“Thập thò” để tránh mang thai?

Nhiều kẻ “gan cùng mình” không chịu sử dụng bao cao su hay bất kì hình thức phòng tránh thai nào khác mà chấp nhận “liều” với phương pháp “thủ công”: giao hoan nửa chừng…

Có thể coi đây là kiểu “tiến công” nửa vời và “hạ sách” nhất trong lịch sử chinh chiến yêu đương. Thử nghĩ xem: chàng cầm đầu đội quân tinh nhuệ, hừng hực khí thế xông pha, ấy thế mà “càn quét” chưa được bao lâu đã nhận lệnh rút quân ngay lập tức. Kết quả là tinh thần hăng hái giảm sút, nếu không muốn nói là thất vọng, chán nản - thật bực mình!

Đấy là xét riêng về mặt tâm lý để lại cho những kẻ xông pha chiến trận. Còn về khả năng ngừa thai thì quả thật, phương pháp “thập thò” nửa chừng này một sai lầm chết người.

Mỗi năm có đến hàng ngàn trường hợp mang thai ngoài ý muốn là hậu quả tai hại từ việc quá thơ ngây tin tưởng vào độ an toàn của cách phòng tránh thai này. Và thật không hiểu nổi, giữa một “rừng” các biện pháp và công cụ tránh thai hiệu quả, dễ sử dụng như hiện nay, tại sao vẫn nhiều người chọn “hạ sách” đầy rủi ro ấy cơ chứ?

Có đến ngàn lẻ một cách phổ biến rất dễ tiếp cận như: triệt sản, đặt vòng, dùng màng chắn, bao cao su, thuốc diệt tinh trùng, phương pháp ngừa thai bằng hormone… Mặc dù không phải biện pháp nào cũng đảm bảo hiệu quả an toàn tuyệt đối (trừ triệt sản), nhưng tất cả đều có thể giúp bạn “tai qua nạn khỏi” một cách nhanh chóng, thuận tiện và dễ dàng.

Trong khi đó, việc giao phối nửa chừng là vừa gây “mất cảm hứng”, vừa mang độ rủi ro rất cao.

Ai cũng biết tinh trùng là những tay ngang bướng, ương ngạnh đến nhường nào. Sau khi chàng “rút quân”, những chú tinh trùng bắng nhắng còn sót lại trên bề mặt vẫn có thể luồn lách tiến sâu vào bên trong và gây “hậu quả” khôn lường.

Thêm nữa, viêc quan hệ không sử dụng bao cao su còn đẩy nguy cơ mắc các bệnh lây lan qua đường tình dục thành hiểm họa khó tránh khỏi.

Vậy thì tại sao…?

Phan Linh
Theo iVillage

Khổ vì... vợ đẹp!

Nhiều người có vợ đẹp trở nên... khổ sở. Vì ghen. Vì thiếu tự tin vào bản thân. 10 ông có vợ đẹp, hết 7 ông mất tự tin, mà giữ như thế thì trước sau gì cũng... mất vợ. Biết thế, nhưng khi đàn ông có vợ đẹp thì lắm chuyện... phát sinh vô cùng.

Làm thế nào giữ cho người vợ đẹp mà mình may mắn được... sở hữu, không “xuống cấp”, là một vấn đề không đơn giản.

Muốn được thế cuộc sống vợ chồng phải trẻ trung yêu đời, người phụ nữ làm vợ cũng phải thư thả để không bị già nua sớm. Còn người chồng phải biết hưởng niềm hạnh phúc ấy và thấy hãnh diện được sống cạnh một "quốc gia chi bảo''.

Người vợ phải được chồng khuyến khích làm đẹp, giữ gìn nhan sắc của mình. Bởi xét cho cùng thì không ai khác hơn người chồng được hưởng trước tiên ''đặc ân" này. Nhưng trong thực tế, cứ 10 ông có vợ đẹp thì hết 7 ông thiếu tự tin. Có vợ đẹp mà lại sợ vợ mình... đẹp!

Thành - một người đàn ông thành đạt có vợ đẹp, nhưng không muốn vợ mình ăn mặc thật đẹp hoặc hơi lãng mạn một chút. Khi thấy vợ mình chưng diện (dù không quá đáng) thì anh ta nói xa nói gần: ''Em mặc như thế làm gì. Anh thấy em mặc... bình thường cũng đẹp rồi!''.

