Có con mới biết "bồ" nhiễm HIV

Thứ bảy 07/07/2012 13:27

LTS: Nhìn người phụ nữ trẻ
trung, xinh đẹp, sở hữu làn da trắng muốt, đôi mắt tròn đen lấp láy
trước mặt, nếu không phải đang vận bộ quần áo sọc đen trắng, có lẽ,
không bao giờ tôi tin Nguyễn Thị Huyền Trang là một phạm nhân đang thụ
án tại Trại giam Xuân Nguyên. Đôi mắt to tròn, nhuộm màu nhung huyền ấy
hợp với chân dung một cô gái trẻ, vô lo, vô nghĩ hơn là số phận một
người đàn bà đa đoan. Bản thân Trang cũng thừa nhận, tuổi trẻ nông nổi,
bồng bột của Trang đã phải trả giá bằng những năm tháng mất tự do nơi phía sau song sắt.

Thời gian thụ án là những tháng ngày
lắng đọng, dạy Trang biết hối hận về một thời trẻ dại, biết suy tư về
cuộc đời ngỡ như được trải sẵn hoa hồng. "Trang đã chín chắn hơn xưa rất
nhiều" - bản thân Trang thừa nhận với tôi điều đó. Và trong một buổi
chiều nhạt màu nắng, Trang đã có những phút giây trải lòng về quãng đời
đã sống. Dù có thể đó là những trang kí ức chồng chéo nỗi buồn, còn niềm
vui chỉ như hạt cát bé nhỏ, nhưng nó tuyệt nhiên không thể thay đổi,
càng không thể xoá bỏ, và quan trọng hơn, mảng quá khứ ấy giúp Trang vỡ vạc, trưởng thành hơn rất nhiều trên bước đường đời.

Cuộc hôn nhân liều lĩnh chứa nhiều dự cảm phiền muộn

Con gái đất Mỏ nổi tiếng xinh đẹp, kiều
diễm, điều ấy đúng với tôi. Tôi may mắn được sinh ra trên mảnh đất Hạ
Long, Quảng Ninh trong một gia đình khá giả. Bố mẹ tôi là công nhân của
nhà máy than Quảng Ninh, là con út, trên tôi có một chị gái và một anh
trai. Là con gái, lại là con út, tôi được bố mẹ và anh chị yêu thương,
chiều chuộng lắm. Thừa biết những "đặc quyền, đặc lợi" của con út, nhưng
không phải vì đó mà tôi đâm ra chảnh choẹ, đanh đá. Trái lại, các cô
dì, chú bác gần nhà luôn quý mến tôi bởi sự hiền lành, nhu mì, ngoan
ngoãn, ăn nói lễ phép, dịu dàng. Đi học, tôi được bạn bè, thầy cô yêu
mến lắm. Học lực cũng không phải nổi trội ở lớp, nhưng tôi luôn được thầy cô và bè bạn đánh giá là một cô gái thông minh, nhận thức nhanh.

Tốt nghiệp Trung học, tôi đeo đuổi giấc
mơ trở thành nữ sinh báo chí của Phân viện Báo chí và tuyên truyền,
nhưng năm đó, tôi thi thiếu nửa điểm vào khoa Phát thanh của trường. Rớt
Đại học, tôi học tiếng Trung ngay tại Quảng Ninh và trong khoảng thời
gian này, số phận đã đưa đẩy tôi gặp anh - chồng tôi sau này, cũng là người đàn ông ảnh hưởng và làm thay đổi rất nhiều cuộc sống của tôi.

Anh tên Phương, là chủ tiệm cà phê gần
nhà. Anh sinh ra trong một gia đình giàu có, thuộc đẳng cấp thượng lưu,
quý tộc. Cha anh làm trong công ty than và giữ chức vụ quan trọng.
Phương sinh năm 1979, ga lăng, hào hoa và có duyên ăn nói, chẳng vậy,
trò chuyện cùng anh, sự dí dỏm, đáng yêu, có tài chọc cười người đối
thoại khiến tâm hồn tôi ngập ngừng, xao xuyến. Trái tim thiếu nữ đang ở
độ tuổi đẹp nhất, phơi phới, căng tràn nhựa sống chẳng mấy chốc ngả nghiêng trước chàng trai hào hoa, duyên chết người ấy.

