Rồi một ngày anh đến, thật tình cờ và cũng thật bất ngờ. Tôi không hề nghĩ rằng trong mình đã bắt đầu len lỏi cái thứ tình cảm mà người ta hay gọi là tình yêu.

Trước khi quen anh, cuộc sống của tôi trôi qua thật bình lặng. Ngày lại ngày đến trường rồi về nhà, chẳng có một người bạn thân ở bên, chẳng có nơi để tôi trút mọi buồn vui trong lòng. Lúc đó tôi chỉ là một bé con chưa biết gì, ngốc nghếch và hay tin người. Tôi nhút nhát, sợ mọi thứ và dường như tôi chỉ biết khóc cho quên đi hết tất cả mọi thứ, những cái làm tôi cảm thấy khó chịu.

Anh đến nhẹ nhàng như một cơn gió, mang đến cho tôi những niềm vui thật bình dị. Tôi và anh hai con người từ 2 nơi khác nhau, chưa từng gặp nhau lại thân quen đến lạ. Ngày ngày chúng tôi cùng đi chơi, cùng đi học, cùng ăn cơm… một cách ngẫu nhiên anh đã trở thành người bạn đồng hành của tôi. Lúc tôi vui, lúc tôi buồn, khi tôi cần có ai đó ở bên người đầu tiên tôi nghĩ tới là anh. Anh làm tôi vơi đi cảm giác nhớ nhà, anh cho tôi biết tôi không một mình. Để rồi có ai ngờ chính sự trẻ con của anh, chính sự quan tâm nhẹ nhàng của anh (cái mà tôi cho là anh không có) đã sưởi ấm trái tim tôi. Và tôi đã yêu anh...

Chúng tôi song hành bên nhau trên tất cả mọi con đường, có anh là có tôi và có tôi là có anh. Chúng tôi tuy không ai nói ra nhưng dường như hai trái tim đã cùng chung nhịp đập.

Tết đầu tiên xa anh, cảm giác thật khó chịu. Tôi nhớ cái nắng của Sài Gòn. Tôi nhớ anh, nhớ anh đến lạ. Nỗi nhớ không tên, không định hình được chỉ biết rằng nó xuất phát từ trái tim đang loạn nhịp của tôi. Và tết năm ấy cũng là cái tết đầu tiên tôi không đi chơi, chỉ ở nhà, gặm nhấm nỗi buồn. Vì thế mà tôi càng nhớ anh hơn.

Dần dần rồi tôi cũng quen với cảm giác xa anh, quen với nỗi nhớ thương anh từng ngày. Từ khi yêu anh, tôi đã bớt đi những lúc ngồi khóc một mình, không còn cảm giác cô đơn như trước. Tôi hạnh phúc…

Quen anh lâu tôi mới biết ở anh có nhiều điều rất thú vị. Nhiều khi đó là những cái làm tôi vui nhưng đôi khi nó lại khiến tôi thấy buồn lòng. Tôi biết anh biết và anh đã cố thay đổi. Tôi nhận thấy anh thương tôi rất nhiều, rất nhiều.

Tôi tự trách mình vì nhiều khi làm phép so sánh. So sánh anh với người khác dù tôi biết rằng mọi sự so sánh đều khập khiễng. Nhiều lúc nghĩ rằng nếu anh so sánh tôi với người con gái khác liệu tôi có buồn không? Chắc chắn câu trả lời là có. Và chính vì thế tôi lại càng yêu anh hơn.

Mỗi người có một cách yêu khác nhau, và anh của tôi cũng thế.

Thời gian thấm thoắt qua đi, vậy là chúng tôi song hành bên nhau cũng đã được ba mùa trăng, ba mùa hạnh phúc. Tôi yêu anh và anh cũng yêu tôi.

Tưởng chừng như mọi chuyện đã an bài thế nhưng cuộc sống mà, đâu có cái gì là dễ dàng. Dần dần tôi cảm thấy mình và anh ở hai thế giới khác nhau. Thật xa lạ và cũng thật hờ hững. Đôi khi anh giống như khách qua đường, đến rồi lại vội đi mà chẳng hề nghĩ rằng nơi đó có một người vẫn âm thầm trông ngóng bước chân anh. Nhiều khi tôi thấy mình thật ngốc...

Tôi giống như một kẻ khờ đang đợi chờ tình cảm của người khác, đợi chờ trong mệt mỏi, trong chán nản và trong vô vọng. Vậy mà tôi vẫn yêu anh, vẫn quan tâm, chăm sóc anh từng ngày. Vậy mà, có bao giờ anh biết nỗi cô đơn trong lòng tôi, có bao giờ anh biết tôi buồn như thế nào, tôi ra sao?... Tất cả là một dấu chấm hỏi.

Anh… và tôi… thời gian… và tình yêu. Đáp án nào cho tất cả…

Hôm nay là đã ba tháng kể từ ngày anh và em chia tay. Em không ngờ rằng, hôm đó lại là lần cuối cùng chúng ta gặp nhau.

Hai năm yêu anh, em đã khóc rất nhiều, buồn cũng thật nhiều. Em không biết sao tình yêu đến với mình lại là những chuỗi ngày buồn như thế. Gần một năm đầu quen nhau, em luôn là người phải gọi điện hay liên lạc với anh, em đã tự an ủi rằng tình yêu của mình rồi sẽ được đáp trả xứng đáng. Ngày anh dắt em về ra mắt bố mẹ, em đã rất hạnh phúc và mơ về một tương lai xa xôi có anh trong cuội đời. Nhưng anh vẫn như thế, luôn bắt em phải chờ đợi mỏi mòn dù có lúc đã làm cho em tin rằng anh yêu em thật lòng.

