  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581  Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
Một người đàn ông người kinh lên vùng cao. Anh ta mặc sơ mi và thắt cà vạt. Gặp cô gái người dân tộc nào cũng thấy họ nhìn mình rồi cười khúc khích với nhau.
Anh chàng rất tò mò đi chậm lại và lắng nghe hai cô gái nói chuyện.
Họ nói là : "Phụ nữ người kinh thật là ngốc. Chỗ đó mình biết thừa. Vậy mà họ cần phải có mũi tên chỉ mới biết" | |
 1 người cảm ơn thuocdoc cho bài viết.
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
Nhân ngày sinh nhật của nàng:
- Em muốn anh tặng em món gì?
- Anh S cứ bảo em ừ một tiếng là anh ấy tặng em một chiếc Spacy và một cái Mobi phone, nhưng... đời nào em nhận của hắn. Họa chăng của anh thì em mới bằng lòng... | |
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 30-10-2011(UTC) Bài viết: 270  Đến từ: ha noi Thanks: 5 times
Được cảm ơn: 71 lần trong 51 bài viết
|
Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!
|
2 người cảm ơn hic_hic_29 cho bài viết.
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 30-10-2011(UTC) Bài viết: 270 Đến từ: ha noi Thanks: 5 times
Được cảm ơn: 71 lần trong 51 bài viết
|
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi em ra, nhưng em chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy em ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ em cũng có một thằng trọc hay đến,nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người em! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này
em cũng quen nó!
|
2 người cảm ơn hic_hic_29 cho bài viết.
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
khổ thân con vi trùng ráy tai. Nó chẳng biết thằng trọc là thằng nào để mà tám nhỉ  | |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
Một bà góa lái xe trên đường cao tốc với vận tốc chóng mặt. Cậu cảnh sát trẻ chặn bà ta lại và hỏi giấy tờ. Cậu ta nói các lỗi của bà và đòi phạt. Bà góa nói không có tiền nộp phạt. Cậu ta nhìn bà góa và phát hiện ra trông bà cũng hấp dẫn nên đề nghị đổi phạt tiền thành mấy phút vui vẻ. Bà góa đồng ý và 2 người vào bụi cây bên đường. Một lúc sau, bà góa nói với cậu cảnh sát: "Tôi còn vượt 3 cái đèn đỏ, rẽ mà không xin xinhan, đi vào đường một chiều... xin cho tôi nộp phạt nốt". Cậu cảnh sát đứng dậy, chỉnh trang phục và với vẻ rất thông cảm cậu ta nói : "chồng bà chết thảm quá"
(ST nhưng ko nhớ đọc đc ở đâu  ) | |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
Một chàng trai đang tìm hiểu bạn gái, đến nhà và chạm trán ngay bố cô gái.
- Cháu chào bác ạ!
- Không dám, chào anh!
- Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với anh à?
Cậu chàng vội vàng rút bao thuốc lá ra mời
- Cháu mời bác hút điếu thuốc cho thơm miệng ạ
- Thế không có thuốc của anh thì mồm tôi thối à?
Ngồi im môt lúc, cậu đứng lên xin phép ra về
- Bác ngồi chơi, cháu xin phép về ạ
- Nãy giờ tôi có nằm đâu. Rước anh lại nhà.
 | |
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: MemberNhóm:
Gia nhập: 19-12-2011(UTC)
Bài viết: 21
Đến từ: bàn nhậu
Cảm ơn: 5 lần
Được cảm ơn: 5 lần trong 4 bài viết
|
Trong
giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều
lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
-
Này em kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu
hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất
có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- Khi... khi...
- Khi nào?
- Khi... khi...
-
Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:
Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần.
Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"! | Hãy ăn khi còn ăn được! Hãy uống khi còn uống được! Vậy thì hãy zô khi còn zô được! Yahoo: [email protected] |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
- Ông Tuấn....ông Tuấn đâu????????????
- Dạ, vợ gọi em
- Ông đang làm gì mà ra lâu thế?
- Dạ, em đang nấu cơm
- Ông lại đây xem nào. Đàn ông đàn ang gì mà khúm núm thế kia. Mỗi chủ nhật tôi cho ông đi vườn thú mà ông không học được gì à?
