Sướng quá… Hến ơi!

- Hê lô Hai Lúa, em là Trùm Sò đây, anh vẫn nghe em nói chứ ạ.

- em đang nghe đây.

- Sao thỉnh thoảng con dế của anh Hai cứ tít tít vậy?

- Ai biết được cái thằng… Mô bô phô nó làm ăn ra sao mà cứ cà giựt, cà giựt. Sóng điện thoại gì mà như cái cục… Thôi, anh chọc một hồi em nói bậy thì mất văn hóa mạng lắm. Có gì nói lẹ lên để em nghĩ ra sáng kiến mới nữa.

- Vậy giải pháp chống ùn tắc cho Thủ đô có rồi, mình ký hợp đồng thực hiện nhanh lên cho kịp nhé.

- em làm ăn xưa nay chỉ lấy uy tín làm đầu, hợp đồng miệng là ô kê rồi, khỏi giấy tờ gì hết cho nó lộn xộn.

- Vậy em hỏi anh, anh chế được trực thăng, taxi, xe buýt bay, vậy em đặt anh làm mấy chiếc… xe lửa bay được không?

- Dễ òm, cái thứ gì trên đời này có, ngoại quốc có là em làm được tuốt.

- Thế anh chế tạo xe lửa bay thế nào?

- Cũng giống như những thứ xe kia vậy thôi, toàn bằng vật liệu phế thải, mua lại từ mấy vựa ve chai, đồng nát. Nhưng đừng tưởng ve chai, đồng nát là thứ bỏ đi nghe anh. Thí dụ như rác y tế mà người ta còn bán làm giàu kìa.

- Nhưng chế tạo được xe lửa rồi anh làm sao cho nó bay?

- Mầy ở ngoài đó thấy đường dây cáp điện dành cho xe lửa điện hồi xưa không? Bây giờ đoạn nào đứt, mình phục hồi lại, ở đầu xe lửa em chế một cái móc, móc vô dây cáp điện là… bay như tàu vũ trụ, tới cung Trăng thăm chị Hằng dịp rằm Trung thu này luôn. Chuyện nhỏ mà.

Trùm Sò nghe Hai Lúa thuyết trình “luận chứng kinh tế kỹ thuật” chế xe lửa bay khoái quá, liền hỏi dồn:

- Thôi, hợp đồng miệng cũng được, nhưng còn chuyện hoa hồng, phết phẩy trong vụ làm ăn này ra sao?

- Mấy cái Pờ Mu nó tính phết phẩy, phần trăm huê hồng ra sao em tính y vậy. Mầy yên tâm, cũng cả… ngàn tỉ chớ không dưới đâu.

- Ô kê, anh sòng phẳng thế là em khoái lắm.

Ngay lập tức Trùm Sò gọi di động cho thị Hến hồ hởi khoe:

- Hến ơi, sướng quá rồi Hến ơi, phen này anh và em có tiền tỉ trong phi vụ làm ăn với Hai Lúa, bảo đảm mình sẽ phất lên thành… đại gia thời hội nhập rồi.

Nếu vỡ tớ... chết liền

(ANTĐ) - Chấp hành nghiêm chỉnh quy định đi xe máy ra đường là phải đội mũ bảo hiểm, nhưng chọn mãi vẫn không mua được chiếc mũ nào đúng chất lượng như quảng cáo. Chiếc thì là hàng nhái, chiếc giả một trăm phần trăm, chiếc dán tem thật mà hàng giả, nói chung hàng giả tràn lan sờ đâu dính đó.

Bực quá, Trùm Sò rủ Thị Hến ra bờ hồ tâm sự:

- Toàn mũ bảo hiểm giả, thế mà cũng bán đắt như tôm tươi. Chuyến này anh quyết đánh quả lớn, lập công ty sản xuất mũ bảo hiểm hàng Việt Nam chất lượng cao, giá rẻ, bảo đảm hốt bạc tỉ.

- ý tưởng tuyệt vời, em nhất trí.

