THỨ BẢY,14 THÁNG TƯ

8 giờ 1 phút sáng

Không thể nào tin được,đêm nay là cái đêm mình mình đã chờ đợi từ lâu lắm rồi,hay ít ra cũng đợi mãi ngày 10 tháng Hai khi Dì Pauline của EL mua được vé.Tưởng tượng mà xem:mình sắp đi coi ca nhạc.Một buổi biểu diễn của Garth Brooks đó nha.Cách đây mấy tháng mình với El,Red,Dorie đã khóc lóc mè nheo,cằn nhằn và kêu van vì không được đi xem buổi hòa nhạc U2.Bây giờ tụi mình sắp đi xem Garth biểu diễn.Garth đó nha các bạn.Mình xem tivi thấy anh ta hát vang vang-lồng lộng,rồi từ trên buc cao nhảy xuống,chụp lấy sợi dây thừng và đu người trên không ngang qua đầu khán giả,giữa ánh đèn chớp nháy đủ màu và màn sương khói mờ mờ ảo ảo.Cộng thêm đủ kiểu man dại,lơ mơ và tưng tửng nữa chứ.Gần giống như xem nhạc Rock thứ thiệt mà,hu hu.Chả có bà mẹ nào muốn cho con tham dự cả.

6 giờ 45 phút chiều

Thật là kỳ cục,khi mình nóng ruột thì thời gian cứ trôi qua chậm rì rì,còn khi mình muốn nó chậm chậm thôi thì thời gian lại trôi đi nhanh quá.Dù sao thì...lúc này...Đời đẹp qúa... Thật hay...Thật tuyệt vời.Thật vui...Thật phi thường...Như có nắng ở trong lòng vậy đó...N hưng mà vì sao chúng nó vẫn chưa chịu tới?VÌ SAO,VÌ SAO,VÌ SAO?sao không lẹ lẹ nên giùm,sao chưa chịu tới rước mình đi?Mình đã ướm thử mọi thứ trong phòng quần áo,phối hợp bộ này với bộ kia.Mình đã trải đi trải lại mái tóc 97 lần rưỡi rồi.
Ôí!Chuông ngoài cửa đã reo rồi!Cỗ xe và các bạn đã tới!Mình là Cô Bé Lọ Lem,mình đi dự dạ vũ đây.

2 giờ sáng

Đã 2 giờ sáng mà mình vẫn chưa ngủ được.Chắc là không thể nào ngủ được nữa.Mình không tin những gì đã xảy ra đêm nay.Giống như trong phim ảnh vậy,mà còn tuyệt vời hơn,sôi động hơn và hào hứng hơn bất kỳ một cuốn phim nào.Mình cùng với Red,El,Dorie bước vào khán phòng,cố làm ra vẻ không bị kích động!Thật hào hứng đến mức hầu như không kiềm chế nổi để khỏi nhảy cẫng và kêu ré lên.Tụi mình còn vờ như không có Dì Pauline đi cùng,và làm ra vẻ người lớn,tụi mình cố không cười khúc khích nhưng mà đâu có được!Bầu không khí quá đỗi phấn khích khiến bạn không thể không...Mình muốn nói là mình bị kích động thực sự,hệt như có những chiếc lá mùa thu xào xạc,hay là tấm vải lụa mịn màng hay là cái gì đó...có thể cứng rắn nhưng lại ướt át,mỏng mảnh,biến đổi,huyền huyền ảo ảo,như một hành tinh hay thiên hà giăng ngang qua vũ trụ vậy.
Khi đèn màu bật lên,ánh chớp lóe quả đúng là xuyên qua khắp thân mình mình.Tụi mình ngồi kế bên môt cái loa to,và tiếng nhạc như đâm thủng từng tế bào trong người mình.Tuyệt vời! Tuyệt cú mèo! Âm nhạc và mình đã thực sự hòa hợp với nhau làm một! Và rôi,ơ hơ!Gần nửa chừng buổi hòa nhạc có hai tên lỗ mãng đi vào,cố giành chỗ ngồi ngay trước mặt tụi mình.Bọn chúng nói là chỗ của chúng nó.Mấy người ngồi đó nói là không phải.Một cuộc xô xát bắt đầu.Gần như ngay tức khắc,mấy ông cớm xuất hiện từ đâu không biết nữa,và đã phong tỏa khu vực.Dì Pauline cố dồn Red và Dorie với mình ra khỏi chỗ lộn xộn,nhưng Nhật ký có biết không,mình bị té nhào.Trong một khoảnh khắc mình quá khiếp đảm vì người ta gần như giẫm đạp lên mình,và ai đó giật mất ví tiền của mình.Mình cũng chả đẻ tâm tới chuyện mất ví mà chỉ cố sống cố chết bò ra khỏi chỗ đó.Sau cùng khi đã thoát ra ngoài ,mình cố gợi sư chú ý của một ông cảnh sát nào đó để nói chuyện cái ví tiền nhưng họ đều bận lo ổn định khán giả vào chỗ ngồi trong lúc lôi hai thằng quậy đi,hoặc bận quay về đồn.
Thật đáng ngạc nhiên,hầu hết khán phòng thậm chí chả biết đã có sự cố xảy ra-người ta vẫn dửng dưng.Mình dựa vô một cây cột,cố thu mình lại,vì mình đã bắt đầu lên cơn suyễn.Mình quá khiếp sợ đến nỗi thở không ra hơi,và chỉ đơn độc một mình! chưa bao giờ mình cảm thấy đơn độc giữa hàng ngàn con người như vậy.Mình đang bị nghẹt thở và sắp ngất xỉu mà không một ai quan tâm tới.Họ đâu muốn mình,hay bất cứ điều gì khác xen vào cơn vui man dại của họ.

