 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
SAY MÊ MR 1: Quả đúng là từ khi quen nàng, em chẳng ăn, chẳng uống, chẳng chơi game!
MR 2: Say mê dữ hén!
MR 1: Say mê con khỉ, em có còn đồng cắc nào để mà ăn, uống, chơi!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
MR 1: Bữa qua lần đầu tiên em không đi học muộn!
MR 2: Trời, trường nghỉ hè rồi mà?!
MR 1: Hèn gì em lên trường mà hổng thấy ai hết!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
SAO BIẾT
MR (nổ): Trận bóng chuyền hôm rồi lớp tui thắng oanh liệt!
AD: Tui biết tại sao lớp ông thắng rồi.
MR: Sao... ???
AD: Chắc do bữa đó ông ngồi dự bị suốt trận!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
HỎI HAY LÀ...
MR: Giờ có một thằng vừa xấu, vừa vô duyên yêu bà, bà có yêu lại nó không?
AD: Đây là câu hỏi hay lời tỏ tình vậy?!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
MƯỢN MR 1: Ê anh, cho em mượn 50 ngàn đi!
MR 2: em còn có 10 ngàn hà!
MR 1: Cứ đưa đây, hổng sao đâu, coi như anh nợ em 40 ngàn!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
TAN NÁT
AD 1: Thằng bồ anh mới chia tay anh, đã chuyển qua kết em liền!
AD 2: Ừ, nó thề, nếu bị em đá, nó sẽ tỏ tình với một đứa... xấu nhất để trả thù đời!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
COI PHIM MA
AD: Mỗi lần coi phim ma xong, tui hay gặp ác mộng lắm!
MR: Còn tui không đời nào!
AD: Ông gan đó chớ!
MR: Gan khỉ mốc, coi xong tui... thức trắng đêm không ngủ nổi luôn!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
MR: Tui coi ốm vậy chớ, mấy thằng trong xóm không thằng nào dám đụng đến 1 sợi tóc của tui!
AD: Tóc chí không, thằng nào dám đụng!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
MR: Trời, bữa nay bà đẹp quá chừng!
AD: Cảm ơn!
MR: Tui nói xạo đó, ơn nghĩa gì!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bí quyết giảm cân
- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và đã giảm được năm ký.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thuốc lá và băng vệ sinh
Một người đàn ông bước vào trong một tiệm thuốc tây. Ông ta đi lên, đi xuống có ý tìm một thứ gì đó. Cô bán hàng mới lại hỏi xem ông có cần cô giúp gì không. Ông trả lời cô là ông đang tìm mua cho vợ ông một hộp tampons (một loại băng vệ sinh của phụ nữ). Cô bán hàng bèn đưa tay chỉ lại khu bán những thứ đó.
Mấy phút sau ông trở lại quầy tính tiền, đặt lên quầy một túi bông gòn lớn và một cuộn dây.
Cô bán hàng nhìn ông thắc mắc: -Thưa ông tôi đã nghĩ là ông kiếm tampons để mua cho vợ ông?
Ông trả lời: -Cô biết không, ngày hôm qua tôi nhờ vợ tôi đi mua cho tôi một bao thuốc lá. Cô ấy đã mang về cho tôi một hộp thuốc rê và một cuộn giấy để vấn thuốc. Lý do là vì nó rẻ hơn rất rất rất rất....là nhiều!
Vì thế tôi nghĩ rằng nếu tôi phải tự vấn lấy thuốc lá của tôi....thì cô ấy cũng phải như thế thôi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Vợ và chồng
Hai vợ chồng lái xe về miền quê trên một tuyến đường rất xa.
Cả hai chẳng ai nói với ai một lời nào, vì sáng nay trong lúc nói chuyện hai người đã đi tới một cuộc cãi nhau. Giờ đây cả hai vẫn còn gờm nhau không ai chịu mở lời trước.
Khi đi ngang qua một nông trại, trong sân chạy nhẩy nhiều súc vật đủ loại dê, heo, bò....anh chồng mới quay sang hỏi vợ một cách mỉa mai:
- Bà con của bà đó hả?
- Đúng rồi! Người vợ trả lời - Bà con bên chồng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Muốn ăn bao nhiêu thì ăn
Tại một tỉnh nọ có một bà nhà quê ẳm đứa con nhỏ buớt vào một tiệm thuốc bắc,đến trước mặt ông thầy thuốc bà ta nói
Thưa thầy thằng con tui nó ỉa quá trời ỉa,thầy làm ơn hốt cho hết rồi thầy muốn ăn bao nhiêu thì thầy ăn,
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Hỏi và đáp
Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
1 cuôc thi hù dọa
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Việt Nam Vô Địch
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tình Bạn:
Bạn khóc, tôi khóc,
Bạn cười, tôi cười
Bạn nhảy xuống vực sâu...tôi đứng, tôi cười.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
"3 chai bia không cần cái mở nút":
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
- Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
- Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
- Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
- Việt Nam: Hoa xương rồng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!" . Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!" . Vừa chửi xong thì chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
mẹ một đường,bố 1 nẻo ,mệt lem'
Bé John cùng mẹ đi lễ nhà thờ. Bỗng nhiên, cậu mót tiểu nên nói với mẹ:
- Mẹ ơi, cho con đi tiểu”.
Bà mẹ nghiêm mặt:
- Con không được nói từ “đi tiểu” trong nhà thờ. Lần sau nếu buồn, con hãy bảo là muốn "nói thầm", như thế sẽ lịch sự hơn”.
Tuần sau, John đi nhà thờ với bố, và cậu lại buồn đi tiểu. Cậu nói với ông bố:
- Bố ơi, con muốn "nói thầm".
Ông bố gật đầu:
- Được rồi con yêu. Hãy nói thầm vào tai bố đây này.
po'tay.com
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