Thật khó để có những lời biện minh cho
những phút giây cuồng say lúc ấy. Yêu và chúng tôi "vượt rào" để có thể
hiểu thấu nhau tới tận cùng. Khi tôi báo tin với Phương rằng tôi đang
mang trong mình dòng máu của anh ấy, Phương ngần ngừ im lặng. Thái độ
của anh khiến tôi hẫng hụt vô cùng. Ở cương vị một người đàn ông, khi
người đàn bà của mình báo tin về một giọt máu đang phập phồng trong cơ
thể, ắt hẳn anh ta phải sướng vui hạnh phúc, đằng này, nỗi lo lắng, ngập
ngừng trong từng lời nói của anh làm tôi buồn rất nhiều. Tôi hỏi anh căn nguyên lạ lùng ấy, Phương chọn cho mình sự im lặng.

Cho tới khi mẹ của anh gọi tôi tới và
nói chuyện riêng. Tôi vẫn nhớ, giọng bà bồi hồi, thổn thức: "Cháu có
biết thằng Phương nhà bác bị nhiễm HIV không?". Trời ơi, những chữ cái
"H-I-V" nhảy múa nhũng nhiễu trong đầu tôi. Tai tôi ù đặc đi. Bấy lâu
nay tôi yêu một người bị nhiễm H, và quan trọng hơn, anh ấy không hề nói
với tôi. Có vô vàn lý do cho sự che giấu ấy, có thể vì quá yêu tôi, vì
sợ mất tôi, sợ tôi vì sợ hãi mà rời xa anh ấy... Nhưng dù vì bất cứ lý
do gì, đáng lẽ Phương phải nói với tôi ngay từ đầu. Nhưng, thật lạ lùng,
khoảnh khắc sợ hãi ấy đi qua tôi rất nhanh, tựa hồ cơn gió thoảng. Một
điều duy nhất hiện hữu trong đầu tôi: Tôi yêu anh và muốn lấy anh làm chồng, cho dù anh bị nhiễm HIV.

Mẹ tôi đưa tôi tới trung tâm xét nghiệm.
Khi cầm kết quả xét nghiệm máu, mẹ tôi bật khóc. Bà quá hạnh phúc bởi
tôi vẫn hoàn toàn bình thường, chưa hề bị lây nhiễm từ Phương. Lúc ấy,
tôi hoàn toàn có quyền lựa chọn con đường từ bỏ Phương, đẩy Phương ra
khỏi cuộc đời mình, song muôn đời là vậy, trái tim mù loà của tôi đã
trao trọn cho anh ấy. Tôi quyết định đến với anh trong sự ngỡ ngàng của gia đình tôi và bạn bè thân thiết.

Rõ ràng, tôi có hơn một sự lựa chọn và
dĩ nhiên, có nhiều lựa chọn tốt hơn rất nhiều người đàn ông kia. Tôi có
nhiều chàng trai có gia cảnh bề thế theo đuổi, nhưng Phương đã đánh cắp
trái tim tôi. Về làm vợ anh là quyết định liều lĩnh, táo bạo nhất cuộc
đời tôi. Và có thể, vì những biến cố sau này, tôi không phán xét đó là
quyết định đúng hay sai, nhưng sống là biết chấp nhận, và tôi sẵn sàng
đón nhận tất cả những biến cố trong cuộc sống mà cuộc hôn nhân kì lạ ấy mang lại.

