Trang chủ HIV  |  Web Link  |  Giới thiệu |  Liên hệ  |  English 
hiv logo

Thông báo

Icon
Error

Đăng nhập


54 Trang123>»
Tùy chọn
Xem bài viết cuối Go to last unread
Tu-an  
#1 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:25:10(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                  Giống y chang

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".


Sửa bởi quản trị viên 17/08/2013 lúc 03:34:38(UTC)  | Lý do: Chưa rõ

Quảng cáo
Tu-an  
#2 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:26:43(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                     Chuyện Vui cuối tuần ..

Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.

Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:

- Cái gì thế bố?

Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:

-Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!

Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.

Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.

Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:

- Chạy ngay về nhà, bảo mẹ anh... đến đây tức khắc.
Tu-an  
#3 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:28:01(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                         xe bus 2 tầng

Lần đầu tiên đi xe bus hai tầng.

Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên.

Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch.

Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng bao giờ ngồi trên đó, không có tài xế đâu".


Tu-an  
#4 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:29:08(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                           Xúc xích Đức

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

Tu-an  
#5 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:30:18(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                      Chỉ ba lần thôi


Thầy giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”

Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:

- Khi… khi…

- Sao không trả lời đi, còn cười gì?

- Khi… khi…

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.
Tu-an  
#6 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:31:20(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                   Vợ sanh

Một anh nọ sắp được làm bố vui mừng đưa vợ vào bệnh viện chờ sinh. Đột nhiên anh này nhận được điện thoại của sếp gọi về cơ quan gấp.

Trước khi đi, anh ta dặn bố vợ:

- Bác sĩ bảo là lần này chắc chắn là con trai đấy bố ạ. Giờ con bận về công ty có chút việc, khi nào nhà con sinh cháu, bố chỉ cần nhắn cho con là: "Cái đồng hồ đã đến".

Hai tiếng sau, ông bố buồn bã mở máy điện thoại ra và nhắn: "Cái đồng hồ đã đến nhưng 2 quả lắc lại bị thất lạc".
Tu-an  
#7 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:32:17(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                   Tuổi trước tên sau


Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào.

Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại nói giá trên trời, ông kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào.

Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói: "80 Nguyễn Thị Minh Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga lao vút đi.

Lát sau, một anh thanh niên cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng leo lên chiếc xe ôm đang đứng cạnh đó.

Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào mông, phấn khởi nói: "Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên sau...!".

Ông Tèo tự tin đến bên bác tài xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn Tèo".
Tu-an  
#8 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:33:16(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                           Cảnh sát bất lực


Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".

Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".


Tu-an  
#9 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:34:41(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                         Ly hôn vì... hàng giả


Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt. Anh chồng đòi ly hôn, cô vợ nhất định không đồng ý.

Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi:

- Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ?

Anh chồng hùng hổ:

- Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: "Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình". Vậy mà, suốt 15 năm qua, tôi phải sống với một con người giả.

Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu anh:

- Đề nghị anh nói rõ hơn...

- Này nhé, ngực cô ấy đi bơm, mũi thì sửa, cái bụng phẳng lì cũng được hút mỡ, mông và đùi được can thiệp bởi dao kéo. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy, không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả.

Tu-an  
#10 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:36:07(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                     NHỮNG TÊN GỌI HÀI HƯỚC


Có năm người bạn gồm: Điên, Não, Ngu ngốc , Ai Đó và Không người Nào.
Họ sống chung trong một phòng.
Một ngày nọ,vì mâu thuẫn nhỏ,Ai Đó giết chết Không người Nào.Do Não đang ở trong phòng tắm,nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
-Đồn cảnh sát có phải không?
-Đúng rồi, có chuyện gì vậy.?
-Ai Đó đã giết Không người Nào .
- anh Điên à?
-Vâng,tôi là Điên đây.
-anh không có não chắc?
-Không,Não đang ở trong phòng tắm.
-Đúng là đồ ngu ngốc điên.
-Không thưa ngài ,thằng Ngốc đang đọc truyện cười..



Tu-an  
#11 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:39:49(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                bần cùng

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ?
Tu-an  
#12 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:41:29(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                  vào tù

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây <~po tay con chim.

Tu-an  
#13 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:41:33(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                  vào tù

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây <~po tay con chim.

Tu-an  
#14 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:43:20(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                       nàng tiên cá


Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi" rolling on the floor ==
Tu-an  
#15 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:46:04(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                      Chữ việt không dấu - tin nhắn 1.2.3

Photobucket

Photobucket
Tu-an  
#16 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:50:52(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                      Hiểu rồi

Sư phụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"


Tu-an  
#17 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:52:05(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                     Chọt gậy !

Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái

Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày" lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên "ôi chúa tôi"

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi "ai đã chịu đớng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên "ơi ;lạy chúa"

Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi "sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam"

Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh

Lần này ông la lên "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy"


Tu-an  
#18 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:53:44(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                       bí quyết

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con .
Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có 7 con ở tầng trên .
- Dễ thôi , nếu anh làm đúng như tôi bảo , mọi việc sẽ ổn cả . Trước tiên anh hảy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm , một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài . Sau đó anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm .
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì ?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho , anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà , tôi sẽ xuống ngay !
Tu-an  
#19 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:55:16(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                            Kết quả đi thẩm mỹ viện

Kết quả đi thẩm mỹ viện

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!

- Con có khách đến chơi à?

- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:

- Ông làm gì đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?

- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.
Tu-an  
#20 Đã gửi : 17/03/2008 lúc 03:56:10(UTC)
Guest
Danh hiệu: Guest

Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549

Được cảm ơn: 34 lần trong 20 bài viết
                                          TAI NẠN

Một người hỏi bạn :
- Từ dạo đi xe máy cậu đã bị tai nạn lần nào chưa ?
- Có đấy
- Có bị sao không ?
- Một lần có một cô gái xin đi nhờ , sau đó thành vợ mình đấy .

Rss Feed  Atom Feed
Ai đang xem chủ đề này?
Guest (4)
54 Trang123>»
Di chuyển  
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.