Ăn mặc đẹp là một nhu cầu... sống còn của phụ nữ đẹp, miễn đừng quá tốn kém và cầu kỳ. Thế là cô nàng phải chờ chồng đi đâu xa, Hà Nội hay nước ngoài, mới dám mang quần áo đẹp ra diện.

Kết quả: Ông chồng kia mất đi cái hạnh phúc được nhìn ngắm cô vợ đẹp của mình trong những bộ đồ đẹp. Điều đáng nói là giữa họ đã mất đi mối quan hệ tự nhiên và nhịp nhàng trong cuộc sống vợ chồng.

Thiếu tự tin thì đừng lấy vợ đẹp, bởi đi đâu cũng có người nhìn ngắm vợ mình. Kể cả sự ngưỡng mộ của bạn bè, người quen ''trên từng cây số'' cũng làm mình dễ dàng nổi lên cái "máu'' Hoạn Thư.

Nhiều người có vợ đẹp trở nên... khổ sở trong cuộc sống. Họ chẳng dám đưa vợ đi đâu, tránh những buổi họp bạn bè đông đủ. Đến nơi đông người cùng vợ thì nhìn trước nhìn sau "canh chừng'' coi có ai chú ý đến vợ mình không.

Một cựu hoa hậu nói về đàn ông và phụ nữ đẹp khá chí lý như sau: Khi người đàn ông nói với người phự nữ: ''Anh tin em'' thì sự tin tưởng ấy chỉ mới được một nửa. Bởi đó cũng là một cách gián tiếp bảo vợ ''Tôi tin cô đấy, đừng làm gì bậy nhé!''.

Người đàn ông phải tin ở chính mình thì niềm tin ấy mới trọn vẹn. Ở đây cũng là câu chuyện về bản lĩnh.

Người đàn ông bản lĩnh có vợ đẹp mà phát hiện vợ mình được nhiều người nhìn ngắm thì xem đó là một niềm hãnh diện. Người đàn ông cũng phải hiểu rằng, nếu vợ chỉ đẹp với mình, chỉ có mình nhận ra vẻ đẹp đó, ăn mặc đẹp chỉ để một mình mình thưởng thức, thì vô tình hạn chế đi niềm tươi vui và hạnh phúc của vợ mình khi hòa nhập với cuộc sống.

Đẹp là đẹp với cuộc đời chứ không phải chỉ được đẹp với mỗi riêng chồng mình mà thôi!

Thiếu tự tin, có máu ghen tuông, ích kỷ thì đừng nên có vợ đẹp. Bạn sẽ khổ dài dài!

Tình yêu và hôn nhân - khoảng cách lạ lùng

Khi yêu, tình cảm của chúng ta sao mà nồng nàn, say đắm. Gặp nhau nhiều bao nhiêu cũng không đủ... Nhưng, tình yêu và kết hôn có một khoảng cách lạ lùng. Khi đã quen với sự có mặt của nhau trong khu vườn tình ái, điều ta cứ đinh ninh là đẹp, là tốt, hoá ra lại thật khó chấp nhận.

Có người phụ nữ, khi yêu thường tôn thờ tính cách cao ngạo, ngang tàng của người tình, cho rằng đó là tư cách độc đáo, là khí chất nam nhi. "Khi chung sống, tôi thấy anh ấy sao mà lạnh lùng, vô tâm. Có đôi lúc, sự kiêu ngạo của anh ấy khiến tôi có ý nghĩ hay là anh ấy mắc bệnh tâm thần nhỉ?".

Có một nhà văn phương Tây thì lại nói: "Những năm tháng đầu của hôn nhân thường là khổ ải vì người ta chưa hiểu nhau lắm. Những năm tháng sau đó lại càng đau khổ hơn, bởi họ đã hiểu nhau quá rõ".

Hiểu nhau quá, đó là khi con người đã lộ "nguyên hình thực chất" khi họ sống đúng như bản chất họ trong thực tế, không "diễn" và không "phô ra" hay "đậy lại". Sự cũ càng của tình yêu cứ lặp đi lặp lại ngày này qua ngày khác dẫn tới nhàm tẻ, nhoà mờ.

