Có lẽ các bạn hẳn còn chưa quên câu chuyện của tôi? Vì 1 hành vi ngu ngốc mà tôi đã phải trả giá bằng những lo lắng. Chuyện là như thế này. Cũng như bao gã trai khác tôi cũng nhậu, cũng say và say thì cũng karaoke (chứ lúc đang tỉnh thì có cho tiền tôi cũng chẳng thèm). Một lần như thế tôi đã mắc sai lầm khi hôn 1 em cave trong trạng thái say khướt mà quên rặng tôi bị viêm lợi nặng và luôn trong trạng thái chảy máu chân răng nặng. Cũng nghĩ là sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra, chỉ hơi bất an 1 chút thôi cho nên tôi vẫn quan hệ với vợ như bình thường rồi 10 ngày sau, trong trạng thái lo lắng ngày càng gia tăng tôi lên mạng ngấu nghiến đọc, nghiên cứu hết tài liệu từ tây đến ta về các triệu chứng và khả năng lây rất cao từ các website hỏi đáp của Việt Nam và gần như tức thời người tôi xuất hiện các triệu chứng hệt như vậy. Tôi choáng váng và gần như suy sụp nặng, tôi khóc như một đứa trẻ vì thương và lo cho vợ, đọc tiếp tài liệu tôi lại càng lo hơn vì con tôi cũng có thể bị nhiễm khi bú sữa mẹ. Sau 1 ngày suy nghĩ tôi quyết định thú nhận tất cả với vợ. Chọn 1 góc tối ở công viên, (vợ tôi cũng bất ngờ vì kể từ ngày hết là sinh viên thì đây là lần đầu tiền 2 vợ chồng đi công viên riêng với nhau thế này)  nhìn ánh mắt thẫn thờ, vô hồn đang nhìn vào tôi, tôi lại không cầm được nước mắt, có lẽ đây là bị kịch lớn nhất của cuộc đời tôi, 2 vợ chồng chỉ biết nhìn nhau khóc, khóc như chẳng cần biết ai ở cạnh mình, tôi như thấy chơi vơi thực sự giữa bao nhiêu ý nghĩ lẫn lộn nhau: Tồn tại hay là chọn cái chết nếu xét nghiệm dương tính? Con mình liệu có làm sao không? Ai sẽ nuôi nó? Bố mẹ tôi sẽ giải thích ra sao với hàng xóm khi ông cũng là 1 người có địa vị? Tiếp tục làm việc ở cơ quan hay bỏ việc?…và đặc biệt liệu vợ tôi có căm thù tôi vì suy nghĩ rằng tôi cố tình mang bệnh cho em không? Nhưng không trái với mọi suy nghĩ của tôi, không 1 lời tra hỏi, không 1 lời trách móc quá đáng em ôm tôi và nói rằng “Bây giờ điều cần nhất là anh phải mạnh mẽ lên vì anh là người đàn ông duy nhất trong gia đình, là chỗ dựa cho em và con, còn em chấp nhận tất cả. Anh hãy tin rằng em luôn luôn ở bên cạnh anh, nếu có phải chết thì em sẵn sàng chết cùng anh,còn được sống ngày nào thì mình phải cố gắng gấp 2 gấp 3 lần lên. em chỉ tiếc là chưa làm được gì cho gia đình thôi. Nhưng việc quan trọng nhất của anh là đi xét nghiệm đi chứ để lo lắng vì những triệu chứng trên thì còn mệt hơn”. Chưa bao giờ mình thấy mình đáng xấu hổ với vợ như thế. Vâng đến lúc này mới thấy vợ chính là điểm tựa của mình, mới thấy vợ quan trọng nhường nào.

