Trang chủ HIV  |  Web Link  |  Giới thiệu |  Liên hệ  |  English 
hiv logo

Thông báo

Icon
Error

Đăng nhập


54 Trang«<525354
Tùy chọn
Xem bài viết cuối Go to last unread
Offline Tứ phương  
#1061 Đã gửi : 21/05/2012 lúc 08:22:35(UTC)
Tứ phương

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 05-12-2011(UTC)
Bài viết: 208
Man
Đến từ: Nơi mẹ sinh tôi ra.

Thanks: 49 times
Được cảm ơn: 120 lần trong 83 bài viết
                                  Tay Nghề
  Một bác sỹ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với sự nghiệp mới. Ước mơ thủa bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông nghi danh vào một trường kỹ thuật.
  Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng ngày thi tốt nghiệp cũng đã tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo dỡ hoàn toàn chi tiết của một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sỹ hoàn thành bài thi và về nhà phấp phỏng chờ đợi kết quả.
  Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sỹ nhảy ngược lên ngạc nhiên vì bài thi của ông được 150 điểm. Thắc mắc, ông gọi điện cho vị khám khảo để hỏi và được giải thích:
 - Với việc tháo dỡ cụm chi tiết một cách tỉ mỉ anh xứng đáng được 50 điểm. Tôi cho anh 50 điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50 điểm nữa là điểm thưởng vì anh đã thực hiện tất cả kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu của cỗ máy này.

                                  Không Thấy Gì
  Một bệnh nhân hút thuốc lá lâu năm hỏi bác sỹ:
 - Bác sỹ, ông hãy nói cho tôi biết đi!
 - Anh muốn biết điều gi?
 - Có phải phổi của tôi có chỗ bị đen không?
 - Tôi chẳng thấy gì cả.
  Bệnh nhân vui sướng hét lên:
 - Thật không bác sỹ
 - Đúng thế, vì phổi của anh tối om, tôi làm sao nhìn thấy được vết đen nào.
Ta ném mình giữa dòng đời đen bạc/ Mất mát đắng cay một thời lầm lỡ.
Tu-an  
#1062 Đã gửi : 21/05/2012 lúc 08:28:29(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Vui nhễ .Thanhs Tứ phương
Offline Tứ phương  
#1063 Đã gửi : 21/05/2012 lúc 08:34:15(UTC)
Tứ phương

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 05-12-2011(UTC)
Bài viết: 208
Man
Đến từ: Nơi mẹ sinh tôi ra.

Thanks: 49 times
Được cảm ơn: 120 lần trong 83 bài viết
                                    Cấp Cứu
  Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe thấy tiếng gõ cửa. Ông ra mở cửa thì thấy một linh hồn, bỗng vụt một cái anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đáng đứng đó và...anh ta lại vụt biến mất. Đến lần thứ 3 ông rất tức giận, mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát:
 - Ngươi định giỡn mặt à?
 Linh hồn đáp:
 - Dạ, đâu dám, chả là... Bác sỹ đang cấp cứu con đấy mà.

                            Thiếu Vitamin Và Chất Xơ
  Bác sỹ dặn bệnh nhân:
 - Bà bị thiếu Vitamin và chất xơ nghiêm trọng cần ăn thật nhiều hoa quả và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
 - Vâng, thưa bác sỹ, tôi nhất định sẽ làm theo lời khuyên của ông.
 Đến hẹn khám lại, bác sỹ hỏi:
 - Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
 - Thưa không, Lê, táo, nho, quýt...đều ổn cả, chỉ có dừa thì ăn hơi lâu.
Ta ném mình giữa dòng đời đen bạc/ Mất mát đắng cay một thời lầm lỡ.
Offline Tứ phương  
#1064 Đã gửi : 21/05/2012 lúc 08:43:17(UTC)
Tứ phương

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 05-12-2011(UTC)
Bài viết: 208
Man
Đến từ: Nơi mẹ sinh tôi ra.