Anh và em ngày càng gần gũi nhiều hơn, và chuyện gì đến cũng đến. Thứ quan trọng nhất của đời con gái em đã dâng hiến cho anh. Em nói, vì quá yêu anh nên đây là điều em hoàn toàn tự nguyện. Anh cũng bảo, khi hai người yêu nhau mà đã đi quá giới hạn thì rất khó để chia tay, vì theo anh, lúc đó "bỏ thì thương, vương thì tội". Và em tin anh hoàn toàn. Nhưng thật sự em đã lầm.

Ngày mình chia tay, anh cho em cảm giác giữa chúng ta không còn gì liên quan, những gì xảy ra giữa chúng ta là chuyện bình thường, nhẹ như một nụ hôn thoáng qua và không có chữ "TRÁCH NHIỆM" nào hiện lên trong trái tim anh. Ngày anh nói với em đừng bắt anh suy nghĩ về việc này khi em đã đùa với anh rằng em đã quên uống thuốc và lỡ dính bầu, em không hiểu vì sao em lại ngu ngốc chấp nhận lời xin lỗi của anh. Ngày anh nói trước mặt bạn thân của em rằng "dĩ nhiên chiếc xe của anh quan trọng hơn cả người yêu", hay ngày anh nói với em rằng "anh không rảnh để điện thoại cho em, anh không thích gọi điện cho em"... tất cả đã quá đủ để thể hiện em là gì trong anh.

Có lẽ chỉ vì tình yêu, tình yêu làm cho em mờ mắt trước những điều tồi tệ mà anh mang đến với em. Chia tay rồi, 3 tháng là 90 ngày em khóc. Khóc vì tình yêu đã mất, khóc cho những ngày tháng đã qua, khóc cho sự dại khờ của mình, khóc vì yêu một kẻ bạc bẽo vô tình. Đã nhiều lúc em như điên lên vì cảm giác bị anh chà đạp lên những gì mà em đã dành cho anh. Điều làm em đau lòng nhất là cảm nhận bản thân mình, thậm chí cả bạn bè và gia đình mình đều từng bị lừa dối.

Anh chưa bao giờ có một lời hứa nào cho em, có lẽ anh sợ câu nói "Lời hứa là điều nặng nề nhất mà người ta phải chịu". Anh cũng từng bảo với bố anh rằng, anh chưa bao giờ hứa hẹn gì với em, nhưng không biết anh có nói với ông rằng chúng mình đã quan hệ với nhau chưa??? Em đã chấp nhận những lời nói thật đau lòng từ mẹ anh. Bà bảo, bà tự hào về anh vì anh làm ở một công ty lớn, vì anh nhà giàu mà không lười biếng, vẫn biết cố gắng làm từ thời còn đi học. Nhưng anh có bao giờ nói với mẹ về em chưa? Em cũng là niềm tự hào của gia đình mình, gia đình em tuy không bằng anh nhưng chị em em đều được học hành tử tế, em đã tự nuôi mình được ngay năm thứ 2 đại học... Những lời mẹ anh nói như ám chỉ rằng, em đang cố gắng moi móc tiền của con bà. Thế mà chỉ vì yêu anh, em chấp nhận tất cả, và đã cố gắng... vô nghĩa...

Anh không hề yêu em, chưa bao giờ anh dành một chút thời gian để nói cho ba mẹ anh hiểu về em nhiều hơn. Anh nói rằng không có thời gian. Lí do thật ra chỉ cần hai chữ mà thôi: KHÔNG YÊU.

Tất cả những người bạn của anh, gia đình anh đều tự hào về người con trai giỏi giang như anh. Nhưng có ai nghĩ được, anh là một người đàn ông mà khi chia tay còn không dám đối mặt với người con gái đã hi sinh cho anh tất cả. Bạn bè em nói rằng, em nên mừng vì dù sao đi nữa còn cơ hội chọn một người khác xứng đáng hơn, rằng anh là một thằng đàn ông hèn nhát, rằng người như anh không xứng đáng để có tình yêu thật sự vì anh không biết tình yêu là gì, mà chỉ biết nghĩ đến bản thân mình... Nhưng sao em vẫn không thể quên được anh...

Thôi anh nhé, sẽ như lá thư cuối cùng mà em đã gửi cho anh. Một ngày nào đó khi nhận ra rằng mình đã mất đi những gì, tất cả đã quá muộn màng.... Chúng ta sẽ bước đi và gặp nhau như hai người chưa từng quen biết.

Sửa bởi người viết 05/09/2010 lúc 06:45:58(UTC)  | Lý do: Chưa rõ

Đêm xuống hồn em lặng lẽ về
Khoảng đời rơi rớt mảnh trăng khuya
Cô đơn chiếc bóng gầy thân tựa,
đêm vắng hoang sơ tựa gối đầu.

Có phải em vừa qua cơn mộng !?
Nghe lòng buồn như thuở xa anh
Dang đôi tay mò lời sám hối
mở mắt tìm ngàn nỗi sân si.

Đêm. Chập chờn tâm vào giấc ngủ
Vẫn còn buồn mượn nợ thế gian
Thả hồn theo mưa gió mây ngàn
Tim em vay một thân Tịnh-Độ.

Xin trả anh trăm ngàn nỗi nhớ
Trả lại đời, món nợ Nhân Sinh
Lòng thành tâm nhẩm tiếng cầu kinh
Mỗi áng thơ  một lần chuỗi hạt.

Hồn theo thơ vọng trầm cung nhạc
Đưa hồn về giữa chốn thiên thai
em biến mất, như chưa hề tồn tại
hoá thân thành kẻ dại trong thơ.