Tôi ơi!

     Những tưởng khi mọi việc phơi bày sẽ khủng khiếp lắm. Vậy mà, cũng có sốc chút ít  rồi tỉnh như không. Không một lời tra hỏi, cũng không cần lời giải thích. Như một gợn sóng trên mặt sông rồi lại phẳng lặng như cũ. Mọi việc vẫn như chưa hề có sự thay đổi. Không hiểu được!?

    Nằm hai tuần, suy nghĩ cho chính mình, cho những gì đã qua và sắp tới. Một lần vượt cái chết mới thấy rằng quá trình chết chẳng có gì đáng sợ, đau một chút, khó chịu một chút rồi…không biết gì nữa. Nhưng quá trình trở về với sự sống mới thật vất vả. Vất vả cho nhiều người và cho cả chính mình. Hic! Đau về thể xác, đau về tinh thần không chỉ cho mình mà còn cho cả người thân. Một quyết định thật dại dột!

…..   

  Tôi ơi!
   Đã bảo là tham gia để vui. Vậy mà có vui không hả Trang?  Say. Lần thứ hai cái chất đắng ấy lại đem đến cho mình cảm giác lâng lâng. Say để quên. Say để vui. Bảo rằng vui mà sao nước mắt lại lặng lẽ rơi? Vì sao vậy Trang? Vì sao không thể quên? Vì sao không thể chấp nhận? Nhìn lại đi Trang, ngoài kia còn biết bao nhiêu con người đang từng ngày vượt qua số phận, suy nghĩ và sống tích cực. Ngoài kia có biết bao nhiêu là điều tốt đẹp đang chờ đợi. Tại sao lại tự nhốt mình vào cái vỏ bọc cô đơn và lạnh lùng như thế? Say có làm mình quên được không Trang? Hay say chỉ làm cho cảm giác mơ hồ, tự lừa dối chính mình và lừa dối người? Sau cơn say là gì? Là tất cả những gì trước đó cộng thêm vào những sai lầm mới; là nỗi đau cho một người. Tại sao vẫn là sai lầm vậy Trang? Đừng như thế nữa nhé! Đừng tự làm tổn thương bản thân và tổn thương người khác nữa. Cố lên tôi ơi! Quên nhé tôi ơi!

Tôi ơi!

        Một buổi chiều ngột ngạt, tiếng khóc trẻ con như xé tâm hồn nó làm hai. Cố đóng cửa thật chặt, chèn gối thật kín mà vẫn nghe tiếng khóc ấy. Một chút tự ái, lòng tự trọng và…nhiều thứ nữa mà nó không dám chạm vào em bé. Gần lắm, gần lắm chỉ vài bước chân thôi! Bất lực! Lao như điên ra khỏi nhà. Cũng chẳng buồn trả lời ngoại, cũng chẳng biết đi đâu. Lang thang, lang thang trên con đường. Tiếng khóc ấy vẫn cứ bám lấy, xoáy vào lòng nó, bóp nghẹn trái tim nó từng hồi. Mới cách đây chỉ vài ngày, mỗi lần em bé khóc là nó sang bế vào lòng, nựng nịu, mắng yêu để rồi lại nhìn thấy nụ cười vừa mếu vừa gượng thật đáng yêu làm sao. Hình như em bé cũng yêu nó lắm nên mỗi lần nó bế lên là lại nhoẻn miệng cười, một nụ cười với cái lúm đồng tiền nho nhỏ làm nó như quên hết mọi ưu phiền. Em bé lại có tật hay khóc đêm, người ta bảo rằng đó là cái “đốt”, qua ba tháng thì sẽ hết. Mỗi lần em bé khóc, dù nửa đêm hay gần về sáng nó cũng đều chạy sang nhà dì để dỗ dành. Mắt nhắm mắt mở, một chị một em  mà đứa thì hò hét hát ca, đứa khóc oa oa như một dàn hợp xướng trong đêm. Hic! Điếc tai hàng xóm.Vậy mà… H cướp đi cái hạnh phúc nho nhỏ đó của nó hay chính con người với sự thiếu hiểu biết đã cướp mất? Mà có gọi là thiếu hiểu biết không khi hàng đống tài liệu được mang về nhà? Nào là chăm sóc, nào là sống chung, nào là thuốc,vv… Rất nhiều, rất nhiều những lời an ủi sáo rỗng được nói với nó để rồi sau lưng là những lời thì thầm với nhau rằng nó là nch, đừng để nó chạm vào em bé. Vậy đấy!

        Trốn chạy khỏi nhà,khỏi tiếng khóc xé lòng, lang thang chợt nhớ rằng nó còn có một gia đình khác, một ngôi nhà khác, nơi tâm hồn nó được trút cạn, bình yên. Nhưng ở ngôi nhà nào mà chẳng có kỉ niệm. Trốn chạy khỏi tiếng khóc của em bé để nghe tiếng nức nở của chính tâm hồn nó. Ngôi nhà nào cũng mang đến cho nó nhiều niềm vui nhưng cũng lắm nỗi buồn. Đôi lúc nó thèm được một vòng tay của ai đó ôm thật chặt, một bờ vai của ai đó để nó tựa vào. Nó cần một sự cảm thông thật sự chứ không phải là sự thương hại. Nó những tưởng đã tìm được ở đây. Nhưng không. Người ta của nó cũng sợ đau như chính nó vậy. Thế là lại tự làm tổn thương chính mình, làm tổn thương nhau bằng những lời nói dối. Nó đã cố gắng thể hiện sự bản lĩnh ở vẻ bề ngoài, sự quyết đoán trong mọi việc để rồi đêm đêm nó lại bó gối một mình trong căn phòng tối. Nhiều lúc nó tưởng chừng như nước mắt đã cạn, trống rỗng, vô hồn. Và nó có những đêm chập chờn với những giấc mơ không có thật. Có những buổi sáng thức dậy với nước mắt còn đọng trên mi và những buổi đi làm mang kính râm để che giấu đôi mắt sưng húp đầy nét quầng thâm. Nó biết, để tiếp tục quãng đời còn lại thì nó không thể dựa vào ai ngoài chính bản thân mình. Nhưng nó yếu đuối quá. Cái bản lĩnh, cái kiêu hãnh của nó dần tan đi, vỡ ra như bong bóng xà phòng. Nó dần thấy mình bất lực, bất lực ngay trong việc quyết định cho chính mình. Nó đang mất dần sự sống, từng ngày, từng ngày…

Chào bạn!

Bài hát hay là do cảm nhận của từng người trong từng thời điểm của cảm xúc thôi. Cảm ơn bạn đã ghé vào topic này để chia sẽ. Chúc bạn luôn vui và nhiều sức khoẻ!

Trangha_ch.