Đúng lúc mình bắt đầu có cảm giác như bị bóng đen hoàn toàn trì kéo xuống,một bàn tay mềm mại đặt lên vai mình,và thì thầm bên tai một giọng nói dịu dàng:

-Thư giãn đi em! Thư giãn đi! Anh sẽ đưa em ra ngoài đại sảnh,em có thể hít thở không khí...Nào...nào...Thư giãn...Thư giãn đi em!Sẽ khỏe ngay thôi mà.Anh sẽ săn sóc cho em.

Anh ta choàng tay quanh mình,và dìu mình bước xuống,xuống,xuống mãi những bậc thang vô tận.Lúc tụi mình đi lên hình như những bậc thang đâu có nhiều như vầy.

Lúc vào phòng nghỉ giải lao,mình thấy đỡ hơn.Mình đã hết kinh hãi bấn loạn,thay vào đó là cảm giác bình an.Anh ta tự giới thiệu tên là Collin Eagle.Anh ta đặt mình ngồi xuống một băng ghế và mang tới cho mình một chai xá xị,rồi bắt đầu nhẹ nhàng vuố ve lưng mình và nhỏ nhẹ bảo mình phải"Thư giãn...Thư giãn"...Và mình đã làm theo! Làm sao có thể từ chối,khi giọng nói thật dịu dàng,và sự hiện diện của anh ta thật thuyết phục?

Chúng mình dời chỗ tới gần bồn nước phun,và thật là thú vị.Tiếng nhạc từ bên trong trôi giạt ra tới chỗ chúng mình,quyện vào tiếng nước tí tách cùng tiếng rào rào của những tia nước bắn tung tóe.

Mình và Collin trò chuyện như thể đã quen nhau từ lâu.Trước đây mình vẫn luôn thấy khó chịu khi gặp bọn con trai,nay lại cảm thấy hoàn toàn thoải mái.

Làm sao có thể có cảm giác gì khác hơn?Anh ấy cứu mình mà.

Chúng mình nói chuyện hồi lâu,vừa có ý chờ Dì Pauline đi xuống.Collin nói cuối cùng rồi dì ấy cũng phải vô sảnh chính tìm mình thôi.

Collin tâm sự với mình anh ấy có một đứa em gái tên Betsy Mae,cũng bị bệnh suyễn,chính vì vậy mà anh ấy biết phải làm sao.

Chúng mình nói về chuyện cả hai đều yêu thích Nam Carolina biết bao,và đùa bỡn về chuyện miền Nam khác với bất kỳ nơi nào trên trái đất ra làm sao,về bột yến mạch thô và nước súp thịt đỏ,bánh khoai lang và cả rau cải xoăn,những món mà cả hai chúng mình không ai chịu nổi.Anh ấy giống như người anh lớn che chở bảo bọc mà lâu nay mình vẫn mong ước.

Anh ấy nói với mình rằng anh mười tám tuổi và là sinh viên năm thứ nhất trường Đại hoc Tổng hợp,ở ký túc xá nhưng không đủ tiêu chuẩn để gia nhập Hội Sinh viên.Anh ấy nói anh ra nhập với học bổng toàn phần,rồi ngượng ngùng buột miệng nói ra là kỳ đầu tiên này anh có tên trong danh sách khen thưởng của trưởng khoa.Anh là người hiền lành tốt bụng,và đẹp trai như bất kỳ anh chàng mũm mĩm nào mình từng gặp.Có đầu óc vượt trội hơn tất cả thì đúng là siêu ấn tượng rồi.

Mình kể cho Collin nghe ba mẹ mình đã ly dị như thế nào,mình sống với mẹ ở Nam Carolina mấy tháng đi học ra làm sao,và suốt mùa hè sống với ba ở Arizona ra làm sao.Mình nói với anh ấy là mình thương ba mình nhưng lại không ưa Phoenix,nơi đó đôi khi trời nóng bức quá đến nỗi đường sá dường như là hắc ín dính bết chứ không phải nhựa đường,và trong sân trước một số ngôi nhà là đá sỏi màu xanh lá thay vì thảm cỏ xanh.

