<div id="post_message_647">Người vợ nói với người chồng:<br />Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?<br />Người chồng chả lời: <br />Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .<br />Ngươi vơ liên nói :<br />Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì<br />-------------------<br /><br />Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :<br />- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?<br />- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.<br />Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :<br />- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?<br />- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.<br />-------------------<br />Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :<br />- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?<br />- Tôi đến để thử máu.<br />- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?<br />- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!<br />Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi <br />- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?<br />- Tôi đến đây để thử nước tiểu.<br /><br /><strong>Nguoi MY</strong><br /> <div id="post_message_649">Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :<br />Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?<br />-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .<br />-Tù trưởng : em tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì em tha, còn không thì em ăn thit.<br />Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.<br />Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :<br />- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?<br />-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...<br /></div><!-- / message --><strong>có da</strong> <table class="tborder" id="post653" cellspacing="0" cellpadding="6" width="100%" align="center" border="0"> <tbody> <tr valign="top"> <td class="alt1" id="td_post_653" style="BORDER-RIGHT: 1px solid"> <div id="post_message_653">Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo<br />Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết<br />tín ngưỡng của từng cô.<br />Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.<br />Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "<br />"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"<br /><br />-----------------------<br /><br />Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :<br />- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !<br />- Em cứ tự nhiện<br />- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !<br />- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !<br />- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !<br />- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !<br />- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !<br />Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :<br />- Cái điện thoại này của ai vậy ????...<br /><br /><br />Cô giáo hỏi học sinh:<br />- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”<br />- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!<br />- Tại sao em lại nói thế<br />- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín <br /><br /><br /><br /><br />Đã lâu không dùng <br /><br />Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..." <br /><br /><br /><br />Hai Vợ Chồng <br /><br />Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ.... <br /><br />Sau đêm tân hôn <br /><br />Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».</div><!-- / message --></td></tr> <tr> <td class="alt2" style="BORDER-RIGHT: 1px solid; BORDER-TOP: 0px solid; BORDER-LEFT: 1px solid; BORDER-BOTTOM: 1px solid"><img class="inlineimg" title="Adonis is offline" alt="Adonis is offline" src="http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/S25205/statusicon/user_offline.gif" border="0" /> <a href="http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/report.php?p=653" rel="nofollow"><img class="inlineimg" title="Thông Báo Nội Dung Xấu" alt="Thông Báo Nội Dung Xấu" src="http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/S25205/buttons/report.gif" border="0" /></a> &nbsp; </td> <td class="alt1" style="BORDER-RIGHT: 1px solid; BORDER-TOP: 0px solid; BORDER-LEFT: 0px solid; BORDER-BOTTOM: 1px solid" align="right"><!-- controls --></td></tr></tbody></table><br /><br /></div><!-- / message --><!-- edit note -->

 hậu 1001 đêm

---