- Dạ, học gì ạ?
- Đàn ông thì phải mạnh như một con mãnh thú chứ. Thế này có phí công tôi cho ông đi vườn thú không. Ông thử bắt chước 1 con mãnh thú xem nào.
- Mãnh thú à?
- Ừ, mãnh thú
- Luôn bây giờ à?
- Ừ, luôn.
- Con sư tử nhé!
- Ừ, con sư tử
Chồng đang đứng, bỏ luôn 2 tay xuống đất bò bằng 2 tay 2 chân
- Thôi thôi. Vậy ông thử gầm lên như một con thú khác xem nào?
- Gầm nữa à?
- Ừ. Gầm dữ tợn vào.
- Được luôn.
- Vậy gầm luôn nghe xem.
- M...e...o...o..........
- Ôi cái mùi gì khen khét thế nhỉ?
- Ối cái nồi cá của tôi. Vợ ơi, em xin lỗi vợ, em xin lỗi vợ
| |
1 người cảm ơn thuocdoc cho bài viết.
|
tpo trên 30-12-2011(UTC) ngày
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 01-06-2011(UTC) Bài viết: 1.670 Đến từ: Cao nguyên lộng gió... Thanks: 900 times
Được cảm ơn: 1668 lần trong 1013 bài viết
|
| Y!M : tienggioxonxaohh Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu... |
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 17-10-2011(UTC) Bài viết: 434 Đến từ: Đồng Tháp Thanks: 143 times
Được cảm ơn: 118 lần trong 106 bài viết
|
| Hãy sống có ích với bản thân, gia đình và xã hội.
Hãy chung thủy với chế độ 1 vợ 1 chồng |
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 14-09-2011(UTC)
Bài viết: 115
Đến từ: chùa
Cảm ơn: 121 lần
Được cảm ơn: 68 lần trong 37 bài viết
|
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất
cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có
thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 14-09-2011(UTC)
Bài viết: 115
Đến từ: chùa
Cảm ơn: 121 lần
Được cảm ơn: 68 lần trong 37 bài viết
|
Câu chuyện nỏ thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy honghoahoi ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: honghoahoi cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-honghoahoi: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
..............................
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương
Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng
đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
.............................................
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao
nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An
Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
|
3 người cảm ơn vinhbinhhuong cho bài viết.
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Gia nhập: 03-09-2011(UTC) Bài viết: 104 Đến từ: niềm đau Thanks: 101 times
Được cảm ơn: 116 lần trong 56 bài viết
|
"Ai tiếu lâm đi...tiếu lâm nào..."
1. Thèm ăn gì...
Có 3 bà mẹ dẫn theo 3 cháu nhỏ đi khám Bác sĩ, trước khi khám BS hỏi các
bà mẹ để làm y bạ. Bs hỏi bà mẹ thứ nhất:
- Cháu tên là gì???
bà mẹ trả
lời:
- Cháu tên là Na ạ.
thấy tên là lạ Bs hỏi lại:
- Sao chị lại đặt tên
cháu là Na???
bà mẹ:
- Vì khi mang thai cháu tôi rất thèm ăn Na.
Quay sang bà mẹ thứ 2 Bs hỏi:
- Thế con chị tên gì???
- Dạ tên cháu là Xoài ạ
-
bà mẹ thứ 2 nhanh nhảu - Bs tiếp:
- À thì ra khi ốm nghén cháu chị thích
ăn Xoài chứ gì.
Đến bà mẹ thứ 3 Bs chưa kịp hỏi thì bà đã đứng lên lôi sềnh sệch đứa con ra cửa quát:
- Về đi Cu không khám ở đây nữa Cu./.
2. Tổ ong
Có một dân tộc ở vùng núi có một tập tục rất lạ: là khi một chàng trai
nào đó sắp đến tuổi trưởng thành thì sẽ được già làng dẫn ra bìa rừng
tìm đên những cái cây có hốc nho nhỏ để thực tập vào đó - ý muốn cho
"nó" cứng cáp để sau này lấy vợ.
Có một anh chàng nọ hôm ấy cũng được già làng dẫn ra rừng thực tập,
nhưng thật không may cho anh ta là gặp phải ngay tổ ong ở trong ấy. và
hôm đó cậu bị ong cắn cho một trận tơi bời.
