Đã tròn 1 tháng mình nghe bác sĩ báo kết quả qua điện thoại là đã có H. Mình không nghĩ là vào thời điểm đó, ngày nào đó mình sẽ bình tĩnh để ngồi viết những dòng chữ này, mặc dù cho đến bây giờ, vẫn chưa dám đối diện với bác sĩ để bắt đầu xét nghiệm và điều trị.

Vào những ngày trước khi nhận kết quả xét nghiệm, mình đã mất ăn mất ngủ, khóc suốt đêm. Khóc không phải vì khóc cho mình, mà khóc cho những người thân, khóc cho những người mình đã từng yêu thương và yêu thương mình. Chỉ là trong phút chốc phần con trong người trỗi lên kèm tí hơi men, mà bây giờ, có lẽ mình sắp giết chết người yêu mình. Khi nghe kết quả, cứ như một bản án tử được treo sẵn trong đầu. Mình bắt đầu khóc nhiều hơn, lo lắng nhiều hơn. Thậm chí đã bắt đầu viết di chúc chỉ vì mình không muốn mọi người có thể biết được điều khủng khiếp này, khi mà cả gia đình, cả bạn bè, đồng nghiệp và người thân vẫn đang rất tự hào về bản thân mình. Mình đã mua một vài thứ thuốc khiến cho cuộc sống có thể ra đi một cách êm dịu rồi lên kế hoạch thăm thú lại tất cả người thân, để lại những gì mình đang có cho những người mình đã mắc tội. Chỉ trong chưa tới 1 tuần mà ai cũng thấy rõ sự hốc hác, mất cả vẻ điển trai mà mọi người vốn hay nhắc tới.

Rồi mình tạo nick trên diễn đàn này, viết 1 vài bài post trong tâm trạng hoảng loạn, và nhiều người đã động viên, mình không chắc họ có hiểu được tâm trạng của mình ko hay chỉ là những người tuyên truyền, caml-down hay không, nhưng dù sao mình vẫn thấy bớt hoảng loạn hơn. Không có ai bên cạnh, không ai để chia sẻ, cố gắng quên đi mọi thứ bằng cách sống thật hết sức như ngày mai sắp chết. Rồi cuối cùng cũng bắt đầu bình tâm trở lại, đống thuốc sẵn sàng kia vẫn còn, nhưng chưa xài tới. Mặc dù chưa thể tâm sự với ai về câu chuyện này, nhưng bây giờ mình nghĩ mình đã vượt qua được. Vốn là một người sống lạc quan, nên mình nghĩ mình vẫn có thể sống có ích cho nhiều người, ít nhất cũng có nhiều người chờ mình lèo lái con thuyền vượt qua sóng gió. Thôi thì cuộc sống đã an bài vậy rồi, sống chết có số, chỉ cần sống thêm vài năm nữa là được rồi. Điều vẫn còn day dứt nhất với người cha đó là không thể có một đứa con, vẫn chưa thể nói với người bạn trai của mình, mặc dù lâu nay mình và người đó vẫn an toàn. Giờ mình lại bắt đầu một bước trong cuộc đời, sống với một bí mật khác. Như đã sống lúc mình phát hiện ra một diễn đàn gay.


Cám ơn Forum HIV đã cho mình 1 chỗ có thể dãi bày những gì mình đã nghĩ, đã trải qua

Như đọc được phần nào tâm trạng của bản thân mình qua bài viết của bạn

Ngày mai là tròn 1 tháng bit tin, tròn 1 tháng trăn trở về cv, cuộc sống, gđ...

Và những ngày kế tiếp sẽ ra sao? Hy vọng vào 1 tinh thần lạc quan để đi trọn vai diễn cuối cùng của cuộc đời

Cám ơn các bạn chia sẻ.

Sau khi bình tĩnh lại thì mình chỉ muốn sống tốt với những ngày và với những người còn lại thôi. Chỉ mong sau này có được người mình yêu thương đồng cảm, bên cạnh và an ủi mình trong thời gian còn lại. 


Trước giờ cứ nghĩ HIV là 1 thứ gì đó quá xa vời, giờ thì đùng phát là nằm trong người. Mà ngặt nỗi là chỉ cách đây 6 năm mình còn đi liên hệ với nhiều tổ chức chống HIV ở nhiều nước để tìm tài trợ cho các dự án phát triển thuốc và chống lây truyền HIV cho các các bạn trong cộng đồng MSM. Giờ thì chẳng có ai bên ngoài để có thể chia sẻ. Nhục thế

Làm gì ai mà nhục bạn ơi! Cứ là mình, đời ai cũng mắc sai lầm, tuy cái sai lầm này khó sửa lại quá thôi, mà sửa không được thì mình chắp vá lại thôi.

ước gì mình có dũng khí như các bạn. Thật sự là mình mặc dù đã rất lạc quan nhưng vẫn chưa dám đối diện sự thật, vì mình sợ rất nhiều thứ. Mình vẫn chưa đi khám lại và xác định CD4, các bạn nào đã bắt đầu rồi cho mình lời khuyên là bắt đầu từ đâu được ko?