THỨ NĂM, 10 THÁNG NĂM

1 giờ 15 trưa

Mình có mấy đứa bạn kỳ cục ghê! Mình không nghĩ Mẹ hay đứa nào trong Hội bà Tám giữ được bí mật chỉ hai phút thôi, nhưng lần này họ đã làm thế! Họ đã làm vậy đó! Mình chả biết đâu mà lần cả.

Trước khi vào trường, Mẹ hỏi mình có muốn đi ăn tối ở một nơi tuyệt vời hay không. chỉ có hai mẹ con mà thôi. Nghe chẳng giống lễ lạt tiệc tùng lắm, nhưng có còn hơn không.

Mẹ còn đề nghị sau khi tan học sẽ đưa mình tới cửa hàng và mua cho mình một bộ đò mới, một đề nghị tất nhiên mình chẳng thể nào từ chối... Mình đã mua một bộ áo quần dài màu trắng cực đẹp và một đôi giày đẹp ''nhức nhối'' luôn. Mình không thể nói với Mẹ, nhưng mình cảm thấy chúng quá tuyệt diệu, chỉ để ra ngoài dùng bữa với Mẹ thì không hạp.

Hai mẹ con ăn tối sớm hơn thường lệ vì Mẹ nói 8 giờ sáng mai có một cuộc họp phải chuẩn bị, Ngoài ra Mẹ còn thấy trong người hơi mệt vì nhiễm lạnh. Trên đường về nhà Mẹ bảo vừa sực nhớ ra là El đã gọi tới, báo rằng có một phần việc mà cô Collier dạy môn Khoa học đã quên không phân công cho mình khi hai mẹ con đi biển trở về nhà. Mình nghĩ việc đó chắc chẳng quan trong lắm, nhưng Mẹ bảo là cũng có thể.

Mình chẳng muốn bước vào nhà El. Mình muốn nổi khùng với nó, vì nó đã không chịu làm gì với mình cả. Ngôi nhà tối thui, và trong phút chốc mình thấy ghen tị. Có lẽ nó đã đi chơi với mấy đứa khác, trong khi đáng ra nó phải đi với mình nếu nó thực sự là chiến hữu của mình. Chẳng có chiếc xe hơi nào quanh đó và chảng có ánh sáng. Mình đã định không bấm chuông. Khi mình bấm chuông, El ra mở cửa và nói vẻ lừ đừ:

-Ờ, em có cái này cho anh ở trỏng, để trên bàn giấy đó.

Thậm chí nó chẳng thèm chào hỏi hay nói cái gì cả. Mình đang thật sự bắt đầu có những ý nghĩ tức giận nổ tung trong đầu thì đột nhiên tất cả đèn đóm bật lên sáng trưng và căn phòng muốn vỡ tung khi mọi người reo lớn: ''CHÚC MỪNG SINH NHẬT, NANCY!''

Mình sung sướng và ngạc nhiên quá chừng, đến nỗi suýt nữa...són ra quần. Sau đó mình và El ôm nhau, rồi Red, Dorie và tất cả những đứa khác cũng cố ôm lấy mình. Thật cuồng cuồng nhiệt nhiệt và tuyệt diệu làm sao! Trò chơi đầu tiên là Ai Đi Đâu, và Lew với mình được xếp thành một đội. Có những cái bảng tương ứng với núi, suối, đại dương, vách đá, hẻm núi đại loại là như vậy, để trong nhà và khắp quanh sân. Một nửa việc mình không làm được, và sau cùng Lew ẵm mình lên và rinh qua đường vạch. Chúng mình đã thắng! Đúng ra chúng mình không bao giờ thắng được nếu như Lew không rinh mình đi.

Kế tiếp Brian cố khiêng Trish, nhưng cả hai đều té lăn cù đèo! Thật vui nhộn. Sau đó thì chơi bóng chuyền, đứa thì khiêu vũ, còn mình thì đánh bóng bàn với Lew. Trò này làm cho mình vui vì mình chơi khá tốt. Anh chàng phải thật sự tập trung để tránh bị mình đánh bại. Tạ ơn Chúa đã cho con cái bàn ping-pong trong phòng giải trí ở chung cư của chúng con.