            Những ngày tiếp theo đúng là địa ngục đối với tôi. Không khí trong nhà lúc nào cũng nặng nề, căng thẳng vì tiếng thở dài không ngớt và đôi mắt buồn rượi của tôi, con thì khóc vì phải bỏ bú giữa chừng… mặc dù vợ không tìm cách làm cho tôi vui nhưng có lẽ sự sợ hãi và lo lắng và những suy nghĩ tiếp theo mình phải làm gì khi bị HIV lại càng làm tôi stress nặng hơn, càng stress nặng tôi lại càng chán ăn,hút thuốc nhiều hơn(tôi vốn dân thiết kế nên cũng hút ngày nửa bao vina), sờ nắn mấy cái hạch dưới hàm tôi sởn gai ốc khi thấy nó to hơn và sờ vào thấy đau, lên mạng tìm thông tin nhiều hơn đến 2-3h sáng mới ngủ, đọc đến đâu tôi lạnh gáy, toát mồ hôi, ớn lạnh trong người đến đấy. Thế là tôi đã có gần như đầy đủ các triệu chứng: Sưng hạch hàm to, đổ mồ hôi, ớn lạnh, đau đầu, viêm họng, mệt mỏi…Tôi gần như suy sụp nặng vì càng đọc càng thấy đúng nhưng có lẽ đây chưa phải là điều đáng sợ nhất trong câu chuyện của tôi. 10 ngày sau khi tôi nói hết mọi chuyện với vợ thì đứa con tôi bị sốt do viêm họng và sưng hạch ở cổ uống mấy loại kháng sinh liền Zithromax, isifast và Zinnat rồi 1 đống thuốc nữa (bác nào có con rồi chắc biết mấy cái thuốc kháng sinh hạng siêu nặng này, loại cho nước hoà vào rồi để tủ lạnh uống dần ấy) uống mãi phải đến gần 20 ngày mới khỏi bệnh. Kinh khủng hơn đúng mấy ngày sau thì vợ tôi cũng bị sưng hạch kèm theo ho (đi khám thì bác sĩ bảo là viêm họng hạt). Lúc đầu em giấu tôi chuyện sưng hạch nhưng đến khi đau quá và nó sưng lệch 1 bên cổ thì lúc này không chỉ mình tôi suy sụp mà cả em cũng không còn bình tĩnh được nữa. Vì sống với bố mẹ nên buổi ngày 2 vợ chồng cố gắng bình thường nhưng tối đến 2 vợ chồng nhìn con ngủ lại ôm nhau khóc. Chưa bao giờ trong đời tôi lại có 1 suy nghĩ lạ lùng đến vậy, tôi hình dung ra đủ các kiểu chết: chết tai nạn giao thông, chết nước, hay là chết vì ung thư… rồi thầm ao ước giá mình có 1 cái chết đẹp như vậy và nghĩ cách chọn cho mình một cái chết hoàn hảo để không ai nghĩ mình chết vì hiv, ngay cả khi 2 vợ chồng đi chùa tôi vẫn cầu trời khấn phật để cho vợ con tôi được an toàn và tôi sẽ có được 1 cái chết như ý mà không ai nghi ngờ gì – các bạn thấy tôi có điên không?.