Trùm Sò cười tình:

- Anh làm giám đốc còn em làm…giám xúi, ấy quên, em làm phó giám đốc nhé.

Thị Hến ỏn ẻn:

- Có quan anh làm chỗ dựa, em yên tâm, đâu có gì mà ngại? Nhưng cũng phải nhờ bác Nghêu bói cho một quẻ xem con đường làm ăn giữa anh và em có hanh thông không.

ít phút sau chú ốc cõng bác Nghêu tới, Trùm Sò ngạc nhiên khi thấy bác Nghêu ngồi trên lưng chú ốc cõng vòng vòng mà cũng đội mũ bảo hiểm nên thắc mắc:

- Người ta đi xe máy phải đội mũ bảo hiểm, còn nhà bác được cõng trên lưng, đi bộ mà sao lại đội mũ bảo hiểm?

Bác Nghêu nghiêng tai…nghe hơi gió rồi nói:

- em chấp hành triệt để quy định đội mũ bảo hiểm làm gương cho mấy đứa…đi xe máy mà không chịu đội.

Thị Hến lấy giọng ngọt ngào:

- Em và anh Trùm Sò định mở công ty sản xuất mũ bảo hiểm, bác Nghêu bói cho một quẻ xem sao?

Bác Nghêu lấy mu rùa, gieo quẻ rồi lắc đầu:

- Lập công ty kinh doanh thì được, nhưng sản xuất mũ bảo hiểm thì không.

- Sao vậy, có đứa nào phá đám hả?

- Không ai dám phá đám Trùm Sò, nhưng bây giờ mũ bảo hiểm giả nhiều quá, còn mũ thật chất lượng cũng không bảo đảm, rơi là vỡ nên mũ bảo hiểm mất uy tín rồi. Sản xuất loại khác thì hốt bạc.

Trùm Sò bực mình quát:

- Loại khác là loại gì?

- Mũ sắt. Bây giờ sắt phế liệu bao la, rẻ mạt, mua về chế thành mũ sắt, đội bảo đảm rơi không vỡ, nếu vỡ tớ…chết liền. Và thế là Trùm Sò và Thị Hến hốt bạc, đừng quên ơn tớ nhé?

Nhập rác

(ANTĐ) - Trùm Sò mặt buồn rầu rầu, than phiền:

- Hết hợp đồng làm ăn với cha Hai Lúa rồi công ty mình biết làm ăn cái gì bây giờ?

Thị Hến liếm cặp môi bóng nhẫy nói:

- Để em tính xem. Hay là mình nhờ bác Nghêu bói cho một quẻ để biết hướng tới làm ăn gì cho phát tài nhanh nhé?

Được Trùm Sò và Thị Hến nhờ gieo quẻ bói chuyện làm ăn, bác Nghêu lập tức quát chú ốc:

- anh thả em xuống ghế đá để gieo quẻ ốc ơi.

- Không cần, bác cứ ngồi trên lưng tôi gieo quẻ cho nó tiện.

Bác Nghêu không ngờ chú ốc có sáng kiến tuyệt vời, thuận lợi đôi đường như thế nên rút mu rùa ra gieo quẻ.

- Xong rồi Hến ơi.

- Quẻ nói gì thế bác?

- Tụi anh… nhập rác đi, món này đang thịnh hành, bảo đảm phất nhanh như diều gặp gió.

- Nhưng rác là mặt hàng cấm nhập mà, không được đâu.

Trùm Sò đắc chí cười khì khì:

- Bác Nghêu được đấy, trong trăm thứ nhập, nhập rác là nhanh giàu nhất. Còn chuyện bị bắt, để đó anh lo. Người ta nhập một lần tới 150 tấn lon nhựa phế thải kìa, có sao đâu, nếu bị phạt thì cũng như phủi bụi thôi.

Chú ốc nhăn mặt:

- Tôi phản đối chuyện nhập rác, xứ này chưa đủ ô nhiễm lắm sao mà còn nhập rác về cho nó ô nhiễm môi trường thêm. Lúc đó biết đi đâu mà sống chứ?