Con chúng tôi chào đời. Đó là một bé
trai kháu khinh và xinh đẹp. Tôi trở thành bà mẹ trẻ ở tuổi 19. Nhìn vào
gia đình tôi, chỉ thấy đó là một ngôi nhà hoa hồng toàn hương thơm, màu
sắc và ấm áp tình yêu. Khi con trai tôi tròn 2 tuổi, tôi và mẹ đưa cháu
đi xét nghiệm máu. Có lẽ đó là một ngày không bao giờ phai nhạt trong
tâm trí tôi. Khoảnh khác bác sĩ đưa mẹ tôi tờ giấy ghi kết quả xét
nghiệm báo tin con trai tôi hoàn toàn khoẻ mạnh giống như những đứa trẻ
khác, tôi và mẹ ôm nhau khóc nức nở. Niềm hạnh phúc, niềm sung sướng
chẳng có bất cứ từ ngữ nào có thể diễn tả. Vầng mặt trời chiếu rọi cuộc
đời tôi, hạt ngọc lung linh trong gia đình nhà chồng tôi chính là đứa trẻ tuyệt vời ấy.

Sau khi kết hôn, chúng tôi hào hứng với
việc tô màu cho bức tranh cuộc sống vợ chồng, vượt qua cú sốc khi biết
tin chồng là một con nghiện ma tuy cấp độ nặng và đã là nô lệ cho nó một
thời gian dài, tôi hăm hở, ôm ấp mộng "cải biến" con người anh ấy. Việc
đầu tiên trong "chiến lươc dài hơi" ấy là cai nghiện cho chồng. Anh tỏ ra vui vẻ nhất trí, hợp tác và biết nghe lời vợ.

Nhưng, tình yêu thương của tôi, sự kiên
trì và nỗ lực của tôi thôi chưa đủ, anh vẫn dấm dúi hút chích sau lưng
tôi, bỏ mặc tôi trong nỗi bất lực mệt mỏi, rệu rã không lối thoát. Anh
là kẻ chiến bại trong cuộc chiến không gươm đao đó. Mâu thuẫn vợ chồng
từ đó nảy sinh, chúng tôi thường cãi nhau và kết thúc những cuộc khẩu
chiến ấy là hình ảnh anh lao vút xe ra khỏi nhà, biến mất trong màn đêm hun hút và chỉ trở về nhà ở giữa canh khuya hoặc vài ngày sau đó.

Cú trở mặt không thể cứu vớt của mối tình vội vã

Tôi đã hi vọng đứa con bé bỏng sẽ ghì
chặt bàn chân anh ấy trong cánh cửa gia đình. Những tưởng có được vợ
đẹp, con khôn sẽ giúp anh ấy thôi "đi hoang", nhưng anh như con ngựa bất
kham mải mê chinh phục những vùng đất mới, tiếp tục mải mê chiếm lĩnh
vùng đất non xanh, màu mỡ. Mầm mống đau khổ nảy nòi từ khi hai vợ chồng
kết hôn được một thời gian ngắn, giữa chúng tôi liên tục bùng nổ sự mâu thuẫn, bất hoà.

Những nguyên nhân bé xíu, lặt vặt chồng
nối, gối đầu lên nhau như những con sóng nhỏ, ngỡ rằng êm đềm, hiền hoà
lắm, nào ngờ sóng thứ bảy trở nên bất kham và quẫy mình nổi giận. Thêm
tính nết tôi hồi đó vẫn còn con trẻ, quen được chiều chuộng nên sinh ra
đành hanh với chồng, nhiều lần lớn tiếng cãi chồng. Đó là một trong rất nhiều lý do đẩy vợ chồng tôi xa nhau.