            Rồi 1 trong những cái ngày định mệnh ấy cũng đến. 47 ngày kể từ ngày có nguy cơ.  Sau khi xin phép sếp cho nghỉ buổi sáng thăm bạn bị ốm, tôi lượn qua 50C Hàng Bài 3 lần rồi quyết định gửi xe đi vào. Nhìn vào phòng xét nghiệm tầng 1 ngay cạnh cầu thang, cửa thì mở toang, có 2, 3 người gì đấy đang ngồi trong. Sau 1 hồi ái ngại và ngập ngừng, đảo mắt liên hồi cảm giác lo sợ, sợ người quen nhìn thấy, sợ phải đối mặt với thực tế phủ phàng, tôi quyết định lấy xe ra về nhưng chạy xe lang thang được 1 lúc thì cái bản lĩnh đàn ông trong tôi dường như mạnh lên dần hơn. Tôi quyết định phi xe vào thẳng 50C Hàng Bài. Vẫn bác gửi xe lúc sáng nhìn tôi ái ngại hỏi “Sao lai quay lại à?”. Tôi khẽ gật đầu và nhìn nhanh vào vé gửi xe, 102 – đây là số vé gửi xe (tôi khá mê tín nên hay có thói quen xem các con số nào liên quan đến mình). Chà! Số này là số Bệnh đây (Theo quy luật sinh, lão, bệnh, tử) nhưng mà nó lại là mệnh Thuỷ tính theo Ngũ hành như vậy là hợp với mệnh mộc của tôi, yên tâm 1 phần rồi. Hùng dũng thẳng tiến vào phòng xét nghiệm ngay tầng 1 tôi mặc kệ 2 người đang ngồi ở phòng. “Cho cháu xét nghiệm HIV, cháu có hành vi nguy cơ cao với người có Hiv cách đây 3 tháng rồi” (cái này tôi học lỏm kinh nghiệm các bác trên diễn đàn ta. Nhanh cho nó vuông, khỏi phải giải thích lòng vòng với bác sỹ thêm căng thẳng). Sau khi hỏi chiếu lệ 1, 2 câu, bác sỹ đưa cho tôi 1 tờ khai thông tin về người xét nghiệm. Tất nhiên là tôi điền tên giả vào đấy. Qua bàn bên cạnh lấy máu, đợi 15 phút. Đúng là 1 khoảng thời gian chờ đợi khủng khiếp với tôi. 2 người trước tôi đã có kết quả. Cái anh trẻ tuổi ở phòng xét nghiệm gọi vọng ra. “Ngưyễn Văn X, Số phiếu Y âm tính nhé..” Mỗi lần như thế tôi lại nghển cổ vào, tim đập thình thịch. Nhưng hình như đến lượt tôi rồi sao vẫn thấy im bặt! 30 phút nặng nền trôi qua. Anh trẻ tuổi gọi bác sỹ Bình  (hình như là trưởng phòng ở đấy) vào trong phòng trao đổi và rồi điều lo sợ nhất đến với tôi ngày càng gần. Bác sỹ Bình bảo “Riêng trường hợp cháu các cô chưa kết luận được. Xét nghiệm có phải ứng với máu của cháu, tuy nhiên không thể kết luận được vì đây là test nhanh nên có thể dương tính giá. Để kết luận được cháu nộp 120.000đ và 1 tuần sau mang giấy hẹn đến lấy kết quả” Tôi điếng người, cảm giác như trời đất sụp đổ dưới chân. Đóng 120.000đ, nhìn thấy bác sỹ ghi dấu (+) vào tên tôi trong sổ xét nghiệm và nhận câu hỏi, ánh nhìn thương cảm lẫn ái ngại cuối cùng của BS Bình “Cô hỏi thật anh có nghiện ngập, chích hút gì không cháu?”. “Không!” Tôi trả lời rồi chạy vội ra nhà xe lấy xe. Tâm trạng như 1 người đang đối diện với án tử hình. Thế là hết! Tôi đi như 1 kẻ vô hồn. trốn chạy cuộc sống, rồi người tôi tìm đến đầu tiên là vợ tôi. Em khuyên tôi phải về nhà ngay. Các bác biết không lúc này triệu chứng của tôi có vẻ như càng nặng hơn nữa. Tôi đắng miệng và gần như chỉ ăn được mỗi ngày chừng 1 bát cơm để duy trì sự sống dù cho vợ tôi khóc lóc, hờn dỗi. Bắt đầu xuất hiện triệu chứng ớn lạnh ngày càng nặng và tôi nằm li bì, đắp 1 lúc 3 cái chăn giữa mùa hè mà mồ hôi toát đầm đìa. Sau 3 ngày đấy rồi tôi cũng dần