Collin hỏi mình thêm nhiều,nhiều câu nữa về ba mẹ mình.Anh ấy rất thích nghe kể về họ,bởi vì cả ba lẫn mẹ anh đều chết vì tai nạn xe hơi năm rồi.Mình tội nghiệp anh quá chừng chừng,nhưng anh ấy không muốn đề cập tới nữa,vì điều ấy làm anh rất đau lòng.

Thật buồn cười! Mình chẳng nhớ được mấy những điều thầy cô dạy trong trường,hoặc những lời ba mẹ dặn dò,hoặc những gì đã đọc,vậy mà mình có thể nhớ rành rẽ từng lời Collin thân mến đã nói ra.

Chuyện vãn một hồi,Collin bắt đầu lo Dì Pauline không tới tìm mình.Anh ấy đi tới văn phòng để xem chúng mình nên làm gì đây.Khi trở lại,anh có vẻ thực sự lo âu vì Dì Pauline chẳng hề đăng ký tìm mình với văn phòng,cũng chẳng gặp nhân viên nào cả.Mình hoảng hốt và òa khóc lên như em bé.Chỉ làm rối thêm,nhưng mình chẳng thể nào làm khác hơn.Thật đáng khiếp sợ khi đang dự một buổi biểu diễn ca nhạc lớn ở một khu vực khác trong thị trấn mà lại chẳng có tiền,ngay cả gọi điện cho mẹ hay cho mẹ của El hoặc muốn gọi ai đó cũng không được.Collin lại cứu vớt đời mình lần nữa.Anh ấy dễ thương quá.Anh choàng tay ôm mình rồi nhè nhẹ vỗ vai mình như bà mập Gomez,cô giáo dạy tiếng Tây Ban Nha của mình vẫn hay làm,và nói anh rất vui lòng đưa mình về nhà nếu mình muốn.Mình muốn hay không ư?Mình đã muốn anh trở thành một phần của suốt quãng đời còn lại của mình.Anh áy đã gần như là người nhà rồi mà.Collin cam đoan với mình Dì Pauline thế nào rồi cũng sẽ gọi tới nhà mình và sẽ thấy nhẹ nhõm vì mình đã về nhà.Nhẹ nhõm là một từ không hoàn toàn chính xác.Dì Pauline và mẹ đã nổi sùng như hai con mèo ướt lúc mình về tới.

Dì Pauline nói đã báo trường hợp của mình cho văn phòng và bảo vệ,họ đã ngồi trong phòng vé nhỏ đầy giấy vụn cả mấy tiếng đồng hồ để chờ coi có ai nói gì không.Mình đã cố xin Dì tha lỗi và cố giải thích,nhưng Dì chỉ lạnh lùng nói rất mừng là mình đã về nhà bình an,rồi cúp mấy luôn.

Ối chao ơi! Mình vừa ngó đồng hồ treo tường,đã 4 giờ sáng.Mình phải khò khò đôi chút.Mai còn cả tỉ việc phải làm.

Tái bút:Mình rất tiếc vì đã phá hỏng buổi tối của mọi người,nhưng những gì của mình thì mình sẽ không từ bỏ vì bất cứ cái gì trên đời.

Chắc hẳn đã có sự hiểu lầm ở đâu đó,nên đã xảy ra nhiều chuyện với quá nhiều người.

THỨ TƯ, 25 THÁNG TƯ

1 giờ rưỡi sáng

Bóng đêm, bóng đêm lạnh lẽo và nhầy nhụa đang úp chụp xuống tòan thế giới, và mình chẳng biết phải làm gì...nghĩ gì, xử sự thế nào...gọi cho ai đây? Mọi sự bắt đầu thật tuyệt diệu ...Có phải đó là một cuộc sống khác? Một nơi khác? Mọt cái tôi khác? Lòng dạ mình rối bời bời...mình đơn độc quá...Mình đã định nói là "khiếp quá, đau lòng quá", nhưng mình thật sự chẳng có cảm giác gì cả. Thật kỳ quặc! Giống như mình thật sự không còn là mình nữa. Mình đã đi đâu mất rồi? Người lạ đang viết đây là ai? Cái tôi thật sự, con nhóc vui vẻ, vô tu, nhí nhảnh là mình có còn trở lại nữa không?

Tại sao cuộc sống lại đi từ hạnh phúc tràn trề và ánh sáng sang chỗ hòan tòan tăm tối thế này?! Và cái cảm giác tởm lởm mà mình đang phải đón nhận là cái gì đây?!

Ôi, thử nhớ lại từ đầu xem nào. Như lời một bài hát: "Một chỗ tốt để khởi đầu", bà mình trước đây vẫn thường hát như vậy khi mình còn nhỏ và lúc mình có vấn đề. VẦN ĐỀ ư? Hồi đó mình cũng chẳng hiểu vấn đề là gì cả. Ô kê ...thực tế đi, đừng có lộn xộn... Nhổ tọet vào nó đi!

