Em có một gia đình hạnh phúc. Em sống trong sự quan tâm của mọi người. Nhưng rất ít người biết em là gay. Ngay bản thân mình cũng không dễ dàng gì chấp nhận được điều đó. Và cuộc sống tình cảm trở nên khó khăn, em sống khép mình, tìm những mối quan hệ trên mạng, trong khi dần đánh mất hay lãng quên những người bạn có thực. Dường như trong em là 2 con người hoàn toàn khác. Ngoài xã hội, vẫn học hành, vẫn rất tốt với những người xung quanh, vẫn yêu quý gia đình và cố gắng là một người con ngoan. Nhưng khi đối mặt với cái máy tính với cả một thế giới ảo mở rộng, em lại là một kẻ mù quáng, bị lôi cuốn bởi những clip x, bởi wc và chat sex. Em là người có học. Em luôn nghĩ là em ý thức được hành vi của mình. Nhưng dường như, càng ngày em càng bị cuốn hút vào thế giới đó, và nhất là khi người ta cảm thấy bất lực ở thế giới thực. Và cái gì đến đã đến. Em lên mạng, chat với những người "như mình". Lúc đầu chỉ là chat. Sau là x online. Có người gợi ý em về việc gặp nhau và quan hệ, em đã nói em chưa sẵn sàng và cố quên đi chuyện đó.
Nhưng sự tò mò của một chàng trai mới lớn và những cảm xúc kìm nén trong thời gian dài, đã khiến em dễ dãi khi gặp anh ta. Một đêm mùa hè, khi gia đình đã đi nghỉ mát ở xa, chỉ còn một mình ở nhà với cái máy vi tính, gặp anh ta trên mạng trong 2h đồng hồ và bị hấp dẫn bởi cách nói chuyện. Em đã không ngần ngại đồng ý tới nhà anh ta và ...
Về sau, em cũng không hiểu vì sau lúc đó em lại làm thế. Lần đầu tiên trong đời ra khỏi nhà vào lúc 4h sáng, tới nhà một người lạ và ... Em đã chủ động đề nghị anh ta dùng bcs và anh ta đồng ý. Điều đó cũng làm em yên tâm phần nào với cái hành động của mình. Bẵng đi một thời gian gần 2 tuần, chúng em lại gặp nhau và làm việc đó. Qua cách nói chuyện, em bắt đầu có cảm tình với anh ta. Nhưng đó cũng là lúc mà em cảm thấy khó khăn khi phát hiện ra nhiều điều: Anh ta không đi làm nhưng vẫn có cuộc sống đầy đủ, thậm chí là giàu có, hay đi chơi đêm, và điều làm em lo lắng nhiều nhất là anh ta nói không muốn quan hệ có bcs. Đã nhiều lần em từ chối việc đó. Vì em hiểu rõ nó nguy hiểm như thế nào. Mặc dù vậy, em cũng không hiểu tại sao cứ đứng trước mặt anh ta là không thể chịu đựng nổi cái cảm xúc đang dâng trào và không kiểm soát nổi bản thân. Một lần không bcs. Sau lần đó, em đã tự nhủ sẽ không bao giờ gặp anh ta nữa, sẽ phải đi test H. Nhưng sự đời có bao giờ như mình nghĩ. Lại thêm một lần gặp và một lần nguy hiểm. Sau lần đó, em đã rất lo lắng và tâm sự với một người bạn. Có lẽ đó là cách tốt nhất để hy vọng một sự giúp đỡ từ người bạn. Nhưng điều khủng khiếp hơn đến với em, khi một người lạ gặp em trên mạng và nói rằng người đó cũng đã quan hệ với anh ta và quan hệ với rất nhiều người, có thể đã nhiễm H. Em đã thực sự chết điếng người, cố tìm mọi lý do để nghĩ rằng người đó chỉ lừa mình thôi. Nhưng thực sự, qua câu chuyện với người đó, em biết mình đang gặp nguy hiểm. Và đó là lúc em cảm thấy một con dao nhọn đang kề gần cổ mình. 1 đêm không ngủ, một đêm suy nghĩ về nhiều chuyện, chuyện quá khứ, chuyện hiện tại, và chuyện tương lai. Sáng hôm sau, em đã lấy hết cố gắng, ý trí để tới trung tâm tư vấn H BV Bạch mai. Cái cảm giác được nói chuyện, được cảm thông thật dễ chịu. Chị TVV đã phân tích cho em những nguy cơ mà em đã gặp. Nhưng cần phải đủ 3 tháng mới làm test được
Và em đã chắc chắn rằng em sẽ chết vì H+: quan hệ đồng tính, là người bị động, không dùng bcs, không rõ về bạn tình, anh ta còn có vấn đề về phổi với hàng đống thuốc phải uống ... Từng ấy thứ ... thì còn hy vọng gì. Trong những tuần đầu tiên sống với sự hoài nghi về H, em đã tìm đến forum này, tìm đến tất cả các địa chỉ web liên quan tới H. Cảm giác vừa sợ khi mình càng ngày càng hiểu về sự nguy hiểm của căn bệnh này, nhưng cũng lại phần nào yên tâm khi thấy có những người nhiễm H mà vẫn sống vui, sống có ích. Một tuần khủng khiếp nhất, nặng nề nhất trôi qua. Có sự giúp đỡ của mấy người bạn, em đã cố gắng quên đi mọi thứ, để tiếp tục học vì chỉ còn khoảng nửa năm nữa là tốt nghiệp rồi. Cố quên đi, nhưng thực sự em không thể nào loại bỏ cái ý nghĩ về bệnh tật một cách hoàn toàn. Nhất là khi đi đường thấy người ta cổ động phòng chống H (ngày 1 tháng 12), rồi mỗi lần nghe tiếng loa phường tuyên truyền về chống H ... người ta làm sao có thể quên được khi biết cái chết có thể đến với mình. Nhưng ngày sau đó, em không còn dám vào forum này để tìm tin tức về H nữa. Em sợ phải đối diện với nó, sợ phải nghĩ đến nó. Em đi chùa để tìm sự thanh thản...