Thanks: 49 times
Được cảm ơn: 120 lần trong 83 bài viết
                           Làm Đẹp
  Một phu nhân nhan sắc đã đến độ xuống cấp vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng, đòi gặp bác sỹ giỏi nhất ở đó. Khi đã được chỉnh sửa các bộ phận, bà ta hồi hộp hỏi:
 - Thưa bác sỹ, bác sỹ có thể làm gì đó giúp khuôn mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
 Bác sỹ chăm chú nhìn phu nhân rồi đáp:
 - Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc thay đầu đã bị cấm từ lâu rồi ạ.

                           Vì Sao Sợ
 Bác sỹ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
 - này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
 - Vì tôi nghe cô y tá nói: "Anh không nên hoảng loạn như vậy, mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.
 - Cô ta nói đúng mà.
 - Vâng đúng ạ. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà nói với anh bác sỹ trẻ đứng mổ ấy chứ!
Ta ném mình giữa dòng đời đen bạc/ Mất mát đắng cay một thời lầm lỡ.
thanks 1 người cảm ơn Tứ phương cho bài viết.
minhtuyenk_a@yahoo.com trên 16-06-2012(UTC) ngày
Offline minhtuyenk_a@yahoo.com  
#1065 Đã gửi : 16/06/2012 lúc 10:53:18(UTC)
minhtuyenk_a@yahoo.com

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 24-03-2012(UTC)
Bài viết: 1.344
Man
Đến từ: Huyện Hữu Lũng,Tỉnh Lạng Sơn.

Thanks: 970 times
Được cảm ơn: 800 lần trong 476 bài viết
Originally Posted by: Go to Quoted Post
                                     NHỮNG TÊN GỌI HÀI HƯỚC


Có năm người bạn gồm: Điên, Não, Ngu ngốc , Ai Đó và Không người Nào.
Họ sống chung trong một phòng.
Một ngày nọ,vì mâu thuẫn nhỏ,Ai Đó giết chết Không người Nào.Do Não đang ở trong phòng tắm,nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
-Đồn cảnh sát có phải không?
-Đúng rồi, có chuyện gì vậy.?
-Ai Đó đã giết Không người Nào .
- Mày Điên à?
-Vâng,tôi là Điên đây.
-Mày không có não chắc?
-Không,Não đang ở trong phòng tắm.
-Đúng là đồ ngu ngốc điên.
-Không thưa ngài ,thằng Ngốc đang đọc truyện cười..




cám ơn anh hai.em sẽ lấy bài này vào báo tường ở mục truyện cười...
vòng tay giữ trọn ân tình
Offline minhtuyenk_a@yahoo.com  
#1066 Đã gửi : 16/06/2012 lúc 11:06:21(UTC)
minhtuyenk_a@yahoo.com

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 24-03-2012(UTC)
Bài viết: 1.344
Man
Đến từ: Huyện Hữu Lũng,Tỉnh Lạng Sơn.

Thanks: 970 times
Được cảm ơn: 800 lần trong 476 bài viết
Originally Posted by: Tứ phương Go to Quoted Post
                           Làm Đẹp
  Một phu nhân nhan sắc đã đến độ xuống cấp vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng, đòi gặp bác sỹ giỏi nhất ở đó. Khi đã được chỉnh sửa các bộ phận, bà ta hồi hộp hỏi:
 - Thưa bác sỹ, bác sỹ có thể làm gì đó giúp khuôn mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
 Bác sỹ chăm chú nhìn phu nhân rồi đáp:
 - Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc thay đầu đã bị cấm từ lâu rồi ạ.