Mình đã dọn dẹp nhà cửa láng cóong và diện chiếc váy mới bằng vải the kiểu di gan, và mặt trời vẫn đang chiếu sáng, khúc nhạc cuộc đời vẫn đang trỗi lên, và Collin tới với một túi xách đầy thức ăn, trông anh giống như ảnh bìa tạp chí GQ, đẹp hơn là đằng khác.

Có lẽ từ đó trở đi mình đã tự rước lấy vào thân cái bóng đêm này, và không thể nào tống khứ nó đi. Có lẽ rồi mình cũng sẽ tìm cách làm cho nó sáng lại, một ngày nào đó, bằng cách nào đó!!!

Collin đã dọn thịt nướng, nấm, xà lách và bánh mì tỏi, còn mình thì đưa ra bàn mấy cái dĩa và mấy cái cốc nhỏ có chân đẹp nhất của mẹ, cung fvới đèn cầy. Chúng mình vui cười, đút cho nhau ăn và anh ấy hôn từng ngón tay mình, cứ sau mỗi cái hôn lại nói điều gì đó thật tuyệt vời về mình. Như là anh với em gái, ...nhưng cũng không phải vậy.

Thật vui. Giống như chơi trò làm chủ nhà thật sự, có âm nhạc thật sự và rượu vang ướp lạnh thật sự trong những chiếc cốc sâm banh thật sự.

Mình không nói cho Collin biết trước giờ mình chỉ mới uống rượu có một lần thôi. Giao thừa năm ngoái mình với Red lén chôm một ít rượu Jack Daniel của ba nó và thử uống, nhưng rượu cay xè và làm buồn nôn khiến hai đứa đều thấy đầu óc chóang váng đờ đẫn.Nó bị nôn mửa, còn mình nằm lăn ra sàn nhà mà ngủ và rồi sau đó bị cảm nặng.

Nhưng với mình và Collin thì giống như, giờ đây khi mình nhìn lai sự việc...giống như một cuốn phim, đại loại như vậy.Mình đang xem những gì đã xảy ra, và chuyện đó không có thật...

Collin dịu ngọt quá, tử tế quá, luôn quan tâm trước tiên tới những gì mình nghĩ, và mình có cảm giác ra làm sao. Mình muốn điều đó cứ lập lại! Mình muốn có cảm giác ra là người ta muốn có mình, cần tới mình, và mình muốn thấy mình quan trọng, là số một trong cuộc đời ai đó... trong cuộc đời của anh...Mình sẽ làm bất cứ việc gì cần thiết để điều đó trở lại. Mình sẽ! Mình sẽ làm!

Ôi đẹp làm sao! Chúng mình khiêu vũ và vuốt ve lưng nhau, bàn chân mơn trớn bàn chân. Và anh ấy cứ thủ thỉ mãi những lời khiến mình thấy mình như một nàng công chúa thần tiên và tuyệt vời nhất trên đời. Mình chưa bao giờ thấy mạnh mẽ,tự tin và vô giá đến thế.

Một lát sau anh đốt lửa trong lò sưởi nhỏ và... úi chà...Mình chợt nhớ đã định sang nhà El ngủ lại. Sợ muốn chết vì mẹ nó có thể tạt ngang qua để rước mình đi trước khi mình kịp gọi cho bác ấy, mình liền vội vã bấm số điện thoại như điên. Bác ấy sẽ nghĩ gì nếu ghé vô đây?

Dám lắm chứ,bác ấy có chìa khóa phòng khi khẩn cấp mà.

Dường như chuông reo dồn dập tới cả trăm tiếng thì bác ấy mới nhấc máy. Mình nói với mẹ của El rằng mình bị no căng tức bụng quá, và muốn ngủ tại nhà mình.

Mới đàu hình như bác ấy ngần ngừ, nhưng rồi bác ấy dặn mình phải đi gài chốt cả hai cửa cái và bác ấy đợi máy, chờ mình làm việc đó. Buồn cười quá, Collin và mình nhìn nhau khúc khích, mỗi đứa rón rén nhón gót đi tới một cái cánh cửa và cài chặt lại

Sau cùng bà Warner chúc mình ngon giấc rồi cúp máy.Mình và Collin bò lăn ra sàn mà cười rũ rượi.

Chúng mình đang uống chai rượu vang ướp lạnh thứ hai, nhưng còn một điều làm mình hạnh phúc mãn nguyện hơn thế nữa: đó là được ở bên nhau. Collin nói mình làm cho anh cảm thấy vui sướng nhiều, nhiều, nhiều hơn là anh ấy làm cho mình. Mình chẳng hiểu làm sao laik có thể là như vậy được, nhưng nếu anh nói vậy thì...

Mình bắt Collin hứa sẽ ra về khi đồng hồ gõ đúng nửa đêm. Mình biết chiếc đồng hồ treo tường cũ từ đời ông ngoại sẽ không cho anh ấy quên lãng hoặc cố lừa dối, bởi vì đúng mười hai giờ nó sẽ tuôn ra một tràng tiếng gõ và tiếng rung mà chẳng ai lờ đi được.

