  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 05-12-2011(UTC) Bài viết: 208  Đến từ: Nơi mẹ sinh tôi ra. Thanks: 49 times
Được cảm ơn: 120 lần trong 83 bài viết
|
Tay Nghề
Một bác sỹ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với sự nghiệp mới. Ước mơ thủa bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông nghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng ngày thi tốt nghiệp cũng đã tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo dỡ hoàn toàn chi tiết của một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sỹ hoàn thành bài thi và về nhà phấp phỏng chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sỹ nhảy ngược lên ngạc nhiên vì bài thi của ông được 150 điểm. Thắc mắc, ông gọi điện cho vị khám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc tháo dỡ cụm chi tiết một cách tỉ mỉ anh xứng đáng được 50 điểm. Tôi cho anh 50 điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50 điểm nữa là điểm thưởng vì anh đã thực hiện tất cả kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu của cỗ máy này.
Không Thấy Gì
Một bệnh nhân hút thuốc lá lâu năm hỏi bác sỹ:
- Bác sỹ, ông hãy nói cho tôi biết đi!
- Anh muốn biết điều gi?
- Có phải phổi của tôi có chỗ bị đen không?
- Tôi chẳng thấy gì cả.
Bệnh nhân vui sướng hét lên:
- Thật không bác sỹ
- Đúng thế, vì phổi của anh tối om, tôi làm sao nhìn thấy được vết đen nào. | Ta ném mình giữa dòng đời đen bạc/ Mất mát đắng cay một thời lầm lỡ. |
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Vui nhễ .Thanhs Tứ phương
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 05-12-2011(UTC) Bài viết: 208 Đến từ: Nơi mẹ sinh tôi ra. Thanks: 49 times
Được cảm ơn: 120 lần trong 83 bài viết
|
Cấp Cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe thấy tiếng gõ cửa. Ông ra mở cửa thì thấy một linh hồn, bỗng vụt một cái anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đáng đứng đó và...anh ta lại vụt biến mất. Đến lần thứ 3 ông rất tức giận, mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát:
- Ngươi định giỡn mặt à?
Linh hồn đáp:
- Dạ, đâu dám, chả là... Bác sỹ đang cấp cứu con đấy mà.
Thiếu Vitamin Và Chất Xơ
Bác sỹ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu Vitamin và chất xơ nghiêm trọng cần ăn thật nhiều hoa quả và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Vâng, thưa bác sỹ, tôi nhất định sẽ làm theo lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sỹ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không, Lê, táo, nho, quýt...đều ổn cả, chỉ có dừa thì ăn hơi lâu. | Ta ném mình giữa dòng đời đen bạc/ Mất mát đắng cay một thời lầm lỡ. |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 05-12-2011(UTC) Bài viết: 208 Đến từ: Nơi mẹ sinh tôi ra. Thanks: 49 times
Được cảm ơn: 120 lần trong 83 bài viết
|
Làm Đẹp
Một phu nhân nhan sắc đã đến độ xuống cấp vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng, đòi gặp bác sỹ giỏi nhất ở đó. Khi đã được chỉnh sửa các bộ phận, bà ta hồi hộp hỏi:
- Thưa bác sỹ, bác sỹ có thể làm gì đó giúp khuôn mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sỹ chăm chú nhìn phu nhân rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc thay đầu đã bị cấm từ lâu rồi ạ.
Vì Sao Sợ
Bác sỹ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: "Anh không nên hoảng loạn như vậy, mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.
- Cô ta nói đúng mà.
- Vâng đúng ạ. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà nói với anh bác sỹ trẻ đứng mổ ấy chứ! | Ta ném mình giữa dòng đời đen bạc/ Mất mát đắng cay một thời lầm lỡ. |
 1 người cảm ơn Tứ phương cho bài viết.