Mình được một bữa vui chơi trên cả mức tuyệt vời. Lew hỏi mình có muốn gọi Mẹ và nói với Mẹ là anh Mike, anh trai của bạn ấy sẽ đưa mình về không? Muốn không ấy hả? Muốn quá đi chứ!

Ngồi ở băng trước, giữa Lew và anh của bạn ấy thật sướng hết chỗ nói! Mình tưởng chừng sắp bay lên mây. Lew tiễn mình tới tận cửa nhà và dịu dàng nói:
-Nancy, mình hy vọng bạn đã có một bữa tiệc mừng sinh nhật tuyệt vời, bởi vì mình thật lòng mong như vậy.

Mình chỉ muốn nhảy cẫng lên mà gào:

Có, có, có. Cả đời mình chưa bao giờ có một bữa tiệc tuyệt diệu như vầy.

Nhưng tất nhiên mình đã không làm như vậy; điều đó không xứng với TUỔI MƯỜI NĂM của mình.

THỨ SÁU, 18 THÁNG NĂM

Hằng ngày Lew cùng ăn trưa với mình, El, Red và Dorie, và cùng về trên một chuyến xe buýt.

Hôm nay mình thật sự bối rối khi El nói nó nghĩ tụi mình nên cho bạn ấy gia nhập vào Hội bà Tám. Hình như bạn ấy chẳng mích lòng. Bạn chỉ nói với giọng kẻ cả rằng đó là một gợi ý thú vị. Bạn ấy nói với tụi mình gaggle nghĩa là một "bầy ngỗng hay một hội lắm mồm" , và bạn ấy có thể nhập hội nếu tụi mình cho bạn ấy làm gander. Cả bọn đều đồng ý, như đã rành rẽ gaggle có nghĩa gì rồi, mà mình chắc chắn là chúng chẳng biết. Ngay mình cũng chả hiểu gander là cái gì cho tới lúc về đến nhà và tra từ đó trong từ điển. Đó là một con...ngỗng đực!!!

CHÚA NHẬT, 20 THÁNG NĂM

5 giờ 6 phút chiều

Đêm qua mình vừa nói rằng cuộc sống đã trở lại bình thường. Hôm nay no lại lộn tùng phèo rồi!

Có đóan được mình đã thấy ai đi bên bờ sông với Margie Muller không hả? Đóan đúng rồi. Là Collin! Mình muốn rượt theo, móc mắt hắn ta ra. Sẽ kết liễu cuộc đời hắn theo kiểu Arnold Schwarzengger, có thể đạp đầu hắn xuống lối đi trải sỏi cho phọt hết óc hắn ra, rồi dồn hết phần còn lại vô cái sọ rỗng không đó. Trong ý nghĩ tiếp theo, mình muốn hai tay chộp lấy Margie và ẵm nó bay đi mất.

Margie nhỏ hơn mình hai tuổi, mới học tới lớp 7 và đã bỏ học một năm nay...Nó còn nhỏ quá. Chắc chắn Collin sẽ không...Nhưng một cái gì đó sâu, sâu thẳm bên trong lại mách bảo mình là hắn sẽ làm thế.

Ôi cầu mong sao con nhỏ Margie mười ba tuổi kia sẽ không ngu si, nhẹ dạ cả tin như mình...Hay đã quá muộn rồi?

Mình tự hỏi có nên gọi cho mẹ của Margie và nói cho bà ấy biết về Collin, hay nên gọi cho Margie? Liệu nó có tin mình không, hay chỉ nghĩ là mình điên khùng ghen tức? Dám lắm chứ! Giá như hồi trước ai đó đã gọi cho mình (mình ngu ngốc quá cỡ) thật ình mình nghĩ rằng mình cũng chẳng tin một lời nói xấu nào về...ngay cả cái tên của hắn mình cũng không viết ra được. Nếu viết tên hắn ra, mình sẽ nôn ra giấy. Hay nôn cả vào mình bạn! Bạn đâu có đáng bị như vậy,phải không Nhật ký thân yêu. Giờ đây mình đang viết như một con khùng. Có lẽ mình khùng thật rồi! Chắc hắn trong quá khứ của mình đã khùng rồi. Mình bị bệnh bao tử đúng nghĩa của nó vì thấy cái khỏang trắng buồn nôn sóng đôi cung Margie, có vẻ bình thường và khăng khít lắm, ít ra là ở cái vẻ bề ngoài. Hay có lẽ là mình nhầm lẫn? Có lẽ mình chỉ bêu xấu hắn ta...hay cầu mong điều đó...hay là một cái gì...kỳ quái?...Có thể vậy không?... Dám lắm chứ!

