 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
con ngựa của bà hàng xóm
Bà vợ rất tức tối, vì ông chồng chỉ lo nhậu nhẹt không để ý gì tới chuyện phòng the và cả tháng nay chưa được làm chuyện đó... Vì thế, ả ta lên một kế hoạch nằm chờ sẳn, tối ông chồng say xỉn về là sẻ ra tay hà hiếp cho hê hả...
Tối hôm đó vì uống khá nhiều và say xỉn với một ông bạn rượu khác, sau khi cố gắng dìu bạn về ông ta bò ra công viên ngủ thíp. Vài tiếng sau, ông ta tĩnh rượu và sực nhớ...: "chết cha, lộn... "
Đúng như kệ hoạch, khi thấy chồng vừa hạ cánh xuống dường, bà vợ lập tức ra tay..., nhưng khác với mọi khi, lần này ông chồng rất thân thiện và buông xuôi... vì thế bà vợ như được lên mây vì có cảm giác khoái lạ hơn ...
Khi bà vợ "cưỡi ngựa xem hoa" và đang lúc thăng hoa thì có tiếng đập cửa.
Bà ta như điên réo lên: "quỷ tha ma bắt anh đi! thằng cha nào đó? "
"Thằng cha đây!" Một dọng nói rất quen và sặc mùi rượu! bà vợ chết sửng khi nhận ra rằng mình đang cưỡi trên con ngựa của bà hàng xóm
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Uống quá nhiều cà phê vì vợ xinh đẹp.
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thua vì già
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
hoàng tử và công chúa
hai giáo viên nói chuyện với nhau.Một người nói:tôi không thể nào chịu được đứa học sinh này. Tôi ra đề là hãy viết một câu chuyện bằng tiếng Anh thế là nó kể chuyện hoàng tử và công chúa.
Người kia hỏi: Nhưng kể chuyện hoàng tử và công chúa thì có làm sao đâu?
Thì nó kể: hoàng tử gặp công chúa và hỏi:Can you speak Vietnamese ? công chúa trả lời :Yes. Thế là đoạn còn lại bằng tiếng Việt hết..... bó tay!!!!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chuyện Kiếm Hiệp
Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:
Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?
Kể xong, người ấy hỏi:
Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?
Tức thì có người đáp:
Là tía của thằng đặt chuyện đó chứ ai!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bình Tĩnh
Trong đám tiệc, nhiều cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò hỏi lý lịch chàng trai thì có bà nói rằng:
Đó là con trai của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta có tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng làm gương cho mọi người. Tuần rồi cậu có dịp cho thiên hạ thấy tài trong một đoàn hát xiếc.
Cô gái thích thú hỏi:
Anh ấy làm gì?
Bà kia đáp:
Giữa lúc bà con đang xem, thình lình con sư tử chạy ra khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm chỗ tránh núp, chỉ có cậu bình tĩnh bước vào chuồng khóa cửa lại, êm ru!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đi Đâu
Má ơi! Các ông mục sư khi chết lên thiên đàng phải không?
Ừ! Phải đấy con.
Vậy con sư tử khi chết thì sao?
Nó là giống ăn thịt người, phải xuống địa ngục đền tội.
Vậy thì con sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chàng Trai Thật Thà
Ngày đầu tiên vào làm ở cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được chủ giảng:
Anh đừng có quên
Chủ nói
Khách hàng bao giờ cũng đúng.
Chẳng bao lâu chủ nhận xét thấy khách hàng vào cửa hiệu ông lập tức ra ngay, không mua thứ gì hết.
Có trục trặc gì vậy?
Ông hỏi chàng nhân viên
Tại sao họ không mua?
Ồ!
Chàng trai thật thà đáp
Họ đều bảo giá ở đây quá cao và tôi bảo rằng họ đúng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cổ dài sướng như thế nào?
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ có biết lợi thế của cổ dài.
- Thỏ này, anh có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuyệt vời!
Mỗi một cái lá em ăn vào nó chạy từ từ trong cổ em từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...
Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa anh có biết không? Mỗi một ngụm nước em uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi sướng. Chắc anh không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế anh đã ói bao giờ chưa?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chiện ma nè 
Vào lúc 11h tối, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe về thành phố.
Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.
Đến đúng 12h đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.
Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.
Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, anh ta la lớn “Ma!!!!”.
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói vọng lại “Ma cái mả cha anh mà ma, em đẩy xe chết mẹ luôn”!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Học sinh đối thầy giáo...
Một thầy giáo đặt câu đố cho học sinh:
Các em hãy đối lại câu đối sau:
- Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp
Một học sinh nhanh nhảu trả lời:
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bợm nhậu... Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều.
- Bác sĩ đem ra một xô nước, một xô rượu và một con bò.
- Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
- Bác sĩ nói: "Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe".
- Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ: "Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".
- "Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.
- Bợm nhậu: "Đúng là ngu như bò".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
1 anh chàng dân thể thao
1 anh chàng dân thể thao dẫn bạn gái về nhà.
Đầu tiên, anh ta cởi áo, cô gái thấy hàng chữ Nike, anh ta khoe: "anh săm chữ nike trên vai thì hãng nike sẽ trả tiền quảng cáo cho anh".
Tiếp theo, anh ta cởi quần dài, trên bắp đùi anh ta có chữ Convert, anh ta khoe: "anh săm chữ convert trên bắp đùi thì hãng convert sẽ trả tiền quảng cáo cho anh.
Cuối cùng, anh ta cởi quần sịp, cô gái thấy chữ AIDS, hoảng quá, định chạy ra khỏi cửa, thì anh chàng nói với theo: "Em ơi, đứng lại đi, đợi 1 tý là nó sẽ dài ra thành chữ ADIDAS liền ý mà
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thi vắt sữa bò...
- Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ).
- Khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình.
- Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa, khán giả vỗ tay khen quá trời.
- Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá.
- Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy.
Nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi. Lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 khoảng nửa xô.
Khán giả la ó phản đối quá trời.
- Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy?
- Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi ".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Máy gọt khoai kiểu Việt Nam...
Mĩ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi, thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.
Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn.
Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn.
Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất.
Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào.
Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo: "Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa?????
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Nhiều em như này cũng khoái!
Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rốt cuộc tình cảm biết giành trao ai .
(Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4 EVER )!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
có dụng cụ
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực,
một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô" .
Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... "
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?"
Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chác chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
vả lại điều đó thì... không cấm!
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm.
Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? Cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chính tôi mới ngủ
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Một tên cướp trên máy bay hét to:
"Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. 
Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.
Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
