 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Người ngu cũng hiểu.
Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?!?!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
tăng giá
Tăng giá .
Một người phải ra toà về tội lăng nhục người khác . Toà tuyên án phạt 200USD .
Người này phản đối :
- Lần trước tôi cũng chữi ông ấy là " đồ con lợn " nhưng chỉ bị phạt có 100USD thôi mà ?
Quan toà lắc đầu :
- Kỳ này thịt lợn tăng giá gấp đôi rồi
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cô dâu mới.
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
bữa ăn sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ẤY ĐI !
Vợ đợi chồng quá khuya vẫn chưa về nên cứ nằm trằn trọc không ngủ dược .Bỗng thấy chồng lảo đảo bước vào liền gắt :
-Sao không ngủ luôn ngoài quán còn về làm gì ?
Chồng bực quá định cho vợ một cái bạt tai nhưng đêm hôm sợ ảnh hưởng đến hàng xóm nên nói nhỏ :
- Có im đi không ! Ông lại ấy cho bây giờ
Vợ nghe vậy như mở cờ trong bụng liền cong cớn :
- Thách đấy ! Có giỏi thì ấy đi .
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chừng nào về thì về
Một cặp vợ chồng hiện đại mới cưới nhau. Hai người đặt ra những điều kiện để dễ sống chung hoà bình.
Anh chồng nói trước:
- Điều kiện của tôi là, tôi muốn đi đâu thì đi, làm gì thì làm chừng nào về thì về, bà không được hỏi han chi cả.
Chị vợ trả lời:
- Đồng ý, còn điều kiện của tôi: giờ làm tình tại nhà này là 7 giờ đúng ..dù có anh hay không.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
THUỐC DIỆT MUỖI
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua bán một cái gì đó . Nhìn lại mình thấy chẳng có gì để mua , cũng chẳng có gì để bán , liền chạy về nhà ghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ . Khi đem ra chợ anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không ?
Mọi người liền đổ xô đến mua , thoáng một cái đã hết . Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : thuốc này dùng như thế nào ?
Anh ta thản nhiên : Bà đem về nhà , bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra , cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết .
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chồng bạn có ngoại tình không?
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau anh thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
|
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 28-05-2007(UTC)
Bài viết: 2.775
Đến từ: Nơi cao
Cảm ơn: 161 lần
Được cảm ơn: 415 lần trong 245 bài viết
|
 Bạn tôi ơi sưu tầm nhiều nhiều nữa nhé! | Dù rằng đời lắm thăng trầm đường dài phía trước,và lối đi về ghập ghềnh ai biết.Cùng hát vang lên cho xua đi bao nỗi buồn và cùng thắp lên niềm vui! CD4: T09/2009 = 581. CD4: T 3/2010 = 563. OX = 363 CD4: T 9/2010 - 811. OX = 473 CD4: T 5/2011:= 737 CD4: T 3/2012 = 850 .OX = 631 CD4: T8/2014 = 730. OX (T/2/2014) = 580  |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Nhanh... trí
Trong một khu vui chơi, một tốp du khách giận dữ xộc tới phòng giám đốc để khiếu nại. Họ vừa đi vừa nói: “Thật quá đáng, khu vui chơi gì mà chỗ nào cũng thu tiền, cắt cổ vừa phải thôi!”.
Giám đốc vội gọi nhân viên: “Làm cách nào ngăn họ lại đi chứ, đừng để họ vào!”. Nhân viên bối rối: “Một mình em làm sao ngăn được họ đây!”. Bỗng giám đốc nghĩ ra một kế: “Cậu ra ngoài gỡ ngay biển “Giám đốc” xuống, thay vào đó tấm biển “Nơi bán vé”, đảm bảo họ quay đi liền!”.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bạn bè
Hai anh bạn gặp nhau trên phố.
- Lâu quá không gặp anh, dạo này anh làm ăn thế nào?
- Chà, kinh tế khó khăn, tôi phá sản rồi. Từ khi vỡ nợ đến giờ hơn một nửa bạn bè chẳng buồn giao du nữa!
- Thế thì nửa kia là những người bạn thực sự đấy anh ạ!
- Nhưng họ là những người chưa biết tôi phá sản!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tác hại của rượu
Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:
- Các anh hãy cho tôi biết tác hại của việc uống rượu?
Người đầu tiên nói:
- Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.
- Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu.
- Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới... ly dị của em.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Phân biệt
Giáo sư đại học hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bệnh gì?