Collin mở băng nhạc Natalie Cole của mẹ, và chúng mình khiêu vũ một lúc. Anh đã tắt hết đèn, chỉ còn ánh lửa rực lên từ lò sưởi và ánh sáng lấp lánh từ những vì sao đêm hắt vào ban công nhà mình, quả là cảnh tượng thiên đàng.

Collin pha thêm một chai nhỏ cái thứ gì đó vào rượu vang ướp lạnh, và là một thws làm hỏng cả mùi vị, nhưng vào thời điểm đó mình chẳng thể nói hoặc ngay cả nghĩ tới điều gì xấu cả. Anh ấy bắt đầu hơi quờ quạng, khiến mình vừa thích thích... mà lại vừa không thích.

Anh ấy kéo mình nằm xuống sàn nhà và giải thích về quan hệ giữa hai đứa, làm sao laik từ tình anh em phát triển thành tình cảm đôi lứa, yêu thương tôn trọng lẫn nhau. Điều đó thật có có ý nghĩa vào lúc ấy, ở nơi ấy, trong hòan cảnh ấy. Chúng mình uống thêm chút rượu, nghe nhạc và ôm ấp nhau, chỉ có ôm ấp và mi nhau thôi. Mình hkờ quá, thậm chí Collin phải dạy cho mình biết cách hôn, nhưng anh ấy thật dịu dàng và kiên nhẫn, thậm chí còn vui đùa nữa khiến mình chẳng hề thấy bối rối.

Anh ấy nói trong một số phim người ta còn hôn nhau như mọi ăn thịt người, như thể họ đang ngấu nghiến nhau.

Hai đứa cười rúc rích, và mình kể cho Collin nghe mình đã cùng với El coi một cuốn phim x trên truyền hình cáp khi hai đứa đi trông trẻ. Thật thô tục, đồi trụy và ghê tởm, nhưng mà có người lớn như Collin để bàn chuyện đó cũng hay.

Dường như chỉ mới có mấy giây qua đi khi đồng hồ điểm nử đêm. Mình lồm cồm bò dậy, rón rén bước ra cửa và giữ cánh cửa mở chờ anh ấy ra về. Chuyện kế tiếp mà mình nhận biết được, là Collin bế thốc mình lên, rồi ẵm luôn vô phòng của mẹ.

Mình vùng vẫy chống cự như điên...Mình muốn...nhưng mà mình cũng không muốn...Collin thì thầm bảo mình phải... Mình la lên là không được!

Collin thả mình xuống cái chăn bông êm của mẹ và mình chống lại hết sức lực.

Những ý nghĩ như ánh đèn đỏ chớp lóe trong tâm trí mình...Phạm tội thâm dâm trên giường của mẹ...Mình vẫn là một đứa con gái Công giáo ngoan đạo, đã được dạy bảo rằng ô uế tình dục không đơn thuần chỉ là lỗi tầm thường dễ tha thứ, mà lại phạm tội ngay trên giường mẹ mình...Không bao giờ...Mình không như vậy đâu! Tòan bộ cái cảnh đó cứ tiếp diễn liền liền trong đầu óc mình y như một cuộn băng ghi hình nhão nhẹt. Mình van xin, rồi la hét:

-Thôi, Collin, thôi mà! Cho em xin! Xin anh, Collin...đừng mà!

Một lúc sau Collin thụt lùi và ngó mình như đã bị mình đạp một cây xà beng hay cái gì đó vào mặt. Anh ấy làm như đã bị thương gần chết vậy đó:

- Em muốn nói là không yêu anh hử?

Mình có thể cảm nhận được nỗi đau của anh. Mình đã có cảm giác y hệt như anh khi Catsup, con mèo con lông đỏ của mình bị kẹt cứng giữa đường phố nhộn nhịp xe cộ mà chẳng hề có ai yêu mình hay yêu Catsup cả.

Bất giác mình thổn thức:

- Có...Chắc là em có yêu anh...nhưng...

Anh ấy lại tiếp tục, và mình cố oằn mình đr thóat ra, vừa đánh và xô anh ấy ra:

-Collin! Em mới mười bốn tuổi thôi, em còn học trung học cơ sở mà...không nên...Em không muốn...Đây là...em nghĩ đây là một tội trọng.

Nước mắt nước mũi ràn rụa cả mặt mình. Thật kinh tởm, nhưng hình như anh ấy không để ý tới. Mình cố làm đủ mọi cách để vùng thoát. Thậm chí mình còn cắn anh ấy...Nhưng anh ta...hiếp mình...KHÔNG, KHÔNG, anh ấy không hiếp...Anh ấy sẽ không làm vậy mà! Collin không phải là kẻ cưỡng hiếp. Thậm chí mình còn không muốn nghĩ tới cái từ đó. Không thể nào như thế. Anh ấy tử tế, biết nghĩ và...nhưng anh ấy thật sự là một kẻ hiếp dâm. Không, mình đã tự rước họa vào thân. Đáng lẽ mình phải làm cho anh ấy hiểu là...không, mình đã không làm vậy. Anh thật sự không có quyền...