- Im cái mồm, anh thấp cổ bé họng chỉ biết cõng người thôi mà ý kiến, ý cò cái gì? em nói nhập là nhập.

Chú ốc bị Trùm Sò át giọng nên im re. Bác Nghêu nghểnh tai nghe hơi gió rồi cười oang oang:

- Nghe hơi gió là em biết chuyện nhập rác sẽ thành công, nhanh giàu lắm. làm gấp đi kẻo có đứa khác nhảy vào cạnh tranh thì hỏng ăn đấy.

Dự án hầm chui

(ANTĐ) - Trùm Sò nhân một ngày đẹp trời gọi điện cho Hai Lúa:

- Hêlô, anh Hai đó hả, có mạnh khỏe không?

- Khỏe.

- Từ hôm công ty chúng tôi cung cấp cho anh Hai loại xe honda, xe đạp… bay, đường trong ấy có đỡ ùn tắc giao thông không?

Hai Lúa nổi nóng, quát tháo ỏm tỏi:

- Đỡ cái con khỉ. Dự án honda bay, xe đạp bay bây giờ phá sản rồi. ở dưới bị ùn ứ tưởng đâu bay lên thì thông thoáng, ai ngờ gặp… dây điện, dây điện thoại, rồi cáp truyền hình, cáp Intenert… chằng chịt, rối rắm, còn hở tí nào đâu mà bay?

- Ái chà, có vấn đề này phát sinh nữa sao?

- Chưa hết đâu, ngoài những thứ bùi nhùi, nhăng nhện đó còn có trụ điện bỏ hoang, đứng lơ ngơ giữa trời, các loại dây leo, bìm bìm bám theo, mắc võng, đu đưa như… trên vườn địa đàng. Dưới đất, trên trời đều kẹt cứng!

Thị Hến dẩu môi nói:

- Phải tìm ra giải pháp chứ, không lẽ anh Hai bó tay?

- Giải pháp nào đây.

- Nhờ bác Nghêu bói một quẻ là có ngay.

Ý kiến kịp thời của Thị Hến giải quyết ngay bế tắc. Lập tức chú Ốc cõng bác Nghêu tới. Nghe nói gieo quẻ tìm giải pháp chống ùn tắc giao thông vì đề án honda bay, xe đạp bay phá sản do không có khoảng trống trên trời để bay. Bác Nghêu cười xòa:

- Khó gì, chuyện nhỏ.

Lấy mu rùa gieo một quẻ, bác Nghêu mừng rơn hét lên:

- Có rồi, hầm chui, giải pháp hầm chui.

Chú Ốc lớ ngớ gợi ý:

- Nghe nói cái hầm chui cầu Văn Thánh gì trong đó sụp, lún phải sửa mãi mà vẫn chưa xong. Giờ hầm chui nữa có chắc ăn không?

- Chú biết gì? Quẻ bảo hầm chui là hầm chui. Cái này chui luôn xuống đất chứ có phải hầm trên mặt đường đâu mà sụp, lún.

Thấy bác Nghêu cãi hăng tiết vịt nhưng nghe cũng có lý, Trùm Sò và Thị Hến liền hội ý chớp nhoáng. Cả hai đều nhất trí cho rằng giải pháp hầm chống ùn tắc giao thông là khả thi, Trùm Sò liền điện cho Hai Lúa, giọng phấn khởi:

- Có giải pháp rồi anh Hai ơi, hầm chui dưới mặt đất. Anh nhanh chóng trình đề án đi rồi anh em mình hợp tác làm ăn. Tất cả phương tiện tới đây đều…chui xuống hầm, nạn ùn tắc sẽ được giải quyết dứt điểm.

Hai Lúa ậm ừ:

- Để đó tôi tính coi… rút ở đâu được để chia phần trăm cho mấy người đây. Gọi sau nhé. Bai. 