Chuyện chồng tôi có người đàn bà khác
nhiều lần xì xầm vào tai tôi. Ban đầu, tôi không tin đâu. Phần bởi tôi
quá tự tin vào bản thân mình, tự tin vào tổ ấm tôi và anh cùng chung tay
xây góp sau không ít sóng gió, cho tới khi lời ong tiếng ve liên tục
dội vào tai. Không muốn trở thành một người đàn bà mù loà trong ảo ảnh
của tình yêu, tôi nhờ một người bạn đèo đi "xác minh". Tôi chết lặng như
Từ Hải giữa trận tiền khi tận mắt chứng kiến trong ngôi nhà trọ tồi
tàn, anh và người đàn bà xen vào giữa gia đình tôi đang chung sống với
nhau. Tôi thật không dám tin, một người đàn ông quen sống đủ đầy trong
nhung lụa lại có thể chấp nhận sống tạm bợ trong ngôi nhà lụp sụp ấy
cùng một người đàn bà không - có - gì - hơn - tôi. Lòng tôi ngập tràn một niềm uất hận.

Rời khỏi ngôi nhà ấy, trở về nhà, tôi
thu dọn hành lý, đồ đạc và ôm con trở về nhà ngoại. Quả tình, lúc ấy tôi
thực sự bơ vơ. Chợt nghĩ đời mình như con thuyền nhỏ lênh đênh giữa
sóng nước, chới với chẳng biết đâu là bến bờ, như cánh hoa mỏng chao đảo
trong cơn cuồng phong tố bão. Ôm con trong lòng, nhìn gương mặt thơ
ngây, non nớt của con trai, lòng tôi buốt nhói, vỡ vụn toàn bộ niềm tin
về thế giới xung quanh mình, và cũng chừng ấy niềm hận thù người đàn ông bội bạc, đổi thay lòng dạ.

Anh ấy đã tới tìm tôi rất nhiều lần, cầu
xin sự tha thứ ở tội. Bình thường, tôi là người phụ nữ rất dễ mềm lòng,
yếu đuối, nhưng không hiểu sao, trước anh, tôi hoàn toàn vô cảm. Tôi
không muốn nghe bất cứ lời giải thích nào. Mọi lời anh nói tôi đều coi
là dối trá. Tôi viết đơn ly hôn gửi tới anh, đề nghị anh kí vào đó để giải thoát cho cuộc đời nhau.

Anh dùng dằng mãi không đồng ý, cho tới
sau 2 năm sống ly thân, khi cánh cửa hoà giải, hàn gắn hoàn toàn bị đóng
sập trước mặt, anh buộc lòng phải kí vào đơn ly hôn và chúng tôi rẽ hai
ngả đường khác nhau, không thể chăm sóc, quan tâm tới nhau như những
lời hẹn ước ngày trước, mà chỉ có thể nhìn ngầm, ngưỡng vọng cuộc đời của nhau một cách âm thầm mà thôi.

Sau cuộc ly hôn nặng nề đó, tôi lao vào
chơi bời, đàn đùm bạn bè hòng quên đi nỗi muộn phiền, buồn bã. Ban ngày ở
nhà ôm ấp con, ban đêm tôi lên sàn cắn lắc, nhảy nhót điên cuồng cùng
đám bạn ham chơi. Tôi chẳng lo nghĩ bất cứ điều gì cho tương lai. Thương
tôi hôn nhân lận đận, bố mẹ và anh chị không bắt tôi lao động, tự lập.
Tôi được chu cấp đầy đủ từ gia đình để không phải mó tay, động chân tới
bất cứ việc gì. Cuộc đời tôi nối dài những chuỗi ủ ê, nhàm chàm với căn
phòng thênh thang ở nhà bố mẹ đẻ, ánh đèn nhấp nháy, tiếng nhạc chát chúa nới vũ trường nhộn nhạo, ồn ã.

Để tạm quên đi nỗi buồn trong cuộc sống
riêng, ngày 10/8/2008, tôi gọi điện rủ đám bạn lên tiêu khiển. Trong đám
bạn chơi, tôi gọi điện cho Quỳnh và Cương, đề nghị chúng gọi thêm hội
cho xôm tụ. Để đạt đến cảm giác "phê", có thể thăng hoa đến biên độ cao
nhất, tôi chủ động mua một ít ma tuy tổng hợp cho đám bạn. Thứ chất bột
ấy thật kì diệu, nó có khả năng đẩy lùi cảm giác buồn chán, ủ ê của tôi
và đưa tôi tới một vùng đất mới - nơi chỉ có ngọt ngào, sung sướng ngự
trị. Sau khi tàn cuộc ở sàn, tôi lại rủ đám bạn tìm một "bãi đáp" khác,
và trong khi chúng tôi đang điên cuồng nhảy nhót tại nhà nghỉ, công an ập vào và cả lũ bị giải lên phường.