Ốiiiii, mình muốn bệnh quá rồi. Đã nhiều năm mình chưa từng lên cơn như vầy. Tốt hơn hết nên đi ngủ trước lúc qua đời, để mai rồi sẽ làm cái gì đó giúp cho Margie.

THỨ MẤY NHỈ? ĐẾCH BIẾT

Mấy ngày mấy đêm qua gối mình ướt đẫm nước mắt. Nước mắt cho Margie. Nước mắt cho mình. Đã thấy ác mộng ngày, ác mộng đêm và mặc cảm tội lỗi, tội lỗi.

Nỗi hoang mang hoảng sợ và cảm giác ô uế sẽ không chấm dứt. Mình có tội với Margie; có tội với cả chính mình nữa! Mình KHÔNG CHỊU ĐỰNG NỔI TỘI LỖI ĐÓ! Mình còn quá nhỏ. Còn yếu ớt mong mang quá. Mình còn nhỏ quá mà!

Mình hoàn toàn chẳng xứng đáng với tình bạn của những người tốt như Red, El và cả Dorie, nhất là tình bạn của Lew. Cha mẹ các bạn ấy sẽ không muốn mình đi với họ. Mình biết mà! Nếu mình là phụ huynh, mình cũng sẽ không muốn mình đi với mình nữa.

CHÚA NHẬT, 27 THÁNG NĂM

MỘT PHÉP MÀU. Mình đang nằm trong phòng khách, lơ đãng ngó ra khoảnh sân đằng trước qua khung cửa kính với nỗi kinh sợ đen tối ám ảnh, thì bỗng thấy có cái gì va đạp vào kính.Giật mình kinh ngạc và tò mò, mình vội vàng nhào ra mở cửa. Một con chim non nhỏ xíu hoàn toàn bất lực, lông màu vàng pha cam tươi tắn nằm soài trên sàn. Nó vỗ đôi cánh mong manh chỉ một chút xíu thôi rồi nằm im lìm. Mình nhặt nó lên và nâng niu trong lòng bàn tay. Con vật bé bỏng mềm nhũn quá mức tưởng, và mình cầu xin, mong mỏi nó còn thở được. Mình xoa ngón tay khắp lồng ngực bé nhỏ của nó theo cách đã được chỉ bảo ở CPR áp dụng với các em bé, nhưng con chim còn quá, quá nhỏ.

Mình cố hà hơi cho nó. Sau cùng mình...chỉ ấn nhè nhẹ ngực nó vừa cầu nguyện:
-Đừng chết, bé cưng ơi! Con cầu xin Chúa, xin đừng đẻ cho nó chết!

Mình cúi xuống hôn lên cái đầu bé nhỏ mềm mại của chim:
- Hãy sống vì chị! Xin hãy sống...Chị cần em sống. Thật lòng, chân thành, tha thiết chị cần có em, bé cưng à.

Đúng ngay lúc đó con chim non mở đôi mắt nhỏ tí xíu nhìn thẳng vào mắt mình như thể nó hiểu lời mình đang nói. Nó không cử động nhưng mình cảm thấy tim nó đang đập trong cái hình hài bé bỏng. Nó nằm nhũn ra bất động khiến mình nghĩ nó cũng rất cần mình như mình rất cần nó vậy.

Mẹ tới sau lưng mình, và khi thấy cục cưng bé nhỏ của mình động đậy. Mẹ thì thào bảo sẽ xuống kho lấy g để trong góc nhà mà từ lâu nay không ai dùng đến.

THỨ BA, 29 THÁNG NĂM

Khi vui thì thời gian trôi qua thật nhanh. Mình biết đó là một câu nói cũ rích và ngốc ngếch, nhưng nó lại nói đúng sự thật.