Dự án… người bay

(ANTĐ) - Trùm Sò có ý tưởng mới về giải pháp chống ùn tắc giao thông nên tìm gấp Thị Hến để bàn nhưng gọi di động mãi không được. Cứ nghe tít tít và giọng nói quen thuộc của cô “nhà đài” được “lập trình” sẵn báo số máy này ngoài vùng phủ sóng nên bực dọc càu nhàu:

- Giờ này mà còn ngủ hả Thị Hến. Sướng nhỉ.

Chợt máy của Trùm Sò rung lên, chuông báo có người gọi đến bằng giọng tắc kè: “Tắc kè, tắc kè…tắc kè…”. Trùm Sò bực quá quát:

- Tắc kè, tắc kè cái…con khỉ đuôi dài.

Từ đầu dây bên kia, giọng Thị Hến quát lại cũng không kém:

- Cái gì, nhà anh vừa mắng ai là tắc kè thế?

Nghe giọng quát the thé của Thị Hến, Trùm Sò líu lưỡi, xuống giọng:

- à, em Hến đó hả. Anh có mắng ai đâu, chỉ là mắng con…tắc kè thôi. Anh muốn gặp em gấp để bàn chuyện làm…dự án.

- ối dào, lại dự án. Liệu có khả thi không?

- Chắc ăn. Chỗ cũ nhé.

Thế mà cả giờ sau Thị Hến mới tới, hóa ra nàng bị tắc đường. Trùm Sò chả trách vì bây giờ đường phố Hà Nội tắc đường là chuyện bình thường, không tắc đường… mới lạ. Thị Hến vuốt mồ hôi trán, hổn hển hỏi:

- Cái dự án nó ra làm sao?

- Bây giờ mọi phương tiện lưu thông như xe máy, xe taxi, xe buýt, xe lửa, kể cả… xe đạp bay đều kẹt cứng không có chỗ trống bay lên được. Anh vừa sáng tạo ra một phương pháp lưu thông mới là mỗi người… tự bay.

- Làm sao người mà bay lên được?

- Bay bằng bình… ắc-quy. Ta sẽ nhờ Hai Lúa chế ra một loại bình cỡ…một ngàn vôn rồi sản xuất đại trà bán ra thị trường. Mọi người đều phải mua loại bình này để đeo như mũ bảo hiểm. Mỗi khi ra đường, gặp ùn tắc giao thông là bấm nút để bay lên thôi.

Thị Hến sướng quá reo lên:

- Thích quá anh Trùm ơi, sáng kiến tuyệt vời. Làm nhanh lên kẻo có đứa xấu bụng nó ăn cắp ý tưởng của mình làm trước thì hỏng mất.

- Nhưng phải có người để thử sáng kiến chứ. Ai sẽ mang cái bình ắc-quy bay đây?

- Còn ai vào đây, bác Nghêu và chú ốc chứ ai.

Trùm Sò vỗ đùi đen đét, khen:

- Trợ lý của anh tuyệt cú mèo, nhạy bén, thông minh, đầu óc mưu lược nhanh như điện thế mới là trợ lý chứ. Để anh gọi ngay cho Hai Lúa bàn kế hoạch lập dự án và đặt hàng luôn nhé.

Trùm Sò rút điện thoại di động bấm số gọi cho Hai Lúa, nhưng chỉ nghe tít… tít… tít… điện thoại Hai Lúa lại ngoài vùng phủ sóng.

Thử máy...búng

(ANTĐ) - Trùm Sò và Thị Hến đã nhận được cái máy nhảy cóc do Hai Lúa gửi ra làm mẫu để thử. Sáng nay cả công ty tập trung tại bờ hồ để coi thử máy, người thử là chú Ốc và bác Nghêu.,

Chuẩn bị đâu đó sẵn sàng Trùm Sò gọi điện cho Hai Lúa:

- Xong rồi, tất cả đã sẵn sàng. Nhưng thằng em thắc mắc sao anh chế cái máy nhảy cóc hình dạng kỳ quá, không giống ai hết là sao?

- Kỳ là kỳ thế nào?