Lúc ấy, tôi không hề cảm thấy sợ hãi. Có
chăng chỉ là cảm giác hẫng hụt khi cuộc vui bị gián đoạn. Các anh lấy
lời khai của tôi, chẳng có gì phải giấu giếm, tôi khai báo thành khẩn,
ngoan ngoãn, chờ đợi được thả về ngay lập tức sau khi xử phạt hành
chính. Nhưng, mọi chuyện không đơn giản như tôi nghĩ. Tôi bị kết tội tổ
chức sử dụng trái phép chất ma tuý và bị tạm giữ để tiến hành điều tra
tiếp. Lúc ấy, tiếng nhạc còn vương sót lại mới chịu rũ bỏ khỏi con người
tôi. Tôi choàng tỉnh khi tiếng khóa cửa lách cách ở cánh cửa buồng
giam. Một mình trong căn phòng nhỏ, tôi co rúm người như lá cây xấu hổ
chạm phải tay người lạ. Lúc đó, tôi mới hiểu mức độ nghiêm trọng của vấn
đề. Tôi bật khóc vì sợ hãi và cả đêm ấy, tôi không chợp mắt được chút nào cả.

Cuối cùng, tôi bị kết án 7 năm tù giam
cho hành vi tổ chức sử dụng trái phép chất ma tuý, Quỳnh và Cương - hai
người bạn, hai kẻ "đồng loã" của tôi - bị xử phạt đứa 7 năm, đứa 8 năm
cùng với tội danh như trên. Nghe toà tuyên án, một màu đen nặng nề phủ
kín bầu trời của tôi. Tôi sợ hãi khóc không nên tiếng trong tiếng thở dài sầu thảm của bố và tiếng khóc nỉ non của mẹ phía sau lưng.

Khoảng thời gian tôi ở Trại tạm giam của
Công an tỉnh Quảng Ninh, gia đình tôi lên thăm và báo tin Phương -
chồng cũ của tôi - đi bước nữa. Anh và người đàn bà nhân tình ngày xưa
trở thành vợ chồng. Dù là người chủ động đề nghị ly hôn, nhưng không
hiểu sao khi nghe tin anh lấy vợ, cảm xúc ngậm ngùi, man mác dâng ngập
lòng tôi. Rút cuộc, anh cũng tìm được một bến bờ bình yên mới, tìm được
một hạnh phúc mới không lâu sau khi chia tay với tôi. Tôi tặc lưỡi nhủ
lòng đó là trò đùa của số phận, tôi tự nhủ mình đã bước chân vào thì
phải chấp nhận luật chơi, dù biết, có thể bản thân sẽ phải chịu không ít thương tổn và đau đớn.

Ngày 6/5/2009, tôi được chuyển lên Trại
Xuân Nguyên (Hải Phòng) cải tạo. Không lâu sau đó, vợ chồng Phương có
tới thăm tôi. Tôi đã thú nhận với anh ấy rằng tôi đã tự nhủ lòng sẽ
không nuối tiếc, không tủi thân khi chứng kiến anh ấy có được hạnh phúc.
Nhưng, đó chỉ là lớp vỏ bề ngoài tôi tự tạo cho mình. Làm sao tôi có
thể không tủi thân, không chạnh lòng khi ở thế giới bên kia - nơi chỉ
cách tôi một tấm kính trắng ở phòng thăm gặp, là một cuộc đời tự do phơi
phới, là anh và chị ấy sánh bước bên nhau tràn trề hạnh phúc và hừng
hực lửa tình? Tôi hỏi anh ấy, tại sao ngày xưa khi sống cùng tôi và con,
anh không chín chắn, chỉn chu như bây giờ -cai nghiện thành công, hai
vợ chồng mở tiện salon tóc ăn nên làm ra? Anh bảo với tôi một câu, có lẽ khiến tôi nhớ suốt đời: "Sông có khúc, người có lúc" em ạ.

