 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Sao Hạnh Phúc Quá
Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?
Anh chồng đáp.
Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.
Anh chồng thì thầm.
Chúng tôi cãi nhau ở đó.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
chó khôn hơn chủ
Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại: - Bằng lái đâu? Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. - Không phải bằng của anh. Phạt 100 USD. Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc: - Sao cậu lại để con chó lái xe đi? - À, còn hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bí Mật Quốc Gia
Một người thét vang nơi công cộng:
Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ!
Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh:
Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
mang giày.....
Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày.....
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Sợ Chim Nghe
Một anh nông dân thấy ông già quen đang gieo trồng thứ gì đó ở bờ sông bên kia, bèn gọi với sang:
Ông ơi! Ông trồng cái gì thế?
Cụ già nghĩ một chút rồi đáp:
Bơi sang đây, lão nói cho nghe.
Anh nông dân chẳng muốn bơi qua sông tí nào, nhưng lại tò mò nghĩ "gì mà bí mật thế!". Anh ta liền bơi sang chỗ ông già, ông lão mới ghé tai anh nói nhỏ:
- Lão gieo đỗ đây.
- Sao ông không nói lại bảo cháu bơi sang tận đây mới cho biết?
Ông già trả lời:
Cậu này lạ chưa! Lão mà nói như thế, bầy chim sẻ nó nghe thấy, thì nó mổ hết đỗ của lão à!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ba Bị Con Gạt
nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?
- Dạ ổng nói:
Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông nhà chị.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lý Sự Con Giun
Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi :
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
Này cưng – ông chồng nhẹ nhàng trả lời – cưng có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn bành miệng nó ra mà nhét giun vào không?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cũng Như Không
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bể kiếng .... xui
Ông A nói với ông B:
-Này ông, hôm qua tôi lỡ tay làm bể miếng kiếng sau nhà thế là tôi bị xui cả 1 tuần vì bà ấy cằn nhằn quá.
Ông B nhe răng cười và ôn tồn nói với bạn
- Anh này thật lạ, bể kiếng có nhằm nhò gì bởi xui có 1 tuần. Tớ thì vì bị bể cái áo mưa (condom) mà xui đến 18 năm đấy anh ạ
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bị Dũa
Hôm qua nhỏ Lan bị chị em dũa te tua.
B: Chắc nhỏ Lan chọc giận chị cậu.
A: Ðâu có! Chị em dũa móng tay cho nó mà.
B !
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bệnh Mà Vẫn Ham Được Lập Kỷ Lục
Một quán quân thể thao bị ốm. Sau khi khám bệnh cho anh, bác sĩ bảo:
-Anh sốt cao quá!
-Bao nhiêu độ thưa bác sĩ?
-41 độ
-Thế kỉ lúc thế giới là bao nhiêu
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bị Lây
Thưa bác sĩ:
Người đàn ông nói trong điện thoại. Con trai tôi bị sốt ban.
Bác sĩ đáp:
<<- Tôi biết. Hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
Bác sĩ hốt hoảng:
- Khốn khổ. Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Nóng Tính
Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.
- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
- Thì vừa mới kể đó, điếc hả? Đồ ngu!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
chẳng nhẽ ........
HuaChu ở tuổi 87, một hôm tìm đến gặp bác sĩ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?
Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:
- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!
HuaChu vênh váo:
- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!
Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:
- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"
HuaChu lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, liền phản đối:
- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu?
Bác sĩ cười khó hiểu:
- Thì thế....!
|
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 24-03-2008(UTC)
Bài viết: 282
Cảm ơn: 3 lần
Được cảm ơn: 5 lần trong 5 bài viết
|
Thảm họa máy bay tồi tệ nhất trong lịch sử xảy ra tại miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay nhỏ hai chỗ ngồi hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của trường Đại học Tây Virginia lái đã bị rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay tại Morgantown. Tới nay, các đơn vị tìm kiếm và cứu hộ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi công việc đào bới được tiếp tục vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân  | ...Tuổi thơ đã đi qua không trở lại
Cháy hết mình cánh phượng nhẹ nhàng rơi... |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lời đàm thoại của Nam và Nữ,,,,
Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?
Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.
***
Nam: Ghế này trống phải không?
Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.
***
Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?
Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!
Nam: Nhưng anh không biết tên em?
Nữ: Thì cũng ở trong đấy.
***
Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.
Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.
***
Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...
Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.
***
Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
- Thưa bác, cháu sẽ hỏi cưới con gái của bác.
- Thế à? Thế anh có nhiều tiền không?
- Để làm gì ạ? Cháu cưới vợ chứ có phải đi mua vợ đâu?
*
* *
- Tớ căm thù tột cùng cái thằng cha người yêu cũ của vợ tớ quá!
- Thôi, chuyện đã qua rồi, cậu ghen tuông làm gì?
- Tớ có ghen đâu, tớ giận vì thằng chả bỏ cuộc sớm quá.
*
* *
- Em này, anh định mời một người bạn đến dùng bữa tối ở nhà mình.
- Nhà chúng ta như một đống lộn xộn, em chưa đi mua sắm gì cả, bát đĩa thì chưa rửa, con cái thì nhếch nhác…
- Anh biết chứ. Anh định cho anh ta tham khảo thêm trước khi quyết định cưới vợ mà! ??????
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Dân ghiền bóng đá
Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đóng cửa.....cải nhau.
Một ông đến chơi nhà bạn ở khu gia đình của xí nghiệp nọ, hỏi chủ nhà:
Tại sao ở đây lại có người mở đài to hết cở như thế, chẳng có văn hóa tí nào cả?
Ồ nhà ấy mở đài to như vậy là để giữ vững danh hiệu "Gia đình văn hóa" đó mà.
Vì ở trong khu này, ai mà chẳng biết vợ chồng họ mỗi lần cải nhau, đều mở máy lớn như vậy.
Chuyện đó ông mới đến ông cho là lạ, nhưng ở đây ai cũng thấy rất bình thường thôi ông ạ.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ruồi đực...ruồi cái.
* Người chồng don dẹp căn phòng và nói với vợ:
-Em có tin không,chỉ vài phút đồng hồ là anh đã đập chết đúng một chục con ruồi,thậm chí anh còn biết có bốn con đực và sáu con cái.
-Em không tin,làm sao anh phân biệt được đực với cái?
-Ôi,thật đơn giản,bốn con là đực thì nó đậu trên bàn rượu của anh.Còn sáu con cái vì nó đậu vào gương soi mặt của em đó.
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