- Nó có hình dạng giống như… trái dừa. Lẽ ra phải hình chữ nhật như cái bình ắc-quy chứ?

- Kệ em, hình gì miễn bấm nút là…búng lên thôi. Nhưng ngoài ấy gọi là máy nhảy cóc chứ trong này người ta gọi là máy búng cho gọn nghe chú em.

Trùm Sò ngán ngẫm nói:

- Thôi, máy nhảy cóc hay máy búng gì tụi này cũng phải thử thôi, lỡ chơi rồi… chơi luôn.

- Kết quả ra sao gọi vô đây cho anh hai anh biết nghen. Bảo đảm chất lượng, không sao đâu.

Thế là theo lệnh của Trùm Sò, chú Ốc cõng bác Nghêu trên lưng, chiếc máy búng tròn tròn, to cỡ trái dừa khô, thiết kế “cơ học”, bên trong có bộ phận lò xo cực mạnh được chú ốc đeo bên hông chuẩn bị thử.

Trùm Sò cầm… loa tay giống như đạo diễn phim hô lớn:

- Ba, hai, một…bấm nút nhảy tới.

Chú Ốc vòng tay ra bên hông bấm nút, chợt….ầm một tiếng cả chú Ốc và bác Nghêu đều bị… búng xuống hồ. Cả hai loi ngoi chèo chống để bơi vào bờ. Nhưng bác Nghêu không thấy đường, thay vì bơi vào bờ, bác ấy lại bơi…ra giữa hồ. Mọi người quýnh quáng kêu cứu.

Bỗng từ dưới đáy hồ một cụ rùa to đùng đang nằm mơ màng thấy nước hồ chao động dữ quá biết có người gặp nạn nên vội trồi lên đỡ. Thế là bác Nghêu giữa cơn thập tử nhất sinh được cụ rùa cứu, đỡ nằm trên lưng bơi vào bờ.

Thị Hến thấy thế vội chấp tay vái lia lại, lưỡi líu lại nói:

- Mô phật, cám ơn cụ rùa, cám ơn…cám ơn…

Bác Nghêu lóp ngóp trèo lên bờ ngồi thở dốc, ba hồn bảy vía đi đâu mất vẫn chưa trở về. Bỗng chú Ốc la lên:

- Cụ rùa này to quá mà đầu đen, hồi nào giờ chưa thấy. Lạ quá.

- Ừ, lạ quá, trước giờ chỉ thấy cụ rùa đầu có khoang trắng nổi lên thôi.

- Chắc là điềm lành, điềm lành nên cụ rùa đầu khoang trắng mới nổi lên đấy các bác ạ.

Nhiều người quanh khu vực bờ hồ bàn tán về cụ rùa đầu khoang trắng nổi lên cứu bác Nghêu. Trong lúc đó Trùm Sò lo sốt vó, suýt chút nữa là có án mạng vì cái máy búng chết tiệt của Hai Lúa. Tức quá Trùm Sò gọi cho Hai Lúa quát:

- Sao cái máy búng hình trái dừa khô của anh kỳ quá vậy?

- Kỳ là sao?

- Nó không nhảy tới mà nhảy ngang, chú ốc và bác Nghêu rơi tõm xuống hồ suýt chút nữa là tiêu đời rồi.

Hai Lúa bực quá quát Trùm Sò:

- Tại người chứ không phải tại máy, ai biểu chú anh… cà chớn, bấm nút nhảy tới không bấm mà bấm nút… nhảy ngang làm chi cho ra cớ sự. Cái máy anh chế hiện đại mà, có đủ thứ nút, bấm hướng nào cũng được cho dễ tránh kẹt xe. Thôi, khỏi thử, cứ bán ra thị trường đi, không ai kiểm tra chất lượng, giống như mũ bảo hiểm vậy. Chẳng có việc gì phải ưu tư, cứ… vô tư hỉ?