Ngày xưa cả anh và em đều nông nổi, bồng
bột, hiếu thắng, chúng ta cậy có trong tay tuổi trẻ, tự cho phép mình
cái quyền được sai lầm, được đứng trên người khác để ngạo nghễ. Tự chúng
ta đánh mất, vứt bỏ cơ hội được hạnh phúc của chính mình". Cả tôi và
anh ấy đều nhận ra điều ấy khi đã quá muộn, anh mang trong mình bệnh tật
không thể cứu chữa, còn tôi phải trả giá cho sai lầm của mình bằng quãng đời thanh xuân nơi phía sau song sắt.

"Cay đắng sẽ qua và ngọt bùi sẽ đến"

Những ngày mới nhập trại, tôi ngỡ rằng
đó là những ngày tháng dài nhất cuộc đời mình. Đêm nào tôi cũng khóc, tự
dằn vặt lương tâm: đáng lẽ giờ này tôi đang được ở bên cạnh con trai,
nâng giấc ngủ cho con, ôm con vào lòng vỗ về, đón con về sau mỗi chiều
tan học, bón cho con thìa cơm ăn dặm. Đáng lẽ ngần này tuổi đầu, tôi
phải chăm lo, phụng dưỡng, đền đáp công ơn cha mẹ, thay bằng việc hàng
tháng họ lặn lội vào trại thăm nuôi đứa con gái tội lỗi... Bao nhiêu cái
"đáng lẽ" mạch lạc như những véc-tơ toán học đâm vào trái tim tôi buốt nhói. Sự hối hận không sao tả xiết.

Điều khiến tôi cảm thấy được an ủi nhiều
nhất là dù không còn là con dâu của bố mẹ chồng trên giấy tờ, luật
pháp, nhưng bố mẹ vẫn thương và lo lắng cho tôi. Không lên thăm tôi
được, nhưng bố mẹ luôn hỏi thăm tôi qua bố mẹ đẻ, thậm chí ông bà còn
gửi quà, gửi tiền lưu kí nuôi tôi trong tù. Đó là niềm an ủi, là sự
khích lệ rất có ý nghĩa với tôi, giúp tôi có thêm niềm tin phục thiện.
Có thời điểm sau ly hôn, gia đình nhà tôi và gia đình nhà chồng không
nhìn mặt nhau. Mối bất hoà sâu sắc cực đỉnh chỉ vì bên nào cũng muốn
nhận nuôi đứa trẻ. Nhưng, mâu thuẫn được giải quyết và điều tuyệt vời
nhất là hiện tại, dù không còn là thông gia, nhưng họ vẫn coi nhau là bằng hữu.

Con trai tôi là một đứa trẻ rất đặc
biệt. Chẳng biết có phải sợi dây rung cảm của một người mẹ luôn dành sự
ưu ái cho giọt máu của mình hay không, nhưng quả tình đứa bé thực sự rất
thông minh và ngoan ngoãn. Hồi tôi còn ở trại tạm giam, mẹ chồng dẫn
con lên thăm tôi. Đứa nhỏ hồn nhiên hỏi bà nội: "Nội ơi, mẹ con làm gì ở
trong đó mà có cả ông công an nữa?". Câu hỏi của đứa trẻ lên 3 làm tôi
và mẹ chồng bối rối, đôi mắt ầng ậng nước không biết phải đáp lại lời con ra sao.