- Thưa bác sĩ, hồi này tôi hay mất bình tĩnh quá. Tôi luôn giật thót mỗi khi có chuông điện thoại. Tôi không dám mở những bức thư được gửi tới nhà tôi, tôi sợ rụng tim mỗi khi có tiếng chuông cửa. Thần kinh tôi căng thẳng đến tột độ.
- Ồ, tôi biết rõ căn bệnh ấy rồi. Vợ tôi cũng mua tất cả các thứ trong nhà theo phương thức trả góp...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
CƯỜI LÊN 1 CHÚT ...
Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ...
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bác Sĩ Tâm Lý !
Một ...anh bác sĩ nhi rất là tâm lý, cứ mỗi lần bệnh nhân đến khám, anh hay hỏi thăm sức khỏe và tỏ ra rất quan tâm đến ...con bệnh. Lần đó, có ba bà mẹ đưa con đến khám.
Lần thứ nhất là một con bé thật là xinh, anh bác sĩ liền hỏi :
Con tên gì?
Bà mẹ trả lời thay cho con : Dạ cháu tên là Hồng ạ.
Ồ, tên cháu đẹp quá nha. Chắc là mẹ con thích hoa hồng lắm, nên mới đặt cho con cái tên xinh như thế nha.
Bà mẹ cười tươi như ...hoa hồng và nói : Dạ đúng đó bác sĩ, tôi thích hoa lắm, ngày nào tôi không thấy, không ngửi hoa là tôi không chịu được...!!!!
Thế là cả bà mẹ lẫn bác sĩ đều ...hài lòng cho buổi khám và chữa bệnh của mình !
Lần thứ hai, lần này cũng là một cô bé cũng xinh không kém. Anh bác sĩ lại hỏi :
Con tên gì?
Con bé nhanh nhẩu trả lời : Dạ con tên Lan ạ.
Ồ, tên con đẹp và xinh ...y như mẹ con vậy. Chắc mẹ con thích hoa Lan nên mới đặt cho con cái tên đó phải không nè?
Dạ, mẹ con thích hoa Lan lắm ạ, ngày này mẹ cũng tưới lan, nhìn những bông hoa một cách ... say đắm rồi mới đi ngủ ạ....
Và cuộc ..khám chữa bệnh ấy thành công ngòai ...dự kiến...
Nhưng ... ở ngòai phòng khám, người phụ nữ thứ ba đi với một thằng bé, vừa nghe xong hai cuộc ...khám chữa bệnh ấy, lại lật đật đứng dậy, nắm tay thằng nhỏ đang chơi gần ấy ...lôi về...
Ê Cu, về thôi con, không ...khám chữa bệnh ..gì hết ...
Anh bác sĩ ...ngạc nhiên ...không hiểu lý do gì .
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
hận đấy!
Một người đàn ông đến gặp nha sĩ để nhổ răng. Nhưng khi vừa leo lên ghế nằm, ông ta đã ngồi bật dậy và hét toáng lên. Nha sĩ bèn trấn an:
- Ông đừng tỏ ra căng thẳng quá. Hãy uống một chút rượu Whisky này đi!
Người đàn ông uống một cốc rượu rồi lên ghế nằm. Nhưng ông lại hét lên khi nha sĩ đến gần.
- Ông hãy uống thêm một cốc rượu nữa xem sao!
Sau khi lặp lại khoảng 10 lần, người đàn ông tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông không còn sợ nữa chứ?
- Hết hoàn toàn! Tôi không còn sợ nữa! Mà này tôi nói cho ông biết, bây giờ kẻ nào dám đụng đến răng của tôi sẽ phải hối hận đấy!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Hô Nhầm
Trên chuyến xe bắc nam có một phụ nữ đứng tuổi ,một cô gái trẻ và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp".
Người phụ nữ đứng cau anh:
"Giới trẻ bây giờ ghê thật"
Cô gái trẻ bực bội:
"Tại sao bà ta được hôn mà mình không được nhỉ"
Chàng trai thứ nhất cười sung sướng:"vào hầm lần nữa mình hôn tiếp"
Chàng trai thứ hai đứng cạnh bực tức lên phương án:"dám hôn em nữa em sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn".
Mặt vẫn còn nguyên hình một bàn tay ,chàng thứ ba cắn răng :"em mà biết thằng nào vừa tát thì nó tới số rồi".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