Phải đi đây. Một đứa trong Hội bà Tám đang đợi máy, Mẹ vừa gọi mình.

THỨ TƯ, 6 THÁNG SÁU

Nghỉ học. Tha hồ mà chơi!

CHÚA NHẬT, 10 THÁNG SÁU

5 giờ rưỡi sáng

Hôm qua sau bữa ăn tối, Lew cùng mình đi dạo mát một quãng xa. Chúng mình ngồi trên một tảng đá nhìn ra mặt hồ, ngắm mặt trời lặn và nói về những mơ ước tương lai. Lew già trước tuổi và khôn ngoan quá. Có lẽ tại vì ba mẹ bạn ấy đều dạy đại học, và bạn ấy có hai anh lớn. Kely đang học cao đẳng, còn Mike là người trông trẻ của chúng mình khi xưa thì đang học năm cuối bậc trung học. Mình nghĩ ở nhà họ nói hầu như toàn là chuyện người lớn.

Dù sao cũng vui khi nghĩ tới chuyện mình sẽ làm nghề gì, ở đâu:sau khi ra trường, sau khi tốt nghiệp cao đẳng, sau khi lập gia đình. Lew có ý định trở thành một nhà vi sinh vật học. Bác của bạn ấy là một nhà vi sinh học, và bạn ấy đã làm việc với ông trong phòng thí nghiệm từ hồi còn rất nhỏ. Các mầm bệnh, vi rút và vi khuẩn làm bạn ấy hứng thú lắm. Chúng giống như con người chứ chẳng phải sâu bọ.

Mình chẳng biết mình muốn làm nghề gì nữa, nhưng bạn ấy thuyết phục mình nên nghĩ tới chuyện đó ngay bây giờ. Như vậy sẽ đảm bảo về mặt nghề nghiệp, chứ không chỉ là chuyện tìm việc làm. Nói thật với bồ nha, mãi tới lúc bạn ấy giải thích hầu hết các công việc không cho ''người ta'' một phương hướng phát triển tương lai, mình mới hiểu được sự khác biệt giữa nghề nghiệp và việc làm.

Đôi khi bạn ấy nói ''người ta'' thay cho từ ''bạn''. Với bạn ấy nói vậy nghe cũng được, nhưng mình thì mình thấy kỳ kỳ làm sao ấy. Dù sao nghề nghiệp cần sự tự động viên và định hướng, nhưng ''người ta'' có thể vươn lên cao hơn và tiến bộ nhanh hơn. Có để ý mình nói là người ta không, nhưng chỉ nói với bồ, chỉ với một mình bồ thôi nhé! A`,nếu mình nhớ không lầm thì bạn áy...hay xưng hô ''người ta'' với gia đình lắm.

Khi nghĩ tới điều đó, mình đã quyết định sẽ cùng vào ngành y. Chỉ có điều chưa rõ là mình muốn làm y tá hay bác sĩ, hoặc làm một công việc gì đó trong phòng xét nghiệm. Mình nghĩ có lẽ trở thành bác sĩ mất thời gian quá lâu vì chắc chắn mình phải làm mẹ, nhưng làm bác sĩ nhi khoa rồi sau đó làm mẹ chẳng phải tuyệt vời nhất hay sao? Lew và mình, cả hai đều muốn làm cha làm mẹ. Bạn ấy muốn có hai hay bốn đứa con. Bạn nói gia đình đông con mới tốt vì đỡ đần được cho nhau. Lew kể chuyện ba mẹ ly dị và các anh của bạn đã giúp bạn vượt qua thế nào. Còn mình thì khóc và mong được như bạn ấy khi ba ly dị hai mẹ con mình.

Qủa thật mình rất ngạc nhiên khi biết ba mẹ Lew đã cắt đứt. Dường như họ luôn luôn quá lý tưởng đối với mình. Mình nhớ hồi ấy dì Mary Mack vùa làm quản gia vừa như một bà mẹ thứ hai, trong lúc ông bà, hay ông bà bác sĩ Fullmark cùng ra đi tới trường Đại học, có khi đi hai xe hơi, có khi đi một xe.