Chính tôi đã đề nghị người nhà không dẫn
cháu lên thăm mẹ. Tôi chôn chặt nỗi nhớ con trong lòng còn hơn để con
chứng kiến cảnh mẹ lầm lụi sau song sắt. Thời gian thấm thoát thoi đưa,
giờ cháu đã 7 tuổi, thi thoảng điện về cho con, tôi được nghe giọng con
líu ríu qua điện thoại khoe những điểm 9, điểm 10 đạt được ở trường, và
không lần nào cháu quên hỏi mẹ một câu duy nhất: "Khi nào mẹ Trang về
với con?". Tôi chỉ biết nựng con chăm ngoan, học giỏi, mẹ sắp trở về
rồi, nhưng cái "sắp về" ấy sẽ là nhiều đêm trắng, nhiều canh thâu trong đời nữa.

Khi có cuộc thi Sự hối hận và niềm tin
hướng thiện dành cho những phạm nhân như tôi, không hiểu điều gì thôi
thúc, tôi đã cầm bút và kể về quãng đời của mình, về những năm tháng lầm
lạc, bán rẻ tương lai trước đây. 2 tháng ròng rã, dồn nén biết bao cảm
xúc, tôi lắng lòng nhâm nhi, chiêm nghiệm, nhìn nhận lại quá khứ. Những
khóc cười về đoạn đường đã đi qua tựa hồ như con thuyền nhỏ xuôi chèo qua từng khúc sông sâu chảy trôi trong kí ức.

Một sự thức tỉnh, hồi sinh chảy trong
huyết quản tôi, thật khó để diễn tả thành lời, nhưng tôi cảm nhận được
nó rõ ràng và rành mạch. Tôi đã sai lầm, đã phải trả giá, nhưng tôi khao
khát được làm lại, được sống tiếp phần đời dang dở phía trước. . Tôi
muốn trọn thiên chức làm mẹ với đứa con trai vốn chịu nhiều thiệt thòi
của tôi, muốn đền đáp lòng bao dung, vị tha, luôn mở rộng vòng tay đón
nhận tôi trở về từ nơi cùng đường tuyệt lộ của bố mẹ. Và, tôi muốn chuộc
lại lỗi lầm với tuổi thanh xuân của mình bằng những năm tháng sống có ích, ý nghĩa sau này.

Trải qua không ít sóng gió của cuộc đời,
cô gái sinh năm 1986 từng vứt bỏ tuổi trẻ, từng sống buông thả, không
mục đích, không tương lai - là tôi đã hiểu đâu mới là bến bờ bình yên
thực sự của mình, và trong hoàn cảnh khó khăn tột cùng, tôi dạy cho mình
lối sống lạc quan, không ngừng hi vọng vào tương lai giống như một câu
hát vẳng xa từ miền biên viễn nào đó vọng về: "Đừng tuyệt vọng, tôi ơi, đừng tuyệt vọng...".

Thanh âm cuối

Bài dự thi mang tên: "Cay đắng sẽ qua và
ngọt bùi sẽ đến" của Nguyễn Thị Huyền Trang đạt giải khuyến khích trong
cuộc thi sự hối hận và niềm tin hướng thiện do Tổng cục VIII, Bộ Công
an phát động. Đó không đơn giản là sự khích lệ tinh thần của người đàn
bà đẹp này, mà hơn hết, nó còn là món quà, ghi nhận sự cố gắng của cô, là lời nhắn nhủ của xã hội dành cho những người từng lầm lạc như Trang:

Cuộc đời luôn đón nhận mầm thiện hồi
sinh trong những tâm hồn từng sa ngã. Trang còn trẻ lắm, và cô còn vô
vàn cơ hội để giảng hoà và gắn bó với cuộc đời dài rộng này. Chừng nào
Trang còn cố gắng ươm mầm thiện trong tâm hồn, ắt hẳn nơi ấy rực rỡ nắng
mai sưởi ấm tâm hồn những người như Trang, như hàng vạn những con người - từng - sai - lầm khác.

Ghi theo lời kể nhân vật Nguyễn Thị Huyền Trang, phạm nhân Trại giam Xuân Nguyên

Theo Đang yêu