<span class="NewsTitle"><strong><font face="Verdana" color="#0000ff" size="4">Câu chuyện ba con ruồi </font></strong></span> <p class="NewsSummary" style="MARGIN-TOP: 10px; MARGIN-BOTTOM: 5px" align="justify"><font color="#0000ff" size="4">Thời buổi khó khăn, có ba anh em nhà ruồi nọ quyết định “xuất khẩu lao động”. Cả ba chú quá giang trên chiếc xe tốc hành lên thành phố kiếm ăn. </font></p> <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"> <tbody> <tr> <td align="justify"> <p class="Copy"><font color="#0000ff" size="4"></font> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Đến nơi, chú&nbsp;thứ nhất&nbsp;bay đến quán nhậu nọ kiếm ăn. Chú cho biết: Trong quán nhậu nhiều thức ăn, mấy tay bợm nhậu làm mấy cốc vào phê&nbsp;phê sẽ không để ý đến vài con ruồi trên bàn.</font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Chú&nbsp;thứ hai&nbsp;bay về một khu công nghiệp, vì chú nghĩ đó là nơi người ta đã quen ruồi bay muỗi lượn nên không lo ảnh hưởng đến tính mạng trong lúc vo ve trên bát, đĩa thức ăn. </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Chú thứ ba quyết định đến “phố nhà giàu” sinh nhai, với lý do: Người giàu nhiều tiền, thức ăn ngon nhiều dinh dưỡng. </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Một năm sau. Ba anh em nhà ruồi ấy gặp lại nhau. </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Chú “quán bia” béo tốt. Chú “khu công nghiệp” trông tạm được. Còn chú “phố nhà giàu” thì hỡi ôi, thật thảm hại: Gầy gò, gãy mấy cái chân, cánh rách te tua. </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Chú ruồi “quán bia” nói: </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">- Sướng không tả được. Vào quán bia, anh nhằm lúc mấy cha say say mới vo ve sà vào đĩa thức ăn. Nhưng phải nhằm mấy tay có vẻ “máu sĩ” cao. Thấy anh đậu vào, mấy cha kêu lên: “Bẩn, bẩn quá! Đổ đi”. Thế là họ đổ luôn đĩa thức ăn xuống nền nhà, nhiều đến nỗi anh ăn cả năm cũng không hết. </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Chú “khu công nghiệp” điềm đạm: </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">- Em cũng hay kiếm ăn bằng cách bay vào đĩa thức ăn của mấy người công nhân. Họ cũng vệ sinh lắm, nhưng không đến mức đổ cả đĩa, họ chỉ lấy thìa xúc phần thức ăn “ruồi đậu” đổ đi. Nói chung sống ở đó cũng phong lưu. </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">Còn chú “phố nhà giàu” sụt sịt: </font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">- Tưởng nhà giàu thế nào, hóa ra khu đó giàu lên nhờ... đánh đề.</font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">- Thế thì liên quan gì đến chú?</font></p> <p align="justify"><font face="verdana" color="#0000ff" size="4">- Sao không? Khi em đậu vào đĩa thức ăn, họ reo ầm lên: “Lộc trời cho kìa!”. Giá đậu vào cốc bia họ đã uống luôn rồi. Nhưng đậu vào đĩa thức ăn cũng không thoát nạn. Họ túm lấy em, vạch cánh, soi chân, xem bụng để tìm hiểu xem “trời sẽ báo” hôm đó đề về bao nhiêu, có mấy “con lô” sẽ ra... May mà em vùng vẫy thoát được. Híc, híc... </font></p></td></tr></tbody></table>

Mất công

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.

- Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thầy hỏi đây: Hưng Đạo Vương Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên Mông lần thứ hai vào năm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Nguyễn Trãi viết “Bình Ngô Đại Cáo” vào thời gian nào? - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi tá lả. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. - !??