Lew nói bệnh MS của mẹ bạn thật sự nặng từ sau khi nhà mình dọn đi, và ba bạn không thể nào lo liệu nổi. Mình đâu biết mẹ bạn ấy bị MS, nhưng khi bạn đề cập tới, mình nhớ là đã thấy bà thường xuyên đi hơi cà nhắc và một tay giống như bị xuội.

Mẹ chia tay Ba khi ba gặp cô Shelly. Mẹ chẳng hề nói tới chuyện đó, và Ba cũng chẳng ở với cô Shelly được lâu. Ai mà hiểu nổi người lớn và những trò ngu ngốc, điên rồ, thiếu suy nghĩ và làm tổn thương mà đôi lúc họ vẫn gây ra cho nhau kia chứ?!

Lew và mình nói về mắc cảm tội lỗi của chúng mình sau khi gia đình ly tán. Lew bảo trước đây bạn ấy thường ngồi hàng giờ tự hỏi nếu như mình lễ phép hơn, trưởng thành hơn, biết suy nghĩ và hữu ích hơn, ít cãi cọ và mè nheo với các anh, liệu có giúp ích gì được không? Mình bảo vẫn luôn tự hỏi giá như mình chùi sạch phòng mình và săn sóc cho con mèo Catsup tốt hơn, để ba mẹ khỏi phải làm và không cộc cằn, đại loại vậy, liệu có giúp họ ở lại với nhau không? Chúng mình kết luận có lẽ là không. Cả hai chúng mình kết luận có lẽ là không. Cả hai đứa đều biết là chúng mình sẽ, nhất định là không bao giờ ly dị một khi đã kết hôn. Các bậc cha mẹ hình như chẳng nhận thức được rằng khi họ ly dị nhau, thì họ cũng ly dị cả con cái của mình nữa.

Mình vừa tra từ điển cái từ ''ly hôn''. Từ ấy có nghĩa là ''sự chia rẽ, hoàn toàn cách ly;đường ai nấy đi; tan đàn sẻ nghé, bất hòa; tự tống khứ mình đi''. Không có gì đáng ngạc nhiên cả, lũ trẻ con tụi mình luôn có cảm giác rất tệ khi ly dị một người hay cả hai cha mẹ mình. ''Tự tống khứ mình đi''. Có phải bọn mình ly hôn một hay cả hai người khi họ ly hôn nhau hay không? Nhưng chắc điều đó chẳng quan trọng, bởi vì dù sao chúng mình cũng không thể nào bị tổn thương hay rối lòng hơn nữa.

3 giờ 10 phút chiều

Bác Bill (bây giờ mọi người đều gọi bác của Red là ''Bác'') tổ chức lễ cầu kinh tại nhà. Mình chẳng biết bồ- mình muốn nói người là ''người ta'' - có thể biết hay không. Thật là tốt đẹp, thiêng liêng và tôn nghiêm. Red chơi đàn dương cầm còn Bác Bill thì xướng từng câu cho tụi mình. Đó gần như là những lời cầu kinh theo tiếng nhạc, tất cả cùng nhau hát lên từ nơi sâu thẳm nhất của lòng mình, khiến mình cảm thấy thật tốt lành khi biết mọi người đều tin Chúa. Trước đây mình chưa từng biến đức tin đó thành những suy nghĩ chín chắn, nhưng bây giờ thì đúng như vậy.

Để rao giảng, Bác Bill lấy một chai nước rồi rót vào đó một ít mực đen, đại loại như vậy. Khi bác ấy nhỏ vào từng giọt từng giọt, chai nước mỗi lúc một đen bẩn hơn. Cuối cùng bác nói điều đó cũng giống như phạm tội; mỗi khi chúng ta nói dối, lừa đảo hay ăn trộm, hoặc làm điều gì vô đạo đức hay xấu xa thì cũng có thêm một ít vết đen len lỏi vào tâm hồn. Sau đó bác đem ra một lọ thuốc tẩy và bảo sự ăn năn sám hối đưa vào đời rất giống như thuốc tẩy. Nó sẽ giúp tâm hồn chúng ta trong sáng và thanh sạch trở lại. Rồi tất cả thảo luận về khái niệm đó và quyết định mỗi đứa đi loanh quanh đâu đó cũng đem theo một cái chai sám hối nhỏ, lúc nào cũng phải lận theo trong mình, bởi vì bọn mình thường xuyên cần tới nó! Nhất là mình đây!

