Ngày mai được nghỉ , em sợ anh ở đó một mình buồn nên em gọi   cho anh để anh về  nhà em thế mà anh lại vào Sài Gòn mất rồi.
 Anh lúc  nào cũng vậy, chẳng bao giờ anh nói cho em biết trước khi anh đi cả, em không hiểu  anh đang  nghĩ gì, hay nói  đúng hơn em không hiểu  cách nghĩ  của anh,  anh chỉ giải thích đơn giản: anh không muốn em lo lắng.
 
 Dù không hiểu nhưng em vẫn cố coi như hiểu để đón nhận cái tính cách trái  đời này của anh. Nhưng  Anh nói anh vẫn chờ em. Thực sự điều này em không hiểu, anh còn chờ gì ở em,anh  đang chờ  em như thế nào?
       và giờ đây, em lại suy nghĩ và học cách hiểu, không  biết em có hiểu được không?
 
 
  
 

  Cho tới hôm nay em quên anh được  rồi, em không còn băn khoăn  khi nghe tiếng điện thoại của anh nữa. Mở máy nhìn t hấy số của anh em có thể vứt máy ra một góc không áy náy.

   Chẳng có gì là tuyệt đối, Anh đã  đến và em đã thực  sự cảm phục anh vì lòng tin mạnh mẽ của anh vào Chúa, Em  vẫn nói  với anh, Em tin anh qua Chúa và em phó thác tình yêu của em cho Chúa. Em đã đón nhận anh một cách nhẹ nhành và phó thác như thế.
    Nhưng anh đã làm em thất vọng hết lần này đến lần khác, anh đã  làm mất niềm tin của em vào anh, sống mà không có niềm tin thì em cũng không còn muốn duy trì  mối quan hệ như thế anh ah.
      Em nghĩ có thể đến bây giờ anh vẫn chưa hiểu được tại sao em lại chia tay với anh, Có lẽ, một con người chỉ biết đến bản thân mình và công việc  như anh thì làm sao hiểu nổi suy  nghĩ của ai.  Ngày quyết định  chấm dứt mối quan  hệ  với anh em vẫn còn mong muốn được giữ lại  với anh một tình cảm gì đó, em vẫn luôn tôn trọng anh và coi anh như một người anh trai của em, em vẫn  hằng cầu nguyện cho anh, hay ít nhất là  giữ lại đươc một  tình bạn với anh. Tuy nhiên càng ngày anh càng làm em thất vọng và đánh mất sự tôn trọng  của em đối với anh.
      Em đã luôn muốn cố gắng để  hiểu anh, để học tôn trọng anh, nhưng em không làm được vì anh kỳ lạ quá, anh tự cao quá và cũng ích kỷ nữa.
       
    

 Em đang phải tự  hỏi và phải tự trả lời cho những câu hỏi của chính mình, bế tắc.

  Có những câu hỏi, có những  băn khoăn em có thể tâm sự, hay chia sẻ cùng một ai đó. Tuy nhiên có những thắc mắc có những băn khoăn em phải tự dữ cho riêng mình.

        Anh đang ở rất xa em, một công  trường trên  Lào Cai, anh  điện về hỏi em có muốn mua quà gì không?   Em nghĩ đây chỉ là cái cớ để anh kể cho chuyện của anh.

         Chút vui chút buồn  và cả lo lắng cho anh nữa, em thấy lo cho anh,  em lo cho một con người đã phải tự mình trải qua nhiều khổ đau, buồn chán, cô  đơn và thất vọng có thể lại phải chụi đựng thêm một nỗi đau nào  hơn thế nữa.

          Em vốn  chẳng biết tin vào điều gì mơ hồ không cơ sở,  nên trong chuyện của anh em không thể không có những thắc mắc và hoài nghi. Em không hiểu, em không thể hiểu tại sao anh có thể đón nhận chuyện này dễ dàng như thế. Có thể vì em không phải là anh, em không có khả năng cảm nhận tình cảm, và cái   hạnh phúc đó không phải là của em nên em không cảm nhận được. Em  đang lo, em lo, em lo cho anh.

            Thấy anh hạnh phúc, anh dành trọn tâm hồn của anh để hướng về một điều hạnh phúc cao cả và thuần  khiết, ở  đó anh nghĩ anh sẽ có được  hạnh phúc anh đang tìm kiếm, anh đang khao khát. Anh vui và anh đang hạnh phúc . Vì vậy, em đã không thể  dội lên tâm hồn hạnh phúc của anh  cái suy nghĩ và  lo toan của em về anh, em không muốn cắt ngang hạnh phúc mà anh đang có, và làm hoen ố ước mơ đó của anh.

             Em sợ hạnh phúc của anh  đang có,  hạnh phúc anh đang tận hưởng không phải là hạnh phúc dành cho anh. Đây chỉ là một hạnh phúc vay  mượn và anh sẽ phải trả giá bằng những khổ đau sau một thời gian dùng hạnh phúc đó.

            Em cầu mong cho suy ghĩ của em là sai, em cầu mong cho  anh được hạnh phúc, một hạnh phúc  trọn vẹn của  chính anh – Em chỉ biết đứng đây  dõi theo và thầm cầu mong – Cầu mong đây chính là hạnh phúc của anh.

 

           Mong  anh về mang cho em một cây xương rồng thật lớn.

 Em hay tự cảm nhận và tự tìm cho mình lối giải thoát về cách nghĩ, để mọi chuyện luôn trở nên đơn giản,"" ít nhất là với chính em.""

 Em đã từng ghét anh, ghét cay đắng sự có mặt của anh trên cõi đời này, Con người ích kỷ của em đã từng có lần mong anh sớm đi ra khỏi trần gian này. Nhưng anh ah, những suy nghĩ  đó chỉ làm cho con người em chìm đắm trong nỗi buồn và cô đơn.

 Cùng thời gian và những gương mẫu tuyệt vời trong đời sống em gặp,cho em nhận ra một điều, em đã quá ích kỷ và vô tâm.
   Nhờ anh,  nhờ sự cô đơn em đã trả qua, và nhờ những ngày tháng  căm ghét anh đến vô tận để giờ đây em biết được, sống yêu thương là một hạnh phúc, tình yêu, lòng mến sự nhiệt thành có thể cảm hoá một trái tim.
    Cảm ơn anh, một người đã cho em có được những cảm xúc;  hận thù, căm ghét, vô cảm  và cuối cùng là tình yêu.
       Và cũng cảm ơn Bạn, người Bạn tuyệt vời của tôi, người đã luôn bên tôi trong mọi hoàn cảnh, dắt tôi bước qua những thăng trầm của cuộc sống và Bạn cũng luôn là bến đỗ bình an của tâm hồn tôi.