 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thợ lặn siêu hạng
Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "em đang bị chết đuối, đồ ngu!".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
KHÔNG CÓ GÌ THAY ĐỔI.
- Ê! Lâu ngày không gặp,trông anh vẫn vậy,
không có gì thay đổi.Lấy vợ chưa hay vẫn nấu cơm
rửa bát một mình?
- Cả hai!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ANH CÒN TỈNH TÁO MÀ.
Vừa xong bửa nhậu đầu năm với bạn bè xong,
anh chồng ngất ngư đi về nhà.Để vợ khỏi nghi là mình
uống rượu ko qúa mức,anh ta quyết định đi thẳng vào phòng
và ngồi đọc sách,hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau,cô vợ vào và hỏi:
-Anh đang làm gì đó?
-Đọc sách em à.
-Đồ điên!
Vợ anh hét lên:
-Đóng vali lại,đi ngủ đi cha nội!
**ông nội nào vậy ta,bố cái lầm to
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Biết Cắt Mối Nào
Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
cậu còn thuốc lá không
Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại Sở Thú , con Sư Tử bổng lăn ra chết. Người trông chuồng Sư Tử lo quá nên bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số. Sư Tử già đang đi lại trong chuồng , chợt một con Báo đến bên khiến hắn ta sợ rúm người , con Báo nói :
-Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây , cậu còn thuốc lá không ? con Voi đằng kia hút sạch gói của mình rồi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Viết Gì Thế
Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.
Anh bạn ngạc nhiên hỏi.
Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bí Quyết Gì
Ai Cập tổ chức một cuộc thi đoán tuổi và niên đại một xác ướp. Pháp, Đức và Mỹ đều gửi các nhà khảo cổ đến dự. Inđônêxia thì gửi đến một sĩ quan quân đội. Đoàn khảo cổ Pháp sau hai giờ xem xét kỹ xác ướp, đã tuyên bố chịu thua. Đoàn Mỹ mất nhiều thời gian, nhưng cũng đoán sai. Đoàn Đức thì cho là niên đại của xác ướp là 3.200 năm, cũng sai nốt. Đến lượt viên sĩ quan quân đội Inđônêxia thì ông yêu cầu được xem xét xác ướp trong một phòng kín.
15 phút sau, viên sĩ quan xuất hiện và cho biết nên đại của xác ướp này là 5.224 năm, 3 tháng và 7 ngày. Ban giám khảo rất ngạc nhiên, tuyên bố ông đã đoán rất chính xác, và trao giải thưởng cho viên sĩ quan. Trước khi viên sĩ quan này rời sân bay Cairo về nước, các nhà báo hỏi làm sao mà ông lại nói rất chính xác về niên đại xác ướp như vậy, ông ta trả lời:
Tôi đã đánh cho nó dừ đòn cho đến khi nó phải khai ra!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Náo loạn rạp hát.
Trong rạp phim, một ông già bò theo hàng ghế quơ tay tìm vật gì đó. Ông bò lên, bò xuống mấy lượt khiến một bà bực mình hỏi: "Ông tìm gì thế?".
Ông già đáp:
- Miếng kẹo cao su.
Bà kia chau anh:
- Chỉ có miếng kẹo mà ông làm náo loạn phân nửa rạp hát thế này à?
Ông già phân trần:
- Không phải chỉ vì miếng kẹo đâu. Hàm răng giả của tôi đang dính trong cái kẹo đó.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
vớ được Việt kiều
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm suýt bị chung thân anh à!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tôi biết chứ
Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5...
Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:
- Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?
Bà lão phều phào trả lời:
- Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ước gì
Đôi vợ chồng trung niên đến thăm quan một cái hồ, cô vợ thở dài: "Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa, ước gì em được thế".
Anh chồng thẫn thờ quay đi. Buổi chiều trở về, vẫn thấy cảnh ấy, anh chồng hí hửng:
- Em nhìn đôi thiên nga kìa, ước gì anh được như thế...
- Thì cũng đôi hồi sáng đó mà.
- Em không để ý à? Con thiên nga mái bây giờ không phải là con buổi sáng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cuộc gọi di động
Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên cạnh liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.
Người đàn ông: Xin chào.
Người phụ nữ: Anh yêu, em đây, anh đang ở CLB, đúng không?
- Đúng.
- Em đang ở siêu thị, em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp, nó chỉ có 1,000 USD thôi, em mua nó có được không anh?
- Ừ, em cứ mua đi.
- Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới, em rất thích nó anh à.
- Bao nhiêu?
- 60,000 USD
- Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.
- Tuyệt vời, à còn một điều nữa...ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à, người ta đòi 950,000 USD.
- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900,000USD thôi.
- OK, em sẽ gặp anh sau, em yêu anh.
- Chào em, anh cũng yêu em.
Người đàn ông tắt máy, mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.
Người đàn ông liền hỏi: "Có ai biết cái điện thoại này là của ai không?".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tài suy diễn của phụ nữ
Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:
- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?
Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:
- Anh bảo là nuôi “thêm” một con lợn? Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi! Anh dám gọi tôi là: đồ con lợn! Thế mà hằng đêm anh vẫn ngủ với “lợn” đấy!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Giúp đỡ phụ nữ khi chồng họ vắng nhà
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Khó hiểu
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
con bò ạ
Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:
- Cháu cầm tinh con gì?
- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.
- Sao lại như vậy được?
- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Sợ "lũ trẻ" đau lòng
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
chuyện về người lính
Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.
- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
thế thì may quá!
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây nhiều xe quá!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
yêu hòa bình
Hai lính mới nói chuyện với nhau:
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