Vài năm sau cũng đến lượt anh ta lấy vợ, đêm tân hôn vì bị ám ảnh về tổ
ong nọ nên anh ta không giám làm gì nằm im thín thít. gần sáng thấy anh
ta không "đụng chân, đụng tay" gì cô vợ ngạc nhiên hỏi: thì anh ta cũng
thành thực kể lại câu chuyện trên. nghe xong cô vợ phì cười bảo: anh rõ
là hâm của em, em biết làm gì có ong trong đó.
nghe cô vợ nói vậy anh ta cũng vững tâm phần nào, tuy vẫn còn sợ nên
không dám "động thủ" ngay chỉ dám mà lấy tay rờ rờ xung quanh dần dần
vào. được một lúc bỗng anh ta nhảy phát dậy dí tay vào mặt cô vợ quát:
- á
con này láo... máy dám lừa ông hả - mày bảo không có ong- sao tay ông
dính đầy "mật" đây hả./.
Sưu tầm | Đời có lúc ....tường chừng như ngừng thở! |
1 người cảm ơn cuocsongcondai cho bài viết.
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
100 nụ hôn gửi vợ
Chồng đi công tác xa gửi thư về cho vợ:
"Em yêu quý của anh!
Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất.
Chồng yêu của em"
Vài ngày sau, anh chồng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và gửi anh bảng kê chi tiết:
- Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
- Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.
- Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2~3 nụ hôn trừ tiền nhà.
- Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác.
- Các chi phí linh tinh khác : 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn nữa chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Vợ yêu của anh" | |
3 người cảm ơn thuocdoc cho bài viết.
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 20-09-2011(UTC) Bài viết: 581 Đến từ: Hà Nội Thanks: 465 times
Được cảm ơn: 516 lần trong 288 bài viết
|
Có 6 người đàn ông và một người phụ nữ vào nhà hàng ăn. 6 người đàn ông đã ngồi vào bàn,người phụ nữ vào sau cùng và ngồi ở góc bàn. Cô cất tiếng hỏi:
- Đố tất cả các anh biết, giữa 2 chân tôi là cái gì?
6 người đàn ông trợn mắt kinh ngạc về sự táo bạo của cô nàng. Song, không ai dám trả lời câu hỏi. Lúc này cô mới nói:
- Giữa 2 chân tôi là cái chân bàn
6 người đàn ông biết ý ngồi dồn lại cho người phụ nữ ngồi tránh cái chân bàn.
Một lúc sau, cô nàng lại hỏi:
- Đố các anh biết, giữa 2 chân tôi bây giờ là cái gì?
6 người đàn ông ngơ ngác nhìn nhau và không đưa ra được câu trả lời. Cô nói:
- Giữa 2 chân tôi bây giờ là cái mà lúc nãy các anh nghĩ đấy | |
1 người cảm ơn thuocdoc cho bài viết.
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 03-11-2007(UTC)
Bài viết: 1.063
Đến từ: Earth
Cảm ơn: 51 lần
Được cảm ơn: 121 lần trong 85 bài viết
|
Con gà mắc tội gì
David
được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt
rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và
không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David.
- Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu
nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập
cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt.
- Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ.
- Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép:
"Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe
theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi".
- Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại
nghe con vẹt hỏi: "Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ
lạnh đã mắc tội gì vậy?"
| Mưa Thuận Gió Hòa - Quốc Thái Dân An. Với tôi, gia đình quan trọng nhất trên đời! |
1 người cảm ơn anhtu4791 cho bài viết.
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 13-01-2012(UTC)
Bài viết: 360
Đến từ: Chém Theo Chiều Gió !
Cảm ơn: 233 lần
Được cảm ơn: 246 lần trong 154 bài viết
|
| Life it make you happy?
Are you feeling happy?
Are you fucking happy?
Now that I'm lost left with nothing !
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 13-01-2012(UTC)
Bài viết: 360
Đến từ: Chém Theo Chiều Gió !
Cảm ơn: 233 lần
Được cảm ơn: 246 lần trong 154 bài viết
|
| Life it make you happy?
Are you feeling happy?
Are you fucking happy?
Now that I'm lost left with nothing !
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
