Trang chủ HIV  |  Web Link  |  Giới thiệu |  Liên hệ  |  English 
hiv logo

Thông báo

Icon
Error

Đăng nhập


Tùy chọn
Xem bài viết cuối Go to last unread
Offline ljaxacuocdoj  
#1 Đã gửi : 06/11/2014 lúc 12:01:14(UTC)
ljaxacuocdoj

Danh hiệu: Thành viên mới

Nhóm: Thành viên mới
Gia nhập: 06-11-2014(UTC)
Bài viết: 3

Đến từ: TP HCM

Được cảm ơn: 2 lần trong 2 bài viết
Truyện cười Việt Nam vô đối

1. Người nhanh nhất hành tinh

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!

2. Đoàn tàu xuyên các quốc gia

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.
Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.
Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

3. Thằng nào mất vệ sinh

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường.
Phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn em xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
Phía VN: "ok".
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
=> thành thật chia buồn với 2 bác VN

4.

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, nhà kinh doanh bất động sản Bình Dương, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam.
Đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

5.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
"
Bất động sản ---- Ban dat Hoc Mon - ---- Dat nen Binh Duong

"

Sửa bởi người viết 07/11/2014 lúc 09:56:05(UTC)  | Lý do: Chưa rõ

“Vật có trước có sau. Việc có thủy có chung. Biết được nhân quả, tức là gần với Đạo”
thanks 1 người cảm ơn ljaxacuocdoj cho bài viết.
ku_beo trên 06-11-2014(UTC) ngày
Quảng cáo
Offline ku_beo  
#2 Đã gửi : 06/11/2014 lúc 12:46:40(UTC)
ku_beo

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Người điều hành chung, Tham vấn viên Diễn đàn
Gia nhập: 29-09-2014(UTC)
Bài viết: 1.137
Man

Đến từ: Thủ Đức

Thanks: 961 times
Được cảm ơn: 581 lần trong 416 bài viết
Góp phần tí nha


Bụng bự như cục thịt heo.


Đề: Tả vật nuôi nhà em.

Nhà em có nuôi một con chó. Nó đen như cục than. Bụng nó bự như cục thịt heo bán ở ngoài chợ. Mắt nó như hai viên hột xoàn. Bốn chân nó như cái cột đình.

Đề: Tả một chuyến về quê ngoại.

Hè vừa rồi em được ba mẹ cho về nhà ngoại chơi. Nhà ngoại cách nhà em hai căn.

Đề: Kể về một người mà em yêu quý.

Nhà em có một người tên là ông nội. Ông em nay đã ngoài 70 xuân nhưng da dẻ nhăn nheo hết rồi. Mắt ông to tròn và lấp lánh như hai hòn bi ve. Miệng ông cười thật tươi và khi cười để lộ hàm răng trắng đều như hạt bắp.

Đề: Tả cây cổ thụ.

Gần cổng trường em có một cây cổ thụ. Cây cao to, cành lá xum xuê, thân cây sù sì. Hàng ngày, tổ em thường ra bắt sâu nhổ cỏ, tưới cho cây thêm xanh tốt.

Đề: Tả cây chuối.

Lá cây chuối xanh màu lá chuối, búp cây chuối xanh màu nõn chuối, còn thân cây chuối to bằng bắp đùi bố em.

 


Hàm răng của cô như hàng rào.


Đề: Tả cảnh Hồ Gươm.

Tháp Rùa trông như cái nhà hoang, cầu Thê Húc uốn cong trông như con tôm luộc.

Đề: Tả bà em.

Bà em năm nay đã ngoài 70, khuôn mặt bà hình trái xoan, đôi mắt tròn đen ẩn dưới đôi lông mày lá liễu, mũi dọc dừa, da nhăn nheo chỗ lồi chỗ lõm.

Đề: Tả cây trong vườn.

Bà em mới trồng cây su su. Nó vươn dài hơn 1 mét, quả to bằng cái chén uống nước.

Đề: Tả cái cặp.

Mẹ mua cho em 1 cái cặp, nó dài 1 mét, ngang 1 mét, nó giúp em che mưa che nắng mỗi ngày em đến trường.

Đề: Tả cô giáo.

Cô chủ nhiệm lớp em tên Mai, cô cao 2m05, nặng 56kg, thân hình thanh mảnh, nhất là hàm răng của cô, chúng đều tăm tắp như bờ rào ngoài của nhà em.