Y như là một người nào khác. Không phải Collin, không phải là Collin dịu dàng, biết điều, tốt bụng. Là một kẻ xa lạ đã làm cho mình đau đớn, đau quằn quại, đau banh xác, vậy mà anh chẳng hề quan tâm.

Mình không hiểu anh ấy. Có lẽ mình không hề hiểu con người thật của anh. Nhưng điều đó cũng không có gì lạ. Bây giờ mình còn không hiểu ngay cả chính mình nữa,

Ôi, mình ước gì là mình đã kể cho các bạn mình biết! Mình ước gì là mình đã ở nhà của El! Đáng lẽ mình không nên giữ bí mật với nó suốt đêm. Một lúc nào đó đáng lẽ mình đã phải bò ra khỏi giường mình sang giường nó để kể lại chỉ một chi tiết thôi về mấy ngày qua.. về buổi ca nhạc. về Collin, về những cảm xúc của mình.

Lòng mình quá, quá, quá rối bời... và đau đớn. Tâm hồn mình còn đau đớn hơn cả thể xác, mà thân xác mình cũng tan hoang. Mình gần như không lê bước nổi vào buồng tắm. Ôi trời ơi, sao cuộc đời mình bỗng chốc lại vỡ tan thành từng mảnh vụn như thế này?


3 giờ sáng

Đã 3 giờ sáng mà mình vẫn không ngủ được. Mình không nghĩ mình còn ngủ nghê gì được nữa. Mình chùi sạch nhà, tống khứ hết không để sót lại một chút gì của... anh.

Thậm chí mình còn đem rác bỏ vô thùng nhỏ bên ngoài khu nhà. Mình chẳng muốn rác rưởi ở đâu đó gần mình. Hoặc bất cứ cái gì còn sót lại của...bất cứ cái gì.

Khi đã xong xuôi anh ấy chỉ đứng dậy và bỏ đi. Không một lờ tạm biệt. Chẳng nói: "Anh xin lỗi" .Chẳng có gì hết.

Giá như mình đã kể cho mẹ về Collin, có lẽ không có những chuyện này xảy ra. Có lẽ mẹ đã biết nên xử sự ra sao rồi. Làm sao mình biết được chứ? Đôi khi mình cho mình là đứa ngốc mà lanh lợi, và cố làm ra vẻ ta đây biết tuốt, chẳng bao giờ sai lầm được, nhưng trời ơi, mình chỉ mới sống trên hành tinh này có mười bốn năm thôi. Mình chỉ là một con nhóc. À, có lẽ mình đâu còn là nhãi con nữa.Bây giờ chắc mình đã thành đàn bà rồi. Dù sao đi nữa, có lẽ cả Mẹ sẽ chẳng biết được.

Mình tự hỏi có nên đến gặp một linh mục hay không.Mình và Mẹ đều không chăm đi nhà thờ, nhưng chắc Mẹ có thể chỉ cho mình biết phải làm gì. Mình tự hỏi có thể trút hết nỗi niềm nặng trĩu sang cho El hay không...không, nó sẽ tức giận vì mình không chịu kể cho nó nghe sớm hơn. Vả lại làm sao đó biết được cái gì đó về chuyện gì gì đó chứ? Nó cũng khờ khạo ngây ngô như mình. Còn mình thì đã học trường dòng cho tới năm lớp 6. Đáng lẽ các nữ tu nên nói cho tụi mình biết cái gì đó về chuyện gì gì đó chứ.


4 giờ 20 phút sáng

Mình lại cố ngủ nhung vô ích. Có một lúc mình muốn đi vô giường Mẹ và ghì chặt cái gối ôm, tưởng tượng như đó là mẹ. Bò vô với Mẹ khiến mình yên lòng mỗi khi có sấm chớp bão bùng gì đó, nhưng mình không thể... Chỉ không thể thôi sao? Mình tự hỏi còn bao giờ nằm ngủ được trên giường mẹ, thậm chí bước vào phòng nữa hay không. Bây giờ y như rằng tất cả lũ yêu ma quỷ quái trên đời này đều sẽ ở cả trong đó.


5 giờ 10 phút sáng

Mình mệt nhoài đến gần như chẳng nhướn mắt lên nổi, nhưng vẫn không ngủ được. Mình tự hỏi có dễ chịu hơn không nếu vô trường mà chịu đựng suốt một ngày, hay cứ ở đây mà chịu trận. Có lẽ nên ở nhà thì hơn, bởi vì mọi người trong trường có thể nhìn bộ dạng của mình mà đóan biết được chuyện đã xảy ra.