Bọn mình quyết định thời gian còn lại trong ngày, khi lỡ ngã dúi vào người ai hay làm điều gì ngu si, thô bạo, bất cẩn...thay vì ''xin lỗi'' , tụi mình sẽ nói: ''Mình ăn năn sám hối vì hành động đó. Bạn có tha thứ cho mình không?'' Thật khó cho El không biết phải làm sao khi Red đóng sập cửa nhằm ngón tay nó...nhưng cuối cùng nó đã tha thứ. Điều đó đã thêm một ý nghĩa mới cho sự ăn năn và tha thứ. Bây giờ thì có ý nghĩa rồi. Và mình đã cảm nhận MỘT NGÀY TRỌN VẸN THẬT HẠNH PHÚC, TỐT ĐẸP HƠN BAO GIỜ HẾT.
Chúng mình kết thúc buổi cầu kinh với bài hát ''Lòng vui vẻ khiến cả nhà hạnh phúc'', và mình nghĩ sẽ tuyệt vời biết bao nếu cả bọn mình nhà nào nhà nấy vui vẻ hạnh phúc như nhà hai bác Bill và Lorna. Khắp nhà họ treo đầy những bức hình của các con đã lớn và các cháu của họ; họ cưới nhau đã được năm mươi ba năm rồi. Bạn có tưởng tượng nổi loại tin vui khiến cả nhà hạnh phúc kiểu này không?

7 giờ 26 phút tối

Khi Lew cùng mình tới ngồi trên bậc thềm ngôi nhà nổi, trăng sáng vằng vặc treo lơ lửng trên mặt hồ. Vầng trăng in bóng xuống lòng hồ sáng rõ như trên cao kia, và Lew đứng nhổm người lên nhìn chỉ để phân biệt cho chắc chắn.

Bạn ấy muốn ra bãi cát vui đùa với mấy con chó, chúng đang quấy rối hai đứa mình vì muốn vui chơi, tha những cái que tới cho chúng mình ném, đại loại như thế, nhưng mình chẳng muốn vậy. Mình chỉ muốn ngồi lẫn vào ánh trăng, vào hương thơm ngan ngát và tiếng xào xạc lạ lùng, phảng phất từ trên một cái tổ chim. Có lần bọn mình đã gặp từ ''phảng phất'' trong khi viết chính tả, và đây là lần đầu tiên trong đời mình có dịp dùng tới nó. Hồi đó mình tưởng đó là ngốc nghếch, nhưng nó thật sự là một từ đẹp đẽ, êm ái và du dương. Lew chạy chơi với mấy con chó, còn mình thì đi lên nhà để viết, nhưng chắc mình sẽ xuống lại. Tới đây kết thúc một ngày lễ Sabbath tốt đẹp. Theo cách thức thường lệ của chúng.

Bây giờ thì tạm biệt nhé! Hy vọng Lew vẫn còn đó.

11 giờ 13 phút đêm


Xa tít tạn phía bờ Bắc, mình có thể nghe tiếng Lew cười và tiếng chó sủa. Mình vui vì bạn ấy vẫn vắng bóng, tới nỗi con tim mình cứ ''phảng phất'' trong lòng ngực. Bồ không thích cái từ đó hả?

Bạn ấy ngạc nhiên khi thấy mình vẫn ngồi ở chỗ bạn ấy đã bỏ mình mà đi, và bạn với cả hai chú cẩu phục xuống xung quanh mình. Tất cả thở hổn hển, và nửa người trên ướt sũng vì lội nước. Một chú cẩu đúng lên vẩy nước cả vào mình. Mình nghiêng mình tránh những tia nước rào rào thì lại ngã vào vòng tay của Lew. Bạn ấy giữ chặt mình để cẩu ta tha hồ vẩy nước nhiều hơn...Chúng mình cười trong tích tắc, rồi Lew rướn người tới hôn mình.Ôi, ngọt ngào, dịu dàng và êm ái làm sao, cảm giác này mình chưa từng trải qua bao giờ, như thể mình đang ở trên thiên đàng vậy. Một khoảnh khắc đê mê, rồi một ý nghĩa thoáng qua trong mình là bạn ấy thật ra chẳng biết hôn, và rồi ý nghĩa đó phảng phất bay đi mất vào ánh trăng sáng. Không đúng đâu! Collin mới không biết hôn. Vài phút sau chúng mình đứng dậy, tay trong tay, rảo bước về nhà...
Muốn nghe kể một bí mật tuyệt vời và thiêng liêng không hả Bồ tèo ơi? Ngoài bồ ra, chưa bao giờ mình chia sẻ điều này với bất cứ ai trên đời! Lần đầu tiên trong đời mình thật sự và chân thành yêu, thật lòng yêu một chàng trai. Mình...với tất cả tâm hồn và mãi mãi...yêu chàng Lew Fullmark.