                           Vì Sao Sợ
 Bác sỹ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
 - này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
 - Vì tôi nghe cô y tá nói: "Anh không nên hoảng loạn như vậy, mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.
 - Cô ta nói đúng mà.
 - Vâng đúng ạ. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà nói với anh bác sỹ trẻ đứng mổ ấy chứ!

cám ơn bạn nhiều..
vòng tay giữ trọn ân tình
Offline tuphuong  
#1067 Đã gửi : 19/06/2012 lúc 04:15:13(UTC)
tuphuong

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Guests
Gia nhập: 09-05-2012(UTC)
Bài viết: 237
Man
Đến từ: Nơi Mẹ sinh tôi ra

Thanks: 116 times
Được cảm ơn: 103 lần trong 76 bài viết
                             Say Thế Nào Được

  Đêm giao thừa chồng về hơi muộn gọi cửa ầm ĩ, chị vợ chạy vội ra mở cổng, nhưng cứ thấy anh chồng loay hoay mãi không vào:
 - Chắc anh lại uống say rồi chứ gì?
 - Say là say thế nào được. Mẹ mày cứ nói thế người ta cười cho...
 - Sao anh không vào để em còn khóa cổng?
 - Mẹ mày giữ cái cổng lại một tý...tôi thấy nó cứ đu đa, đu đưa, sợ chết đi được...!


                              Mật Hiệu

  Người chồng đi công tác xa nhưng vốn nghi ngờ cô vợ có tính lẳng lơ của mình, liền nhờ anh bạn hàng xóm:
 - Nếu cậu thấy vợ tớ cặp bồ bịch, cậu hãy đánh điện với mật hiệu "vợ chết" tớ sẽ hiểu.
  Một tuần sau có một bức điện tương tự được gửi đến, nhưng ông chồng đi họp vắng. Bạn bè ở cùng khách sạn thông cảm, vội xem địa chỉ và gửi điện về hỏi: "khi nào thì an táng?"
  Ông bạn hàng xóm nhận được câu hỏi như vậy thì điện tiếp trả lời: "An táng khi nào thì tôi không biết, nhưng vẫn tiếp tục thấy đàn ông đến viếng"

                                                                          ST
Offline tuphuong  
#1068 Đã gửi : 19/06/2012 lúc 04:33:36(UTC)
tuphuong

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Guests
Gia nhập: 09-05-2012(UTC)
Bài viết: 237
Man
Đến từ: Nơi Mẹ sinh tôi ra

Thanks: 116 times
Được cảm ơn: 103 lần trong 76 bài viết
                           Mật Mã Đêm Tân Hôn

  Hai ông bà nọ có 3 cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách che chở, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
  Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên và liệu các con có hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đóvà gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
  Thế là cô con cả đi hưởng tuần trăng mật...Cô gửi về lá thư chỉ với hai chữ "SATR CRUISE" Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
  Đến lá thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: "NESCAFE-tận hưởng đến từng giọt cuối cùng"
  Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của Hãng hàng không Cathay Pacific là: " Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày-không nghỉ"

                                                                                                ST
thanks 1 người cảm ơn tuphuong cho bài viết.
soi trên 19-06-2012(UTC) ngày
Offline tuphuong  
#1069 Đã gửi : 14/07/2012 lúc 08:43:33(UTC)
tuphuong

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Guests
Gia nhập: 09-05-2012(UTC)
Bài viết: 237
Man
Đến từ: Nơi Mẹ sinh tôi ra

Thanks: 116 times
Được cảm ơn: 103 lần trong 76 bài viết
                                       Con Đường Thứ Năm

  Bệnh SIDA đã xuất đầu lộ diện, Mẹ con bà ra ngoài lỡ húc đầu nhằm con vi-rút SIDA thì chết tôi?
 - Ôi, ông hơi đâu mà lo, ông không nghe báo đài nói nó chỉ lây lan bằng bốn con đường thôi: Một là quan hệ tình dục, hai là truyền máu, ba là chích choác với dân nghiện ngập, bốn là mẹ truyền cho con qua bào thai...
 - Nhưng ...nhưng... lỡ con vi-rút nào cứng đầu, cứng cổ  không chịu đi theo bốn con đường ấy mà đi bằng con đường thứ năm thì bà bảo sao? Người ta còn đi lộn đường huống chi là vi-rút



                     Eo Ơi
  Một tối nọ ở công viên.
 - Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì vậy?
 - Anh đang nghĩ như em vậy.
 - Eo ơi!!! Bậy thế
.
Offline Illuminati  
#1070 Đã gửi : 15/09/2012 lúc 09:04:43(UTC)
Illuminati

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 17-07-2012(UTC)
Bài viết: 253

Cảm ơn: 696 lần
Được cảm ơn: 196 lần trong 117 bài viết
Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?

Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền

Tôi chở bả tới tiệm bán xăng

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .

Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?

Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .

Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :

Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?

Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi

Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ

Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu

Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến

Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?

Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả

Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_________________________________________________

Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50

Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn

Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .

Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ

Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?

Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?

Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi

Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?

Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?

Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước

Thế là hai vợ chống cãi nhau

_______________________________________________

Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?

Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"

Thế là hai vợ chống cãi nhau

_______________________________________________

Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________

Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa

_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?

_ $100.00

_ Ồ! đắt quá bớt được không ?

_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00

_ $60.00 vẫn đắt

_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00

_ Vẫn còn đắt

_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi

_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau

_______________________________________________

Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?

Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu

Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ dằn wá .

-(st)

Wish you guys have a nice weekend 
Chẳng lo gì.... Chỉ lo già.... hehe big green
Tu-an  
#1071 Đã gửi : 23/01/2013 lúc 09:48:45(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Lo xa


Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

- Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. 

Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Tu-an  
#1072 Đã gửi : 18/02/2013 lúc 08:57:27(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Có lạnh không em?

Một chàng trai đi chơi với người yêu:

 - Có lạnh không em?

 Vì được người yêu quan tâm, nàng thẹn thùng nói:

- Em không lạnh lắm đâu anh!

 Chàng:
 
- May quá! Cho anh mượn cái áo khoác, anh lạnh quá!
Tu-an  
#1073 Đã gửi : 18/02/2013 lúc 09:00:19(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Lý do đi ăn xin

Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?".
- Để tôi lấy tiền uống rượu.
- Vậy sao ông lại uống rượu?
- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.
- !!!!!
Tu-an  
#1074 Đã gửi : 18/02/2013 lúc 09:01:15(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Thế mới tài

Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ!
Tu-an  
#1075 Đã gửi : 18/02/2013 lúc 09:10:32(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết

Hơn cả mong đợi

 Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. 

Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, mang điểm tâm vào phòng.
 
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! 
 
- Xin cô an tâm! Quan sát từ đầu đến cuối, thấy cô thay đồ xong tôi mới vào đấy.
 
Tu-an  
#1076 Đã gửi : 27/02/2013 lúc 02:46:40(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Hai con chuột cái gặp nhau

Một con nói :

- Tớ đang yêu say đắm một chàng...

- Thế cậu có mang hình của anh ấy theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được.... Đó là một con dơi mà...

- Ặc.... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói.....hắn làm phi công.

Tu-an  
#1077 Đã gửi : 27/02/2013 lúc 02:47:55(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
Ngang

Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!

Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?

...

Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?

Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.
Offline Nguyenha  
#1078 Đã gửi : 05/04/2013 lúc 05:08:00(UTC)
Nguyenha

Danh hiệu: Thành viên gắn bó

Nhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 19-12-2012(UTC)
Bài viết: 838
Woman
Đến từ: Forum.hiv.com.vn

Thanks: 254 times
Được cảm ơn: 255 lần trong 206 bài viết
Áo đẹp không dám mặc.
Cụ ông tâm sự với cụ bà:
-Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mới mà không dám mặc.
-Sao vậy, áo xấu hả ông?
-Không, rất đẹp.
-Hay ông mặc không vừa?
-Rất vừa.
-Thế thì tại sao?
- Vì trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
"Phá sản lớn nhất của đời người là tuyệt vọng''
Rss Feed  Atom Feed
Ai đang xem chủ đề này?
Guest
54 Trang«<525354
Di chuyển  
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.