Nhập rác

(ANTĐ) - Lâu nay công ty trách nhiệm… vô hạn của Trùm Sò cứ lên dự án, thảo luận kế hoạch, tiến hành đàm phán, ký kết hợp đồng… nhưng bị thất bại mãi. Nếu cứ đà này công ty sẽ sập tiệm thôi. Đang lo thì Thị Hến mách nước:

- Hay là mình… nhập rác.

- Rác trong nước đã đầy ứ, không chỗ chứa còn nhập về làm gì?

Thị Hến chu mỏ:

- Ôi dào, sao anh “lúa” thế, đây là rác ngoại, người ta bỏ nhưng mình xài được, hấp dẫn lắm, bảo đảm sẽ phất lên, giàu to.

- Vậy nhập thế nào?

- Để bàn với anh Hai Lúa xem.

Trùm Sò liền gọi cho Hai Lúa:

- Hê lô, anh Hai mạnh giỏi?

- Mạnh, nhưng không giỏi.

- Sao thế?

- Làm ăn với chú anh toàn hỏng, chẳng được cái tích sự gì, chán quá. Không có tiền thì giỏi làm sao được.

Trùm Sò cười nịnh:

- Bây giờ em bàn với ông anh chuyện làm giàu đây. Nghe nói trong đó bây giờ nhập rác kiếm ăn khỏe lắm. Rác ngoại đủ loại, giá bèo, mình nhập về lựa ra thứ nào cũng “cấu” được cả. Nhập vài cái “công” là giàu to.

Hai Lúa ngạc nhiên:

- Chú anh nói tiếng gì mà có chữ “công” lạ vậy? Tiếng… Công-gô hả?

- Không phải, công ở đây là công-ten-nơ ấy.

- Hiểu rồi, anh anh thấy xe tải chở chạy ngờ ngờ trên đường phố kẹt cứng đây này.

- Đúng rồi, cái công-ten-nơ nó to đùng như nửa bầu trời nhưng mà nếu mình biết cách lo thì nó… lọt như trở bàn tay thôi. Anh lo được không? Nó đi bằng tàu viễn dương, vào bằng đường biển ấy.

- Thế là phải chạy các cửa…

- Ô kê.

- Nhưng nhập vô rồi bán cho ai?

Thị Hến chĩa mũi vào nói:

- Bán cho mấy công ty tái chế nhựa, sản xuất đồ dùng bằng nhựa. Nếu là rác thủy tinh thì thổi chai lọ, cốc, phích nước. Nhưng vụ này anh khỏi lo, tụi này có mối rồi. Anh chỉ lo cái vụ cập cảng, thông quan thôi. Được chứ?

- Nghe chừng khó đấy.

- Anh dở quá, trong đó người ta cũng nhập rác. Cùng lắm bị bắt thì đóng phạt nhẹ hều như phủi bụi rồi cho tái xuất thôi. Nhưng nếu trót lọt thì giàu to. Ngon chưa?

- Ngon, nhưng để anh anh tìm đường dây. Làm ăn mà… trật đường dây thì “toi” luôn.

- Vâng, anh tìm gấp đi rồi cho bọn em biết sẽ tính kế hoạch làm ăn lớn nhé.

Trùm Sò không nghe thấy Hai Lúa “ừ, hử” gì mà chỉ nghe tít… tít… tít… chắc là điện thoại bác này hết pin.

Liên danh... bến bãi

(ANTĐ) - Hai Lúa đang ngồi quán cóc lề đường uống cà phê, bỗng chuông điện thoại reo. Đầu dây là một giọng nói ồn ào lạ hoắc. Hai Lúa bực mình quát:

- Người ta đang ngồi quán…ngàn sao uống cà phê “cứt chồn” thượng hạng. Thằng nào gọi giờ này?

- Nghêu đây, Nghêu… bói đây. Chú anh quát ai mà giọng nghe lồng lộng thế?

Hai Lúa xuống tông:

- Dạ, em Hai Lúa đây bác, nghe giọng bác lạ quá em tưởng thằng nào. Bác đừng để bụng nhé.