Bé Lew Fullmark Jr.
Bé Nancy Fullmark.

Ôi, nghe tuyệt quá phải không?
...Trăng sáng quá tới nỗi gần như có thể đem nhật ký ra mà viết dưới ánh trăng. Mình sẽ làm vậy nếu như bác Bill không yêu cầu tụi mình ban đêm đừng ra ngoài một mình vì quanh đây có rất nhiều thú dữ. Mình đã quên nhắc chuyện đó với Lew khi anh ấy chạy rông với mấy con chó. Mình mừng quá chừng vì chẳng có chuyện gì xảy ra đến với anh cả. Mình không biết sẽ làm gì nếu lỡ có chuyện gì đó xảy đến với Lew. Anh ấy đã là một phần lớn nhất, sang chói nhất của cuộc đời mình từ nay và mãi mãi về sau.

Chân thành,

Bà Nancy Fullmark
Không phải.
Trân trọng kính chào,
Bà Lewis K.Fullmark

THỨ BA, 12 THÁNG SÁU

12 giờ 1 phút đêm - ở nhà mình

Mình sẽ không bao giờ quên chuyến đi của hai đứa. Lew và mình cùng bơi ca nô đi chơi trước lúc bọn mình ra về. Nó dễ bị lật quá tới nỗi Bác Bill không cho phép hơn hai đứa cùng đi một lượt, và rồi chúng mình thật sự phải men theo gần bờ hồ.

Khi đã vượt khỏi mũi đất, cách xa nhà rồi, Lew dừng lại, rút mái chèo lên và nói với mình là một phần đời anh ấy, cũng lớn lao như anh đối với mình vậy. Mình tự hỏi đã bao giờ anh ấy viết là Ông và Bà Lewis Fullmark chưa, nhưng tất nhiên là mình không hỏi anh. Mình không nghĩ bọn con trai hay làm những việc ngốc nghếch như bọn con gái. Mình tự hỏi dù sao anh ấy cũng từng nghĩ tới chuyện đó chứ.

Anh ấy còn nhớ cả cái mặt dây chuyền CKH giống như chiếc nhẫn của mình. Bà mình đã cho lúc mình bảy tuổi, và sau khi Bà mất mình cảm thấy như Bà luôn gần gũi bên mình. Thậm chí Lew còn nhớ CKH thay cho '' CHOOSE KINDNESS & HONOR'' Anh nói đã ganh tị vì mình có cái măt dây chuyền đó và đã ao ước bà anh cũng cho anh một cái như vậy thay vì một cái...Anh có vẻ bối rối...trái tim bằng vàng nhỏ của bà cố anh, một mặt có lồng hình của bà cố, còn mặt kia là hình của anh, ''chắt xinh đẹp nhất'' của bà.

Anh ấy cười khì khì, và mình cũng khì khì theo. Mình nói:
- Có thật anh là chắt xinh cưng xinh đẹp nhất của bà cố không?

Anh ghì chặt lấy mình và hôn đánh chụt lên má:
- Không, chỉ là chuyện đùa trong gia đình, vì lúc anh sinh ra đời thì bà cố đã bị mù rồi.

Anh dõi mắt xa xăm nhìn về dĩ vãng:
- Anh nghi hai ông anh ngớ ngẩn đã tung tin đồn nhảm thôi.

Mình đắm đuối ngắm nhìn khuôn mặt của anh và nồng nhiệt thốt lên:
- Em chẳng nghĩ vậy đâu. Em biết là đúng vậy mà.