 


Mít mà lại ra quả gấc.


Đề: Kể về thành viên trong gia đình.

Nhà em có nuôi một ông nội, sáng nào ông cũng ra sân ngáp ba ngáp.

Đề: Tả vườn nhà em.

Vườn nhà em rộng thênh thang nhưng bố mẹ em không chịu làm. Trong vườn có một cây mít nhưng năm nay mít không ra quả mít mà lại ra quả gấc.

Đề: Tả cái cặp của em.

Đầu năm học, mẹ em mua cho em một cái cặp rất đẹp. Cái cặp màu nâu, được làm bằng da bò nên khi mở cặp ra, em ngửi thấy mùi bò trong cặp rất ngon.

Đề: Tả con vẹt.

Con vẹt có cái mỏ khoằm khoằm như yên xe đạp Trung Quốc.

 


Cáo già và chuyện khác thường.


- Ông già, cây là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm… Đếm phải trả tiền, 1 cây 5 nghìn đồng, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây? Trả tiền mau

- Trời ơi, tôi đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi.. Này 50 nghìn nè… Thông cảm nhé!

Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, ông già cười khúc khích: Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà chỉ khai có 10 cây thôi nhé!

 

chuyện khác thường

- Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

3 tuần đầu trôi qua bình thường… Đầu tuần thứ tư, anh chàng nhận được 1 bức điện với nội dung:

“Chuyện khác thường: Người đàn ông hàng đêm vẫn đến thăm vợ anh, hôm qua không đến”.

 


Không được có nhiều chồng.


Cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho cán bộ dân tộc miền núi.

Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng ở đây rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên.

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép phụ nữ có nhiều chồng ạ.

 


Sẽ không bao giờ phụ em.


Đêm tân hôn, người chồng thỏ thẻ với người vợ:

- Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em.

Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi:

- Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.

Anh chồng nhăn nhó:

- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?

 


Ảnh thằng ngu nào.


Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó.

Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

Con trả lời:

- Thì ảnh của bố đấy mà.

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo muốn biết “thằng ngu nào” đã làm bài hộ con.

 


Xấu nhất hành tinh.


Cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi.

Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.

Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”. Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”. Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”. Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.

 


Không được nhìn trộm.


Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

- ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”

Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .

- ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! ”

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …

- ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :

- ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”

- Cô dâu : .?…


Thế mới là chồng em.


 

Chồng em tánh rất ham vui

Ai kêu tôi đó” là “tôi” tới liền.

Một ly tủm tỉm cười hiền

Hai ly vô hại chẳng phiền tới ai.

Ba ly bắt đầu mở “đài”

Bốn ly được trớn “phát” hoài hổng ngưng!

Năm ly ăn nói vô chừng

Sáu ly lớn nhỏ… cũng bằng như nhau!

Bảy ly hết biết tào lao

Tám ly kẻ trước người sau dè chừng.

Chín ly đập phá tưng bừng

Mười ly chiến hữu kiếm đường tránh xa.

Bà con thông cảm bỏ qua

Tỉnh rượu ảnh mới đúng là… chồng em!

 
















Hãy để một ngày trôi qua thật ý nghĩa và hạnh phúc

Chú ý: Khi có hành vi nguy cơ cao cần uống PEP Hãy tới các trung tâm y tế dự phòng, Trung tâm phòng chống HIV/AIDS, Hoặc những bệnh viện lớn để Bác sỹ chuyên khoa về HIV tư vấn, xét nghiệm Máu và hướng dẫn dùng thuốc. Không nên tự mua thuốc ở ngoài, tránh tình trạng thuốc giả, tiền mất tật mang.
Tư vấn trực tiếp : 0997353221

Nếu ai muốn xét nghiệm HIV mà không đủ tự tin, thì hãy đi chung với ku_beo nhé! Hoàn toàn miễn phí, chính xác và bảo mật tuyệt đối
Offline labang  
#3 Đã gửi : 06/11/2014 lúc 06:58:51(UTC)
labang

Danh hiệu: Thành viên mới

Nhóm: Thành viên mới
Gia nhập: 16-10-2014(UTC)
Bài viết: 2

Cảm ơn: 1 lần
Được cảm ơn: 2 lần trong 1 bài viết
Voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Tan xác khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất xác trong khi làm nhiệm vụ
Rss Feed  Atom Feed
Ai đang xem chủ đề này?
Guest
Di chuyển  
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.