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 24-03-2012(UTC) Bài viết: 1.346 Đến từ: Huyện Hữu Lũng,Tỉnh Lạng Sơn. Thanks: 974 times
Được cảm ơn: 801 lần trong 477 bài viết
|
Originally Posted by:  NHỮNG TÊN GỌI HÀI HƯỚC
Có năm người bạn gồm: Điên, Não, Ngu ngốc , Ai Đó và Không người Nào.
Họ sống chung trong một phòng.
Một ngày nọ,vì mâu thuẫn nhỏ,Ai Đó giết chết Không người Nào.Do Não đang ở trong phòng tắm,nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
-Đồn cảnh sát có phải không?
-Đúng rồi, có chuyện gì vậy.?
-Ai Đó đã giết Không người Nào .
- Mày Điên à?
-Vâng,tôi là Điên đây.
-Mày không có não chắc?
-Không,Não đang ở trong phòng tắm.
-Đúng là đồ ngu ngốc điên.
-Không thưa ngài ,thằng Ngốc đang đọc truyện cười..
cám ơn anh hai.em sẽ lấy bài này vào báo tường ở mục truyện cười...  | vòng tay giữ trọn ân tình
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 24-03-2012(UTC) Bài viết: 1.346 Đến từ: Huyện Hữu Lũng,Tỉnh Lạng Sơn. Thanks: 974 times
Được cảm ơn: 801 lần trong 477 bài viết
|
Originally Posted by: Tứ phương Làm Đẹp
Một phu nhân nhan sắc đã đến độ xuống cấp vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng, đòi gặp bác sỹ giỏi nhất ở đó. Khi đã được chỉnh sửa các bộ phận, bà ta hồi hộp hỏi:
- Thưa bác sỹ, bác sỹ có thể làm gì đó giúp khuôn mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sỹ chăm chú nhìn phu nhân rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc thay đầu đã bị cấm từ lâu rồi ạ.
Vì Sao Sợ
Bác sỹ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: "Anh không nên hoảng loạn như vậy, mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.
- Cô ta nói đúng mà.
- Vâng đúng ạ. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà nói với anh bác sỹ trẻ đứng mổ ấy chứ!
cám ơn bạn nhiều.. | vòng tay giữ trọn ân tình
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Gia nhập: 09-05-2012(UTC) Bài viết: 237 Đến từ: Nơi Mẹ sinh tôi ra Thanks: 116 times
Được cảm ơn: 103 lần trong 76 bài viết
|
Say Thế Nào Được
Đêm giao thừa chồng về hơi muộn gọi cửa ầm ĩ, chị vợ chạy vội ra mở cổng, nhưng cứ thấy anh chồng loay hoay mãi không vào:
- Chắc anh lại uống say rồi chứ gì?
- Say là say thế nào được. Mẹ mày cứ nói thế người ta cười cho...
- Sao anh không vào để em còn khóa cổng?
- Mẹ mày giữ cái cổng lại một tý...tôi thấy nó cứ đu đa, đu đưa, sợ chết đi được...!
Mật Hiệu
Người chồng đi công tác xa nhưng vốn nghi ngờ cô vợ có tính lẳng lơ của mình, liền nhờ anh bạn hàng xóm:
- Nếu cậu thấy vợ tớ cặp bồ bịch, cậu hãy đánh điện với mật hiệu "vợ chết" tớ sẽ hiểu.
Một tuần sau có một bức điện tương tự được gửi đến, nhưng ông chồng đi họp vắng. Bạn bè ở cùng khách sạn thông cảm, vội xem địa chỉ và gửi điện về hỏi: "khi nào thì an táng?"