Mình tháo sợi dây chuyền có mặt CKH ra khỏi cổ và trao tặng anh:
- Em chưa từng quen ai tốt bụng và chính trực như anh.

Mắt Lew ươn ướt khi nhận lấy và nói:
- Em có chịu đeo cái mặt dây chuyền của anh hồi mới hai tuổi. Tóc anh trắng như bông gòn, quăn và mướt y hệt như tóc con gái vậy đó.

Mình rướn người lên để hôn Lew, và suýt tí nữa chúng mình làm lật cano. Cũng hơi sờ sợ như có ma ám khi anh cố giữ cho nó thăng bằng, nhưng chẳng hề để rơi mất cái mặt CKH.

Ôi, một ngày mới đẹp làm sao! Ngày đẹp nhất đời mình từ trước tới nay. KHỞI ĐẦU MỘT TƯƠNG LAI HUY HOÀNG HƠN CẢ NHỮNG GÌ NHÂN LOẠI TỪNG BIẾT ĐẾN TỪ THỜI KHAI THIÊN LẬP ĐỊA...CŨNG NHƯ TẤT CẢ NHỮNG SÁNG TẠO TRONG CÕI VÔ TẬN.

THỨ NĂM, 5 THÁNG BẢY

8 giờ 1 phút tối

Mình không ngờ đã quá lâu không viết cho bồ, nhật ký ơi vì bận quá, hạnh phúc quá và MỆT MỎI QUÁ! Nhưng mình sẽ không, không thể để cho ai biết mình phải khó nhọc thế nào mới trụ vững được, nhất là Mẹ, vì rồi đây hẳn Mẹ sẽ cho mình đi Arizona ở với Ba. Ngày 4 Tháng Bảy mình cảm thấy như pháo xịt ngòi trong lúc mọi người khác đều pháo nổ.

Hội bà Tám chúng mình luôn bám dính lấy nhau. Nhiều lúc tức muốn điên lên vì Lew và mình có quá ít thời gian tự do ở bên nhau, nhưng mình nghĩ như vậy cũng hay,vì năm nay cả Kelly Karson và Belinda Carter đều bị dính bầu. Nghe đâu Belinda đã phá rồi; còn mình thì ...ôi..., làm sao mà làm như vậy được! Con Kelly thì mình chẳng biết nó sẽ làm gì. Dù gì đi nữa cũng sẽ khó khăn vì nó mới mười lăm và Roger cũng vừa mười sáu thôi. Nghe đâu tụi nó vẫn dùng bao cao su. Ôi! Thấy mà ghê luôn!

Chỉ có một lần Lew và mình xáp lại gần nhau, sau đó anh ấy bắt mình hứa vơi Chúa, hoặc giữ gìn tới 17 tuổi mới bàn lại chuyện đó, hoặc hoàn toàn thôi không gặp nhau nữa. Mình sợ quá nên quyết không để cho anh ấy hay mình lạc lõng lần nữa.Mình không hể nào rời bỏ Lew. Mình không sống nổi nếu thiếu anh ấy trên đời.

Mình đã thôi không chơi trong ban nhạc nữa. Tuần vừa rồi tụi mình đã chơi trong cuộc diễu hành nhân dịp lễ kỷ niệm một trăm năm Big Pine; mình bị mệt và khó thỏ tới nỗi một nửa buổi mình chỉ chơi giả đò. Có lẽ mình đã ôm đồm một việc quá sức mình. Dù sao mình cũng đã nói với ông Miller là mùa thu này mình sẽ phải chọn giữa việc học hành hay ban nhạc, và về lâu về dài mình nghĩ rời bỏ ban nhạc thì tốt cho mình hơn. Tạ Ơn Chúa, ông ấy đã đồng ý và mình như trút được một gánh nặng

Hy vọng mình sẽ không bắt đầu bị dị ứng và bệnh đường hô hấp nặng kinh khủng như hồi còn nhỏ xíu. Mình tưởng lớn lên thì sẽ vượt qua được bệnh tật, nhưng có lẽ chưa hết đâu, hoặc có lẽ mình chỉ kiệt sức thôi mà. Hy vọng là vậy.