Có lẽ độ môt giờ nữa mình nên gọi cho mẹ của El và nói dối là mình vẫn khỏe, nhưng hôm nay mình không đến trường, là vì mình vẫn còn bị sình bụng. Lại dối trá nữa! Ứ ừ! Mình chẳng muốn nhắc tới bộ phận nào trên thân thể mình, dù đúng dù sai. Thật giống như súc vật!


5 giờ 59 phút sáng

Mình đã rảo bước khắp trong nhà mãi rồi. Không ngủ nổi. Không đọc nổi. Không xem tivi nổi. Không suy nghĩ nổi. Y như mình là một người khác. Như mi là một người khác. Như mi là bản thân ta thật sự, còn ta chỉ...chỉ là một mớ xương thịt bầy nhầy trong một ngôi nhà xa lạ đầy những thứ thuộc về những kẻ xa lạ.


6 giờ rưỡi sáng

Nhật ký thân yêu ơi,

Mình cần phải trò chuyện với ai đó. Có lẽ nói chuyện với bạn là tốt nhất. Mình có thể nói chuyện với ai khác trước khi gà gáy sáng hoặc có cái gì đó biến đêm thành ngày?

Trước nay mình vốn là một con nhóc lạc quan, vui tính, còn bây giờ thì y như mình chỉ là một cái hộp trống rỗng chứa đầy nỗi cô đơn. Vì sao anh ấy không nói lời tạm biệt.. hay cám ơn...hay "Anh yêu em"... hay cái gì đại loại như thế?

Có lần mình đã xem môt cuốn phim thật quái đản về các zombie sống không ra sống chết chẳng ra chết. Mình cảm thấy mình vậy đó, chính xác là mình thấy mình xấu xí, vô duyên. Mình muốn chết cho rồi.


7 giờ rưỡi sáng

Mình lại tắm vòi hoa sen lần nữa và thay một bộ pygiama sạch nữa, nhưng mình vẫn cảm thấy dơ bẩn. Mình thử tra từ "mortal sin" (tội trọng) trong cả từ điển và tron bách khoa tòan thư, nhưng chúng chẳng nói gì về chuyện đó cả. Mình tự hỏi phải chăng chỉ những người Công giáo mới pảhi trả giá vì tội trọng. Từ điển nói về mục từ mortal, "số 6: gây ra cái chết của một linh hồn; nói về tội lỗi; phân biệt với venial. Bên dưới venial từ điển ghi là: "có thể tha thứ, tha tội; như venial sin (tội nhẹ); trong thần học, phản nghĩa với mortal."

Ôi, Nhật ký mình ơi! Còn nhớ Xơ Theresa đã nói cho tụi mình biết sự khác biệt giữa tội trọng và tội nhẹ. Ước gì mình đã nghe nhièu hơn và nhớ được nhiều hơn. Nếu từ điển nói bên dưới "mortal" là gây ra cái chết của linh hồn, có phải đó là điều đã xảy đến với mình hay không? Mình mới mười bốn tuổi thôi, Làm sao linh hồn mình lại có thể chết được? Nhưng mà dám lắm chứ! Một em bé mới chút xíu, ngây thơ vô tội cũng có thể có điều kinh khủng xảy ra đến với nó, mình chẳng nhớ là gì nữa, nếu như nó không được làm lễ rửa tội. Mình thân mến ơi, cũng chả nhớ nổi hay sao? Xin vui lòng, xin hãy cố nhớ đi mà!


7 giờ 41 phút sáng

Mình gọi cho mẹ của El, nhờ bác ấy bảo nó xin phép giùm cho mình nghỉ học. Đêm hôm qua mình đã nói dối là bị bệnh, nhưng sáng nay thì không còn là nói dối nữa.


8 giờ 2 phút sáng

Mình thấy đỡ nhiều rồi.Mình tra danh dạ tìm số điện thoại của giáo xứ Thánh Phêrô. Xơ Martha đáp máy, và mình chỉ tiết lộ là đã bị cưỡng hiếp, nhưng có lẽ thật sự mình chưa bị, và mình cần biết đó có phải là tội trọng hay không, và linh hồn mình đã chết hay chưa. Sau đó mình thổn thức và đầu óc mình không được tỉnh táo lắm. Xơ cố trấn an mình và nói là Chúa sẽ tha thứ cho mình, mình chưa bị mất linh hồn, sẽ không xuống địa ngục, đại loại như thế!

Xơ bảo mình tới gặp linh mục nhưng mình nói mình không được phép ra ngoài, và không biết làm sao tới đó được. Xơ dịu dàng tốt bụng quá. Xơ bảo mình đừng lo lắng gì hết, mọi chuyện sẽ ổn cả thôi, chỉ cần đặt hết niềm tin vào Đức Chúa Trời và Chúa Giêxu.