Cái thời hạn 3 tháng cũng đã sắp hết. Nhưng đấy cũng là cái thời gian có nhiều niềm vui đến với em trong chuyện học hành, chuyện tình cảm: tổng kết với điểm phẩy cao, hứa hẹn một đồ án tốt nghiệp xuất sắc, người mình đã từng yêu lâu nay không nói chuyện lại quay trở lại và đồng ý làm bạn ... Em cảm thấy có điều gì đó, khi người ta hạnh phúc nhất thì sau đó cũng có thể là một điều khủng khiếp nhất. Lo, sợ. Có những lần cảm lạnh, ốm, sốt, lại nghĩ đến bệnh tật, nghĩ đến cái chết. Cái chết không đáng sợ. Em có thể chết nhưng còn gia đình sẽ như thế nào, bạn bè sẽ như thế nào khi một người con ngoan, một đứa bạn tốt lại chết vì H, lại là gay ... khi mà xã hội này chưa chấp nhận nó. Đó là điều em day dứt. Và ứa nước mắt khi ba mẹ nói đến chuyện tương lai, chuyện du học, chuyện lập gia đình ... Những kì vọng của mọi người với em quá lớn trong khi với em, có thể cái chết đang ở phía trước.
Cái thời hạn đi test đã đến. Em đã phải lẩm nhẩm trong đầu hàng nghìn lần là "mình sẽ không sao" để lấp đi cái lo lắng thực sự.
Em đã là một người may mắn? có may mắn không khi nhận được tờ xét nghiệm âm tính? Em đã âm tính với H. Cái giây phút em được nhìn tờ giấy xét nghiệm, em muốn bật khóc. Kết thúc những tháng ngày kinh khủng, sự ám ảnh về cái chết, về bệnh tật. Đây là một bài học kinh nghiệm sâu sắc trong cuộc đời em.
Em viết câu chuyện của em, của một gay, để nhắn với mọi người: hành vi tình dục không an toàn có thể xảy ra bất cứ khi nào, kể cả khi bạn ý thức được nó, nhưng liệu bạn có kiểm soát được nó hay không đó mới là điều quan trọng. Hãy sống có trách nhiệm với bản thân và với người khác. Từ trước đến nay, đối tượng của việc tuyên truyền phòng chống H là toàn xã hội, nhưng thực sự thì nó không nhằm tới những gay như em. Trong khi đó lại là những người có nguy cơ cao. Hãy có một sự thông cảm với gay, để họ có thể tiếp nhận những thông tin hữu ích trogn phòng chống H với đặc trưng của giới mình.
Em còn trẻ, em có nhiều ước mơ và còn nhiều thời gian để thực hiện những ước mơ đó. Vì vậy, em phải sống tốt hơn, sống khỏe hơn và sống có trách nhiệm hơn.
Qua đây, em cũng bày tỏ sự cảm ơn và khâm phục của em tới các anh các chị trong forum này - những người có H.Các anh các chị đã sống tốt, sống với nghị lực và một niềm tin, sự lạc quan vào cuộc sống. Chúc các anh chị một năm mới sức khoẻ.
P.s Chuyện của em có thể viết không được trôi chảy lắm, mong mọi người thông cảm ạ!
Sửa bởi quản trị viên 06/08/2009 lúc 09:15:27(UTC)
| Lý do: Chưa rõ