- Hì hì… Ai mà để tâm làm gì, có chuyện hỏi chú anh đây. Trong đó có khúc… lề đường nào còn trống không?

- Để chi?

- Tớ thuê làm… bãi giữ xe. Trên lề giữ xe 2 bánh và mũ bảo hiểm, dưới lề giữ xe 4 bánh.

- Bác Nghêu ơi bác không thấy đường thì làm sao mà giữ xe?

Bác Nghêu cười tồng tộc vào máy:

- Tớ mù nhưng có thằng ốc nó sáng. Đứa sáng coi xe, đứa mù… bói xe.

- Là sao ạ, khó hiểu quá.

- Tức là chiếc xe nào mất thì tớ sẽ xù quẻ, bói coi… ai lấy. Dễ dàng vậy cũng chậm hiểu.

Hai Lúa ngần ngừ một lúc rồi nói:

- Nguyên tắc thì lề đường còn trống… hiếm lắm. Nhưng nếu bác Nghêu cần em chạy cho. Chạy thế nào cũng lòi ra một khúc trống cho bác làm bãi giữ xe.

- Không phải tớ làm một mình đâu nhé, đây có công ty hai thành viên đàng hoàng. Vốn điều lệ cả tỉ đồng. Tên công ty tớ là Liên danh bến bãi Nghêu Sò ốc Hến.

- Nghe dài quá, gọn lại thôi để còn tính dựng bảng hiệu.

- Thôi thì hai chữ nhé cho nó tinh gọn, đơn giản.

- Tên gì ạ?

- Sò Hến. Công ty liên danh bến bãi Sò Hến, được chứ?

- Dạ, nghe cũng tạm được.

Bác Nghêu xởi lởi:

- Trong đó chú anh cứ chạy đi, chi phí bao nhiêu cũng được. Tiền bạc thì vô tư, chỉ lo không còn khúc nào trống thôi.

- Bác cứ yên tâm, cái vụ này đã có Hai Lúa lo, kinh nghiệm chạy của thằng em này đầy mình, thế nào cũng xong.

Bác Nghêu cười phấn khởi:

- Ừ, mấy hôm tớ… bói thì quẻ linh ứng báo điềm lành. Thế nào cũng thành công. Thôi, bai nhé, mong tin vui từ chú anh đấy.

Kinh nghiệm qua ải

(ANTĐ) - Trùm Sò và Thị Hến thấy chú Ốc lái chiếc xe đồng nát được cấp giấy lưu hành, chạy phăm phăm chở bác Nghêu đi khắp nơi thì phục sái cổ, liền hỏi chú Ốc:

- Ốc ơi, tại sao cái xe đồng nát mà kiểm định vẫn vô tư  thế?

- Là nhờ… chạy.

- Chú anh giúp đỡ bọn tớ chạy cho cả lô xe nát đang tân trang được cấp phép lưu hành với nhé.

Chú Ốc được nước… phởn  lên:

- Nhưng mà đây phải có tí đỉnh “hoa hồng” đấy nhé.

Thị Hến gật đầu:

- Ôi dào, chuyện nhỏ như con thỏ, chị chi tất.

- Bao giờ làm?

- Ngay ngày mai, chuyện này để chậm không được đâu.

- Chơi luôn.

Trùm Sò sốt ruột:

- Nhưng kinh nghiệm “qua ải” như thế nào chú anh nói lại cho anh nghe để còn biết phép mà ứng xử chứ.

- Lấy giấy ra ghi đi.

- Ấy chết, mấy chuyện này không ghi ra giấy trắng mực đen được. Phải cảnh giác chứ.

Chú ốc vênh mặt:

- Toàn người nhà, cảnh giác nỗi gì?

- Phải thuộc lòng thôi.

- Vậy cố mà nhớ nhé. Đầu tiên là lái xe ra… vùng ven. Nhưng đừng tưởng vùng ven nào cũng giống nhau nhé, có nơi dễ dàng, có nơi khó khăn, nguyên tắc. Vấn đề là tìm ra cái vùng ven có “dịch vụ” kiểm định.

