  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 06-02-2010(UTC) Bài viết: 212  Thanks: 2 times
Được cảm ơn: 16 lần trong 14 bài viết
|
Bố cũng tự hỏi mình như vậy
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
Có tội gì mà lấy làm vợ?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?
Vỏ quýt dày...
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:
- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?
Giám đốc:
- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên:
- Anh làm gì vậy?
Người kia thản nhiên:
- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.
- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?
- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!
| bình tĩnh tự tin đừng cay cú
âm thầm chịu nhục trả thù sau!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 06-02-2010(UTC) Bài viết: 212 Thanks: 2 times
Được cảm ơn: 16 lần trong 14 bài viết
|
Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
Vôva vào lớp 1
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con *** ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
Vôva và băng vệ sinh
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
Đồ dùng hiện đại
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
Sang năm em tới lớp
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp! | bình tĩnh tự tin đừng cay cú
âm thầm chịu nhục trả thù sau!! |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 06-02-2010(UTC) Bài viết: 212 Thanks: 2 times
Được cảm ơn: 16 lần trong 14 bài viết
|
1. Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh:
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
- Thưa cô: 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
2. Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em, dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh.
3. Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:
- Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.
Mợ cũng hăng hái không kém:
- Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.
Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:
- em rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!
4. Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói:
"Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước".
Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy con chó chỉ có ba chân, con cóc nói:
"Khó lắm. Ông xin điều khác đi".
Người đàn ông suy nghĩ: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc Thi Hoa hậu năm nay".
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
"Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".
5.Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không!  - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
| bình tĩnh tự tin đừng cay cú
âm thầm chịu nhục trả thù sau!! |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 06-02-2010(UTC) Bài viết: 212 Thanks: 2 times
Được cảm ơn: 16 lần trong 14 bài viết
|
Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống
Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả
Ông nói với bệnh nhân 2 điều là
Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''
Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn
Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó
Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử
Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô 
--------------------o0o--------------------
Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó
- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy
Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì
Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ
Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ
Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ
Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì
--------------------o0o--------------------
Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi
-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy
Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi
Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à
Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??
Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?
Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???
Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?
Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm
Ông chủ nói 2 từ:Bó tay
--------------------o0o--------------------
Một chàng trai khoe với bạn:
- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?
- Tớ không đi đâu.
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?
--------------------o0o--------------------
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hay thì Thank tớ nhá
Theo tôi con gái dê hơn vì:Ăn mặc thiếu vải hơn con trai
Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai
Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.
Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).
Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).
Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.
Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.
Theo tôi con gái ác hơn vì:
Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.
Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai
Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia`".
Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv
Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót
Theo tôi con gái ngốc hơn vì:
" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"
" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"
" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"
" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"
" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"
Theo tôi con gái xấu hơn vì:
Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.
Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).
Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)
Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)
Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).
Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:
Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn
--------------------o0o--------------------
- Con làm gì mà phồng mồm to thế?
- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.
- Nhưng sao nhiều vậy?
- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!
--------------------o0o--------------------
- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?
- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.
Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:
- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...
--------------------o0o--------------------
- Thấy chưa? Bố cũng có thể tắm cho con được đấy thôi. Thế mà mẹ con cứ lo...
- Vâng! Nhưng trước khi cho con vào bồn tắm bao giờ mẹ cũng tháo giày cho con đã...
--------------------o0o--------------------
Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.
- Bằng cách nào?
- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.
--------------------o0o--------------------
Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!
--------------------o0o--------------------
Chồng hỏi vợ:
- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?
- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.
--------------------o0o--------------------
Mỗi tháng máy giặt của cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện?
- Cũng không tốn lắm, nhưng nói chung là phải đưa hết tháng lương cho… bà ấy!
--------------------o0o--------------------
- Tớ vừa mua một bức tranh chữ đẹp lắm, nhưng vợ tớ không thích.
- Nội dung của nó là gì vậy?
- Đó là câu: "Im lặng là vàng".
--------------------o0o--------------------
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột cả hai tay chưa?
- Tội nghiệp! Thế là hắn không hát karaoke được rồi.
--------------------o0o--------------------
Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.
--------------------o0o--------------------
Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:
- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".
- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".
--------------------o0o--------------------
Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:
- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...
- Có phải là tay X làm ở 24H không?
- Phải rồi, sao anh biết?
- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy “sản phẩm” này giống nhau cũng đúng thôi.
| bình tĩnh tự tin đừng cay cú
âm thầm chịu nhục trả thù sau!! |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 06-02-2010(UTC) Bài viết: 212 Thanks: 2 times
Được cảm ơn: 16 lần trong 14 bài viết
|
Có khi nào nhớ đến em?
Anh chồng đi du lịch sang Singapore. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200$. Về nhà vợ hỏi:
- Anh thấy Sing thế nào? Bên đó sạch sẽ lắm phải không?
- blah blah blah...
- Bên Sing nhiều khách du lịch lắm nhỉ?
- blah blah blah...
- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?
- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200$!
Tinh vi
Trường uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:
- Hố hố hố, uống say xỉn cho lắm vào rồi không đi được thế à!
- Đừng tinh vi, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem mày đi thế nào!
Quảng cáo tuyển chồng
Tuyển chồng chất lượng
Lương tháng không tiêu
Không được nói nhiều
Không cho cãi vợ
Phải biết đi chợ
Nấu nướng ,quét nhà
Không được la cà
Rượu chè cờ bạc
Không được lười nhác
Phải tắm hàng ngày
Không được xỉn say
Không hay "tá lả"
Không được quậy phá
Không đánh vợ con
Không béo , không lùn
Không gầy ,không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn.
| bình tĩnh tự tin đừng cay cú
âm thầm chịu nhục trả thù sau!! |
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