Nhật ký ơi, bạn không thể biết mình đã thấy khỏe ra biết chừng nào. Nhẹ nhõm bíet bao. Thật là tệ hại nếu chỉ lo giải quyết chuyện ở đây và bây giờ mà không lo chuyện mai sau, nhất là "cái chết của linh hồn" và gì gì nữa y như vậy đó, những điều mà chính mình không hiểu nổi.


4 giờ chiều

Mình không thể nào tin mình đã ngủ li bì suốt cả ngày.Chắc mình vẫn còn say ngủ nếu như Mẹ không vào đánh thức mình dậy...Đánh thức mình ư? Dù sao thì mình cũng mừng quá sá tới nỗi không thể nào tin. Mình ôm hôn Mẹ. Mẹ ôm mình trong vòng tay ấm áp trên ghế xa lông, vừa kể lại về chuyến đi và về thương vụ tuỵet vời đã được giải quyết xong xuôi. Mình tựa đầu vào lòng Mẹ, và Mẹ chải tóc cho mình như mình vẫn hằng ưa thích.

Một, hai, ba, bốn, năm,
Mẹ rất mừng con vẫn sống nhăn,
Sáu, bảy, tám, chín,
Bé gái của mẹ giỏi giỏi lắm,
Mười một, mười hai và rồi.
Ta phải bắt đầu làm lại thôi.

Vết thương đã bắt đầu liền da, vậy mà mình cứ tưởng sẽ không bao giờ.


8 giờ 6 phút tối

Mẹ và mình gọi dưa pizza tới và xơi sạch ngoài khỏang sân trước. Mẹ đã mệt đừ vì chuyến đi xa. Hai mẹ con cùng lau chùi bếp núc, cũng vui. Sau đó mình giúp Mẹ sọan đồ đạc ra khỏi va ly và lúc dọn dẹp giấy tờ trong phòng làm việc nhỏ của Mẹ, nhưng mình không thể vào phòng ngủ của mẹ. Mình dừng lại ngoài cửa phòng và có cảm giác buồn nôn. Không biết mình còn có thể vào trong đó nữa hay không. Mẹ đã vào trong rồi mà mình vẫn đứng ngoài cửa, run rẩy tự hỏi có thể nào Mẹ nhận thấy cái gì khang khác, cái gì xấu xa hay chăng. Chắc Mẹ không thấy gì, vì mình nghe tiếng Mẹ leo lên giường.

Mình muốn vào, lên nằm với Mẹ quá chừng, nhưng không thể nào làm vậy... bây giờ thì không...chưa đựoc. Hy vọng một ngày nào đó...thật tình mình hy vọng rồi sẽ có ngày nào đó.


11 giờ rưỡi đêm

Mình đã xem hai chương trình tivi, nhưng chúng đúng là ngở ngẩn. Chuyện đời thật tréo ngoe. Trước đây mình thường rất muốn làm người lớn. Mình không bằng lòng mỗi khi Mẹ làm nhiệm vụ của một người mẹ. Mình rất ghét khi Mẹ cố nói với mình, bày tỏ ý kiến hay nêu gương cho mình nghe, và mình đã nói như thế, đôi lúc có vẻ không được tử tế quan tâm lắm.

Bây giờ mình muốn được đối xử như một đứa trẻ. Mình muốn được che chở, chiều chuộng, trò chuyện, hỏi han và tất cả những điều trước đây mình vẫn thường nghĩ là không muốn! Trước đây mình vẫn thường vùng vằng khỏi vòng tay ôm ấp của Mẹ, bối rối khi Mẹ cố vỗ về siết chặt mình vào lòng; bây giờ mình lại muốn những điều đó một cách vô vọng, cần chúng để cứu vớt cuộc đời mình!

Từ lúc nào mình bắt đầu có ý nghĩ ngu xuẩn, cứ cho mình cao ngạo quá cỡ và biết tuốt luốt moi sự, có thể tự lực, tự làm mọi việc? Nghĩ là mình chẳng cần đến Mẹ hay bất cứ ai khác khuyên nhủ hay hướng dẫn? Ôi, mình đã ngớ ngẩn ngu si biết chừng nào, đã không biết đánh giá đúng mức, vô trách nhiệm và tự cao tự đại! Làm sao Mẹ có thể yêu thương hay cần tới mình chứ? Có lẽ Mẹ chẳng...

Có lẽ chẳng có ai cả. Nhưng làm sao người ta có thể yêu mình hay cần mình...Ngay cả mình cũng chẳng yêu hay cần chính mình nữa.

THỨ HAI, 7 THÁNG NĂM

Không có gì. Đời mình chỉ là một-cái-không-có-gì-tiếp-theo-một-cái-không-có-gì.

THỨ TƯ, 9 THÁNG 5


Lại một ngày buồn chán ở trường. Thậm chí chẳng có một đứa nào nhắc tới sinh nhật mình cả. Có lẽ tụi mình lớn rồi và sinh nhật chẳng còn quan trọng nữa; ít ra hình như sinh nhật mình là vậy đó.