Hơn nữa tình yêu như một con quái vật, để nó đói thì nó sống, cho nó ăn no thì nó chết. Việc liên tục giáp mặt nhau (và cứ phải gặp nhau ngay cả khi không muốn) khiến những giây phút sóng cồn trong lòng không dội lên nữa, không buồn chán nhưng cũng chẳng khát khao.

Có một người đàn ông đã thú nhận: "Khi yêu cứ nhìn cô ấy là tôi chỉ muốn ôm hôn. Bây giờ, ngày nào cũng gặp nhau, hôn giống như một nghi thức xã giao thật nặng nề!". Phải chăng tình cảm cũng có sự bão hoà.

Trong khi đó, sự bão hoà của hôn nhân lại không diễn ra trong trạng thái êm đềm. Hàng trăm nghìn lo toan vất vả. Hoá đơn tiền điện, hộp sữa cho con, chiếc tủ lạnh trống không... chen cả vào những giây phút ái ân.

Những người tôn trọng sự tự do vô tư lự chắc không khỏi cảm thấy hôn nhân là gánh nặng. Bởi hôn nhân luôn đòi hỏi ước mơ chung, nhu cầu chung, mục đích chung, mà hạn chế tối thiểu những ước mơ độc lập, vị kỷ của con người.

Mỗi ý thích, mỗi dự định đều có bóng dáng gia đình chen lấn. Người vợ vì muốn dành thêm tiền chăm lo cho con nên đã quyết định không mua một cái áo mới, tạm dừng ý định cắt một mái tóc model và ngày lại ngày trở nên xuề xoà, luộm thuộm. Người chồng trước kia lúc nào cũng sẵn thời gian cho picnic, xem phim, hoà nhạc... bây giờ thì bận tối mắt tối mũi để tăng thêm thu nhập. Tình yêu mờ đi, nhạt đi, hoá lỏng, rồi đến một lúc nào đó người ta gắn bó với nhau đơn thuần chỉ vì những kỷ niệm cũ.

Cái bấp bênh của hôn nhân là ở chỗ: lấy vợ lấy chồng vì sự hấp dẫn bề ngoài, trong khi lại phải sống với tính cách bên trong. Khi yêu, người ta quá đề cao vai trò thần tượng. Đã là người yêu thì phải đẹp, phải hoàn hảo, đáng tôn thờ. "Em là ánh sáng của đời tôi..." và "ngày em đến là ngày tuyết rơi mùa hè" hay "với em anh là mặt trời mùa xuân êm dịu", thậm chí "anh là lẽ sống của đời em".

Trong khi đó cuộc sống thực cuộc sống thực không hề có "mặt trời", "thiên thần" hay "người hùng" gì hết, chỉ có những con người bằng xương bằng thịt. Tương tự thế, nhiều người khi cùng chung sống bỗng cảm thấy thất vọng cùng cực vì những thói quen, hành động rất "người" của đối phương.

Cho nên tình yêu sau khi cưới phải là tình yêu chấp nhận. Sự chấp nhận phần nào mang tính cam chịu. Hãy nghĩ một chút tới sự cân bằng: ta cho qua những khuyết điểm này của anh ấy, cũng như chắc chắn anh ấy cũng từng phải cười xoà trước những thói quen không mấy lãng mạn của ta. Hơn nữa đàn ông và đàn bà vốn đã khác nhau trong cách biểu lộ tình yêu, trong quan niệm về tình dục, những ước mơ và mong muốn. Họ lại xuất hiện trong những gia đình có cách giáo dục khác nhau, nếp sinh hoạt khác nhau nên việc hoà hợp và làm vừa lòng nhau 100% là điều không tưởng. Cho nên yêu nhau là cố gắng cải biến những thói quen có thể thay đổi, cũng như biết chấp nhận những cố tật không thể thay đổi.

Tình yêu và cuộc sống vợ chồng vốn là một câu đó muôn thuở. Để có được trọn vẹn cả tình và nghĩa không bao giờ là sự rủi may hay ngẫu nhiên của số phận. Nó đòi hỏi cả hai phía cùng phải lựa nhau, nhịn nhau và nhất là tôn trọng nhau. Cố gắng nghĩ về nhau tốt quá lên một chút sẽ có thêm cảm hứng để tìm hiểu, khám phá, những nét hay, nét đẹp có thực trong nhau.