dần ổn định lại và lấy lại thăng bằng cho mình. Hai vợ chồng tiếp túc lên mạng nghiên cứu sâu hơn về cách sống chung với người có HIV để tránh lây nhiễm cho mọi người trong gia đình. 3 chai nước javen, 3 hộp bông băng, băng dán vết thương, xà phòng sát khuẩn, thau chậu giặt quần áo riêng, cốc đựng bàn chải đánh răng riêng…Thế đấy vậy là 2 vợ chồng tôi bắt đầu cuộc sống của người có H và chấp nhận sự thật phủ phàng sau 1 thời gian lấy lại thăng bằng. Sáng dậy tự nấu ăn lấy, nếu phải ăn sáng ở ngoài thì không được ăn phở tái, đi đâu chơi thì tránh đi qua bệnh viện Lao, da liễu, không ăn ốc, không ăn các loại thức ăn đường phố, rau sống, các món tái gỏi…(híc. mấy cái này là em học của các bác trên diễn đàn ta và 1 số tài liệu em search bằng google bác nào cần em gửi lại cho). Hai vợ chồng vẫn tiếp tục đi chùa mặc dù trong lòng vẫn còn 1 chút gì đó ấm ức vì sao mình sống đến nỗi nào mà trời phật vẫn không phù hộ cho mình! Đây có thể nói là khoảng thời gian dài nhất trong cuộc đời tôi. Ngày đến công ty câm lặng (khác với ngày xưa luôn vui vẻ, trêu đùa với các em ở công ty, ra đường thấy gái đẹp, nhiều menlamine, sữa độc kiểu gì cũng ngoái lại nhìn và tự cho an ủi rằng chẳng qua mình trân trọng cái đẹp ) về nhà ăn uống qua loa rồi thở dài, thở ngắn và gần như tôi chẳng còn thấy thích 1 điều gì nữa, tối nào đi làm về dù tránh nhưng rồi 2 vợ chồng cũng ôm nhau khóc và tôi gần như thức trắng đêm. Vợ tôi thì muốn phá tan cái không khí ấy nhưng hình như tư tưởng của tôi quá nặng nề. Hai vợ chồng tôi vẫn đi dạo ven hồ Tây như những ngày yên ổn và đẹp đẽ xưa kia. Em hỏi tôi “Anh vẫn còn ước mơ sẽ mua 1 chiếc ô tô và dạy em học lái xe đấy chứ?”. Không! Anh chẳng cần xe, chẳng cần nhà,  chẳng cần cái tấm bằng cao học này, chẳng cần gì cả. Anh chỉ có 1 ước mơ duy nhất, chỉ cần cả nhà được mạnh khoẻ bên nhau thôi. Nghĩ đến đây tôi lại quặn lòng, nhớ lại ngày trước về họp lớp gặp mấy thằng cùng quê nghèo ngày xưa nghèo khổ, rách nát tôi thất xót xa, thương cảm nhưng giờ đây thì ngược lại. Chao ôi sao mà tôi ao ước có cuộc sống yên bình như nó thế. Học cao mà làm gì, ô tô để làm gì, sống ở thành phố này có ý nghĩa gì nữa đâu. Tôi sẵn sàng vứt bỏ tất cả để có 1 gia đình nhỏ sống bình yên, tôi sẽ làm nông dân ngày ngày đi làm ruộng, tôi về quây quần bên nhau. Càng nghĩ tôi lại càng thấy hối hận. giá ngày xưa mình cứ ở quê, đừng học hành gì có phải tốt không? (- Sao mình lại có cái ý nghĩ buồn cười được thế nhỉ). “Hai vợ chồng mình sẽ sống 10 năm thậm chí lâu hơn nữa, anh và em sẽ cố làm nhiều việc thật ý nghĩa, mình sẽ viết 1 cuốn nhật ký để lại cho con, để lại cho đời anh nhé” em chia sẻ và động viên tôi

Em đi ngủ đây. Chia sẻ với các anh em chừng này đã! Chuyện buồn mai kể tiếp

Sửa bởi quản trị viên 31/07/2009 lúc 04:41:40(UTC)  | Lý do: Chưa rõ

Addmin ơi,đóng chủ đề này lại thôi,gây hoang mang cho cộng đồng thành viên quá,tất cả những gì anh bạn kia viết lên,có thể là đúng,nhưng chưa hề chắc chắn,ngay cả bản thân anh ta cũng chưa khẳng định được,thế mà dám post lên như một câu chuyện đã hoàn thành.Mình thật sự thất vọng.
Mot_khoang_lang