 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cô gái dễ tính
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cởi nốt quần đùi
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
luật quyền anh
Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".
- Thế anh làm nghề gi?
- Võ sĩ quyền anh ạ.
- Vậy thì cứ lấy luật quyền anh mà thực hiện.
- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?
- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì!
|
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Gia nhập: 10-02-2008(UTC) Bài viết: 2.972  Đến từ: miền đất đầy nắng _ gió Thanks: 136 times
Được cảm ơn: 331 lần trong 214 bài viết
|
Những lúc buồn vào đọc những câu chuyện của bạn lập tức nỗi buồn bay đi đâu mất.Cám ơn và mong bạn sẽ sưu tầm thêm nhiều chuyện vui để làm phong phú tủ sách chuyện cười | HÃY YÊU NGÀY TỚI DÙ QUÁ MỆT KIẾP NGƯỜI, CÒN CUỘC ĐỜI TA CỨ VUI...?!? |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
THUỐC RÊ ƯỚT
có hai tên ăn trộm đang rình nhà 1 đôi vợ chồng mới cưới .chờ họ ngủ say lẻn vào ăn trộm . lúc thấy chủ nhà ngủ say .trước khi cậy cửa sổ chui vào nhà chúng bàn với nhau : bây giờ em chui vào . anh ở ngoài này đợi em hễ anh nghe thấy tiếng em kêu xịt xịt là anh đỡ lấy cái tivi nha .bất ngờ lúc đó cô vợ giật mình dậy vì mắc tiểu muốn đi tiểu nhưng trời tối lại sợ ma .nên cô gọi chồng dậy dẫn đi tiểu ..anh chồng còn ngái ngủ nên nói .thôi anh mở cửa sổ cho em đái .anh chồng bế cô vợ đái qua cửa sổ đái.. thằng ăn trộm chờ ở ngoài nghe thấy tiếng xèo xèo xèo .tuởng thằng trong nhà ra ám hiệu nên đưa hai tay ra đỡ tivi ....??bất ngờ kêu toáng lên : đ.m sao không lấy tivi anh lại lấy thuốc rê ướt vậy cha ?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ĐỨT LƯỠI
1 ông vua sắp sửa ra trận .ông ta sợ hòang hậu ở nhà không chung thủy .nên trước lúc ra đi ông ta bắt vợ mặc 1 chiếc quần lót bằng sắt đặc biệt có hai lưỡi dao .hễ vật gì chạm tới là bị cắt đứt lìa ngay ...
sau 1 thời gian nhà vua thắng trận trở về ..và ông gọi tất cả các quan trong triều lại bắt họ cởi hết quần áo ra ...thì ...ôi thôi ông nào cũng bị đứt hết ...duy chỉ còn 1 ông là còn nguyên của quý ..nhà vua thắc mắc hỏi ông ta : tại sao mọi người bị đứt hết mà mỗi mình nhà ngươi không bị đứt ngươi hãy nói cho ta biết tai sao ?
viên quan nọ không trả lời cứ ú a ú ớ .nhà vua tức quá quát : nếu ngươi không trả lời cho ta biết ta sẽ chém đầu ngươi .viên quan nọ sợ quá liền há miệng ra thì ôi thôi ông ta không có lưỡi vì bị cắt mất lưỡi rồi .....hihihi
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
KHỦNG BỐ
Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu:
Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.
Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:
Thời trang kiểu gì thế này?
Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.
Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.
Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
dân VN pro ghê
1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mỹ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mỹ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có mà đầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mỹ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tui có đầy”.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Kiểm tra chất lượng bao cao su
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng".
Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tâm sự về 'vòng 1'
Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".
Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:
- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.
Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:
- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ngón chân cái
Một ngày nọ, đám cướp đột nhập vào gia đình kia, ý đồ khua khoắng một mẻ.
Bọn chúng bắt cả nhà đứng vào trong một vòng tròn, đe dọa ai bước chân ra khỏi vòng sẽ bị bắn chết không tha. Sau khi bọn cướp lấy hết tài sản và bỏ đi, cả nhà đều ôm mặt khóc vì trắng tay, riêng ông bố không khóc mà còn cười một cách khoái trá.
Gia đình ông tưởng ông giấu được vật gì quý giá liền hỏi:
"Ông đã kịp giấu được gì hay sao mà cười vui thế?"
Ông già vừa cười vừa trả lời:
"Bọn cướp này ngu thật, vừa nãy tôi thò được một ngón chân cái ra ngoài mà chúng không biết".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
365 lần 1 năm
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này".
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Xe đạp xịt lốp
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Giấc mơ ái tình
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cực chẳng đã
Thấy vợ cứ cằn nhằn về việc bia ôm này nọ, anh chồng bực mình hỏi:
- Thế lúc ngồi xe ôm, bà có thích thú gì không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ bám gì.
- Đấy thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, cực chẳng đã phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã chứ thích thú gì!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cô Bé Quàng Khăn Đỏ.
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.
Cô bé chỉ vào sói và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lý do
Quan tòa hỏi một phụ nữ:
- Bà khẳng định rằng ông chồng bà đang phải chống nạng mới đứng vững kia đã đánh bà túi bụi?
- Thưa quý tòa đúng thế - Người phụ nữ đáp - Nhưng trước khi đánh tôi ông ấy còn chưa chống nạng.
+ Quan tòa hỏi một bị cáo:
- Phạm nhân, tại sao anh lại ném vào người ta hai cái chai?
- Thưa quý tòa, vì cái thứ nhất không trúng ạ.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ngắn gọn.
Chủ bút nói với anh phóng viên mới vào làm:
- Anh viết bài như thế này thì có nước mà dẹp tiệm. Thời buổi này phải viết ngắn gọn thôi, chứ có một vụ hỏa hoạn mà anh viết thành 2 trang giấy như thế này, ai mà thèm đọc?
Anh phóng viên đi ra, 3 phút sau quay lại đưa đưa bài viết mới cho ông chủ. Vụ hỏa hoạn được mô tả lại như sau: "Tối qua, ông Nguyễn văn A, nhà ở số X, cầm đèn ra xem xe còn xăng không. Xăng còn. Ông A hưởng thọ 42 tuổi."
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bớ bà con ăn trộm kià
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi:
-Ai đó?
-Cướp đây.
-Muốn gì?
-15 cây vàng.
-Một tạ rưỡi được không?...
- Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy.
- Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không?
- Vậy thì mang ra đây.
Ông chủ nhà quay sang vợ:
- Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đêm tân hôn
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