Ông bạn hàng xóm nhận được câu hỏi như vậy thì điện tiếp trả lời: "An táng khi nào thì tôi không biết, nhưng vẫn tiếp tục thấy đàn ông đến viếng"
ST
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Gia nhập: 09-05-2012(UTC) Bài viết: 237 Đến từ: Nơi Mẹ sinh tôi ra Thanks: 116 times
Được cảm ơn: 103 lần trong 76 bài viết
|
Mật Mã Đêm Tân Hôn
Hai ông bà nọ có 3 cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách che chở, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên và liệu các con có hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đóvà gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
Thế là cô con cả đi hưởng tuần trăng mật...Cô gửi về lá thư chỉ với hai chữ "SATR CRUISE" Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến lá thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: "NESCAFE-tận hưởng đến từng giọt cuối cùng"
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của Hãng hàng không Cathay Pacific là: " Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày-không nghỉ"
ST
|
1 người cảm ơn tuphuong cho bài viết.
|
soi trên 19-06-2012(UTC) ngày
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Gia nhập: 09-05-2012(UTC) Bài viết: 237 Đến từ: Nơi Mẹ sinh tôi ra Thanks: 116 times
Được cảm ơn: 103 lần trong 76 bài viết
|
Con Đường Thứ Năm
Bệnh SIDA đã xuất đầu lộ diện, Mẹ con bà ra ngoài lỡ húc đầu nhằm con vi-rút SIDA thì chết tôi?
- Ôi, ông hơi đâu mà lo, ông không nghe báo đài nói nó chỉ lây lan bằng bốn con đường thôi: Một là quan hệ tình dục, hai là truyền máu, ba là chích choác với dân nghiện ngập, bốn là mẹ truyền cho con qua bào thai...
- Nhưng ...nhưng... lỡ con vi-rút nào cứng đầu, cứng cổ không chịu đi theo bốn con đường ấy mà đi bằng con đường thứ năm thì bà bảo sao? Người ta còn đi lộn đường huống chi là vi-rút
Eo Ơi
Một tối nọ ở công viên.
- Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì vậy?
- Anh đang nghĩ như em vậy.
- Eo ơi!!! Bậy thế.
|
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức, Hội viên Câu lạc bộ ARV
Gia nhập: 17-07-2012(UTC)
Bài viết: 253
Cảm ơn: 696 lần
Được cảm ơn: 196 lần trong 117 bài viết
|
Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .
Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .
Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ
Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu
Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_________________________________________________
Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .
Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?
Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi
Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?
Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước
Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________
Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________
Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?
_ $100.00
_ Ồ! đắt quá bớt được không ?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00
_ $60.00 vẫn đắt
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00
_ Vẫn còn đắt
_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi
_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau
_______________________________________________
Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu
Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ dằn wá .
-(st)
Wish you guys have a nice weekend  | Chẳng lo gì.... Chỉ lo già.... hehe  |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
- Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?
- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Có lạnh không em?
Một chàng trai đi chơi với người yêu:
- Có lạnh không em?
Vì được người yêu quan tâm, nàng thẹn thùng nói:
- Em không lạnh lắm đâu anh!
Chàng:
- May quá! Cho anh mượn cái áo khoác, anh lạnh quá!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lý do đi ăn xin
Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?".
- Để tôi lấy tiền uống rượu.
- Vậy sao ông lại uống rượu?
- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.
- !!!!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thế mới tài
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Hơn cả mong đợi
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn.
Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, mang điểm tâm vào phòng.
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Quan sát từ đầu đến cuối, thấy cô thay đồ xong tôi mới vào đấy.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Hai con chuột cái gặp nhau
Một con nói :
- Tớ đang yêu say đắm một chàng...
- Thế cậu có mang hình của anh ấy theo không, cho mình xem đi.
Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.
- Trời, không thể thế được.... Đó là một con dơi mà...
- Ặc.... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói.....hắn làm phi công.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ngang
Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!
Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?
...
Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?
Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.
|
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 19-12-2012(UTC) Bài viết: 838  Đến từ: Forum.hiv.com.vn Thanks: 254 times
Được cảm ơn: 255 lần trong 206 bài viết
|
Áo đẹp không dám mặc.
Cụ ông tâm sự với cụ bà:
-Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mới mà không dám mặc.
-Sao vậy, áo xấu hả ông?
-Không, rất đẹp.
-Hay ông mặc không vừa?
-Rất vừa.
-Thế thì tại sao?
- Vì trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
| "Phá sản lớn nhất của đời người là tuyệt vọng'' |
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