- Hiểu.

- Chưa đâu, tìm ra vùng ven có dịch vụ kiểm định thì phải tìm đường dây. Ông mà không tìm ra đường dây thì Tết... Công Gô cũng chẳng có kiểm với chả định được.

- Hiểu.

- Vẫn chưa xong...

Thị Hến suốt ruột:

- Rồi sao nữa?

- Phải tìm được “cò” của đường dây.

- Hiểu.

- Chưa đâu.

- Sao chưa đâu mãi thế?

Chú Ốc cười tưng tửng:

- Phải thuyết phục “cò” vì cái xe đồng nát nó… nát quá chứ sao.

- Thuyết phục thế nào?

- Kim ngân. Đa kim ngân phá luật lệ… kiểm định. Hiểu chưa? Xe chị dù có… xịt khói đen như cái mỏ dầu vùng Vịnh bị cháy cũng qua tuốt.

Cả Trùm Sò và Thị Hến há hốc mồm, thán phục chú ốc xem bộ khù khờ mà nhanh nhạy ra phết. Thị Hến nói:

- Thôi, thông rồi, mọi việc chị nhờ em.

Quán phở có ô dù?

(ANTĐ) - Chú Ốc cõng bác Nghêu thất thểu về bờ hồ. Hai thầy trò ngồi trên ghế đá bụng đói meo mà lòng buồn rười rượi.

Bác Nghêu thắc mắc:

- Tớ vẫn chưa thông tại sao cái quán phở ấy lại có thể ngang nhiên vác bếp lò ra vỉa hè nấu phở được, trong khi pháp luật quy định không ai được lấn chiếm lòng lề đường với bất cứ lý do gì. Hay là bà chủ quán phở ấy có… ô dù?

Chú Ốc  giọng ỉu xìu:

- Em nghe nói hình như có bà con… bên vợ của Trùm Sò.

- Trùm Sò là thằng…

Bác Nghêu cáu sườn cất giọng quát, nhưng sực nhớ Trùm Sò cũng có quen với mình nên xuống tông không cần nhạc đệm:

- À, mà tớ nhớ ra Trùm Sò rồi. Thảo nào ngay giữa vỉa hè dành cho người đi bộ mà bà chủ quán bạo gan xây cái bếp nấu phở hoành tráng.

- Em còn nghe nói bà chủ quán ấy khoe mở quán phở là để làm từ thiện.

Bác Nghêu thở dài:

- Dù có làm từ thiện cũng phải chấp hành quy định chung không được lấn chiếm vỉa hè. Chứ nhân danh làm từ thiện rồi xem thường kỷ cương phép nước được sao. Nếu ai cũng nhân danh làm từ thiện rồi bất chấp luật pháp thì có mà loạn.

Chú Ốc đồng tình:

- Em rất nhất trí với bác. Nhưng bác không thấy đường chỉ nghe hơi khói lửa bốc ra mà đã hô hoán là cháy đường, còn em thì lo hơn thế nữa bởi em sáng mắt, nhìn rõ chứ không phải nghe hơi gió.

- Chú thấy thế nào?

- Cứ để cái bếp ấy sợ có ngày gây ra hỏa hoạn thật, không phải cháy đường mà cháy nhà, cháy cả khu phố.

Bác Nghêu gật đầu:

- Có lý đấy. Nếu cháy nhà, cả khu phố hoảng loạn, con đường bị lấn chiếm hết lối đi, xe pháo đậu chật kín lấy đường đâu mà chạy?

- Thế thì nguy lắm bác Nghêu nhỉ?

- Tớ nghe hơi gió là biết nguy rồi.

Bác Nghêu nheo nheo đôi mắt mù:

- Thế theo chú Ốc thì phải làm gì?

- Mình phải khiếu nại Trùm Sò và yêu cầu bà chủ quán dời cái bếp vào trong nhà. Không thể để nghênh ngang như thế được nữa.

- Xong rồi, quyết định vậy.