Sự tích về những nick name

Ngày xửa ngày xưa, cách đây khoảng chừng 17 năm có một cô gái học phổ thông trung học. Cô thường hay mặc áo kẻ ca rô và để tóc thẳng băng trước trán (kiểu đầu Ma nơ canh bây giờ).

Chà! cô "xấu ơi là xấu", "ngố ơi là ngố", và "béo ơi là béo", thế mà thế quái nào cô cũng được một chàng đem lòng để ý. Cô vui lắm, hát hò suốt ngày, lòng ngập tràn những câu chuyện tình yêu, tình báo.

Nhà của nàng và chàng ở cuối đường Bưởi. Hàng ngày chàng đèo nàng trên chiếc xe đạp cà tàng không phanh, không chuông, không gác đờ xen... Mỗi lần lên dốc Bưởi thì cực khổ vô cùng, vì nàng đã béo lại không chịu xuống xe. Vì tình yêu, chàng gò lưng, rạp người trên chiếc xe đạp đến phọt cả... mồ hôi ra quần. Tất nhiên mỗi lần như vậy thì nàng cũng ngồi sau động viên, khích lệ tình yêu bằng những bài hát như: "Năm anh em trên một chiếc xe tăng" hay "Đường Trường Sơn xe anh qua"..v.v với một giọng ca đầy... "nội lực".

Tuy nhiên sẽ thật là thiếu sót nếu không kể thêm về sự khốn khổ khi xuống dốc, nó còn cực khổ trăm bề vì xe vốn không có phanh, nàng thì lại... béo. Mà béo thì đi liền với nặng. Ai đã từng vào Tây Nguyên hẳn không ít lần thấy cảnh voi rừng xuống dốc. Thật là khủng khiếp và hết sức nguy hiểm cho ai đứng dưới chân dốc. Ở đây tình cảnh cũng tương tự vậy. Nhưng đôi bạn trẻ này vốn ưa cảm giác mạnh, hơn nữa tình yêu đang phới phới, họ hầu như quên đi tất cả.

Cứ mãi như vậy cho đến một hôm họ chơi trò xuống dốc và đâm vào thầy chủ nhiệm đang ngược lên. Chao ôi, tấm thân bồ trượng của nàng làm thầy giáo phải đi dạy trong... bệnh viện mất vài tháng.

Sau lần ấy, đôi trẻ vô cùng ân hận, họ quyết định trộm tiền nhà lên phố Phủ Doãn nhờ người ta cắt cho một đôi má phanh xe đạp từ lốp ôtô (thời kỳ này mới bỏ bao cấp vẫn vô cùng khó khăn). Không ngờ phanh tự chế mà cũng tốt ra trò.

Một hôm chàng nổi hứng với chiếc xe đạp (bây giờ đã khá an toàn), chàng đèo nàng phóng vun vút đường Hàng Bài, rồi bất ngờ quẹo phải ra Tràng Tiền, qua hàng kem, chàng phanh xe cái "Kít" và quay lại hỏi nàng một câu: "Ăn không?" Nàng hý hửng với tâm hồn ăn uống, hơn nữa lúc bấy giờ mà có money ăn kem Tràng Tiền thì oách xà lách lắm. Không để chàng phải đợi quá 1 giây, nàng đáp gọn lỏn: "Có! nhanh vào mua đi".

Không ngờ chàng bật cười sằng sặc: - Không phải kem, anh chỉ muốn hỏi là phanh xe có ăn không thôi mà cưng!

……

Thế đấy, từ đó trở đi nàng có thêm nick name là “PHANH”, và thật tình cờ hầu như các em gái có tên là PHƯƠNG ANH ngày nay đều có biệt hiệu là PHANH hết. Không tin bạn cứ hỏi các cô ấy xem.

Chuyện tình chàng gà trống

Để “dẹp loạn” vụ này chắc rằng các nhà ngôn ngữ học nên nghiên cứu một môn mới đó là dịch từ tiếng Gà ra tiếng Vịt

Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ co Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải dở bài lừa. Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:

- Thóc thật! Thóc thật!

Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:

- Khiếp... Khiếp... Khiếp!

Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:

- Đâu... Đâu? Đâu?

Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:

- Kíu...! Kíu...! Kíu...!

Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:

- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...!

Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh dọn giọng khoan khoái gáy to:

- Trên đời chỉ có thế mà thôi...!

Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.

Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:

- Nhục... nhục... nhục... lắm!

Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng... Một ngày mới lại bắt đầu!

Hí hửng đêm tân hôn

Có một đôi nam thanh nữ tú yêu nhau thắm thiết. Mối tình của họ đã trải qua nhiều sóng gió nhưng vẫn nồng thắm.

Điều đặc biệt là dù đã kéo dài được hơn hai năm nhưng mỗi khi đi chơi đêm vũ trường hay cà phê vườn, picnic nơi biển rộng, núi sâu, hoặc thậm chí khi vào nhà nghỉ bên Lâm Gia Trang* tâm sự, nàng cũng chỉ cho chàng ôm hôn, tuyệt đối không bao giờ được đi quá giới hạn...

Bao lần chàng đòi “tới bến” nhưng nàng một mực từ chối, nàng còn động viên chàng: “Cơm không ăn thì gạo còn đấy”, “đằng nào chúng mình chẳng cưới nhau, để đến đêm tân hôn cho nó háo hức”….

Trước thời buổi mọi thứ đều nhanh như điện, chàng vô cùng cảm phục bản lĩnh của nàng. Thật đúng là cô gái đoan trang nết na, con nhà có giáo dục! Chàng quyết cưới bằng được nàng về làm vợ.

Đêm tân hôn, hai người nhìn nhau âu yếm, rồi không kiềm chế nổi cơn khát bao năm, chàng hổn hển cởi bỏ dần xiêm y trên người nàng. Bắt đầu là chiếc áo ngủ mỏng tang, rồi đến chiếc áo ngực, bỗng chàng thấy xuất hiện một chiếc… áo ngực thứ hai, cởi bỏ chiếc áo ngực thứ hai lại thấy một lớp đệm mút khá dầy, khi đệm mút được bóc tách lại lộ ra một lớp bông gạc y tế… và tận cùng mới là một… “chũm cau… điếc” thiếu sắc tố, đầy vẻ ủ rũ.

Quá bất ngờ với một kết quả không như mong đợi, chàng gào lên trong nước mắt giàn giụa:

- Ối giời ơi, đất ơi, tưởng rằng đoan trang tử tế, ai dè dám lừa ông bao nhiêu năm nay. Đậy vào và đi đi!

Bắt chước Hồ Xuân Hương không dễ

Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. Khách hỏi:

- Cơm! Có cơm không?

- Ôi dào, cơm! Cơm thì... thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? - Khách lại hỏi.

- Có rau! Ăn rau thì... đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao?

- Ăn cá thì... đá nhau! Có nhiều đạm, ăn cá khoẻ, dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm thì sao? - Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì... ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. Một vị khách hấp háy mắt:

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao?

- Ăn thịt thì... thì...

Cả quán cười ồ lên một lượt.

Đứa thứ ba làm gì?

Nàng đang mang thai được vài tuần, hỏi chàng: - Anh thích con trai hay con gái?

- Con nào chả được miễn là nó nối nghiệp cầu thủ của anh.

- Nếu con gái, anh cũng cho nó đi đá bóng sao?

- Chớ sao nữa! Bóng đá nữ của nước mình hay lắm đó!

- Lỡ em sinh đôi một trai một gái thì sao?

Chàng liền đáp:

- Cho đi đá bóng tuốt!

- Nhỡ hai đứa không chịu nhường nhịn nhau, cứ đá nhau hoài thì sao?

- Thì… đẻ thêm đứa thứ ba.

- Thế đứa thứ ba cũng đá bóng à?

- Không. Cho nó làm… trọng tài để can hai đứa kia.

*

*          *

Giúp đỡ phụ nữ khi chồng họ vắng nhà

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!