Đố vui: Sau đêm tân hôn 

Sau đêm tân hôn các cô dâu thường nói gì với tân lang? Loại trừ những câu chỉ là do mấy anh chàng “ê sắc” đồn đại, đại loại: “Thế mà cứ... làm khách mãi”, chúng ta thử xem sau đêm tân hôn các cô dâu trên thế giới thường nói gì với chồng?

+ Cô dâu Tàu: Hàng thật đó anh! + Cô dâu Nga: Anh vẫn sống à? + Cô dâu Lào: Em cảm ơn anh! + Cô dâu Pháp: Em có đẹp không, anh yêu? + Cô dâu Căm-Pu-“Chia”: Thế là hòa nhé anh!!! + Cô dâu Hàn: Trông em có giống đã “tân trang” không anh? + Cô dâu Mỹ: Này cưng, một phút đêm nay đáng giá bao nhiêu? + Cô dâu Nhật: Nếu em chưa làm anh vừa lòng xin anh lượng thứ! + Cô dâu Việt Nam... A! Riêng về cô dâu Việt thì cần phải “cụ tỉ” (viết tắt của “cụ thể” và “tỉ mỉ”) một chút. Có lẽ do dân ta vốn có tính lạc quan, thân thiện và luôn nhìn ra nhược điểm của mình để tự hoàn thiện nên rất nhiều ý kiến vui vẻ đã được đưa ra, điều thú vị là đa số ý kiến thuộc về những người (tự nhận) chưa có gia đình. Chúng ta thử xem, sau đêm tân hôn, theo các nhà “hài hước học” thì cô dâu Việt nói gì? ?????????????

Trời có chân không?

Có chứ, chắc chắn là trời có chân! Nếu không thì tại sao người ta nói là “chân trời”? Vấn đề là chân trời trông ra sao? Dài, ngắn, béo, gầy... thế nào?

Đó chính là đề tài mà cô giáo chủ nhiệm cho học trò của mình thảo luận trong buổi dã ngoại. Đơn giản thôi, cô chủ nhiệm là giáo viên Địa nên muốn giảng cho các em hiểu cặn kẽ hơn về “chân trời”. Nhưng trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đã làm cô bất ngờ. Khi cô hỏi: - Em nào nghĩ trời có chân? Trò Tèo giơ tay tức thì: - Em biết trời có chân ạ! Chân trời rất béo, trắng... - Làm sao em biết? - Tối qua em nghe bố em nói với mẹ em... Liên tưởng đến câu chuyện cười rất... không nên đọc mà tình cờ trong lúc lướt web cô đã vô tình đọc qua nên ngay lập tức cô chặn trò Tèo lại: - Thôi, chuyện bậy khỏi kể. - Nhưng em nghĩ không bậy đâu cô ạ. Bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn. - Im lặng! - Ăn cũng sai ạ? - Trò tèo phụng phịu. - Ăn à? Ý em nói bố em nói câu đó trong lúc ăn? - Vâng ạ! Bố em vẫn nói nhậu là ăn, và ăn là quy luật sinh tồn. Tối qua trong lúc ăn nhậu một mình, bố em nói với mẹ em: “Trời ơi, sao hai chân béo thế? Nhậu chân giò béo trắng thế này mới đã. Mai mua thêm cặp thế này nhậu cho đã”. Cô giáo thở phù một cái, nhẹ cả người. Chợt trò Tèo tiếp tục: - Em còn biết trời ở đâu nữa kia. - Trời ở đâu? - Tối qua đang nhậu bố em nói với mẹ em: “Không thể chịu được nữa rồi, phải giải quyết thôi”. - Không cần kể nữa. - Nhưng... - Im lặng. - Trời trong nhà vệ sinh nhà em - Tèo vớt vát. - Sao? - Cô giáo tò mò - Tại sao em nói vậy? - Vì hôm qua bố em bảo “đi giải quyết” rồi vào nhà vệ sinh, nhưng cửa đóng chặt vì chú Tư bạn nhậu của bố em đang trong đó. Bố em gào lên: “Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế?”. Buổi dã ngoại đã không như ý muốn của cô chủ nhiệm!