 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
muộn màng
Một bệnh nhân thở máy đang yếu dần. Người nhà nhờ Cha xứ đến cầu nguyện. Cha đến bên bệnh nhân xoa đầu trìu mến.
Đột nhiên bệnh nhân mở to mắt nhìn Cha môi mấp máy như muốn nói điều gì.
Con còn điều gì trăn trối cứ nói với Cha- Cha xứ nói- Còn nếu không thì hãy viết ra.
Bệnh nhân ngày càng lịm đi nhưng vẫn cố viết cho Cha mảnh giấy.
Cha bỏ bức chúc thư của bệnh nhân vào túi rồi tiếp tục cầu nguyện cho anh ta.
Sau khi lo xong tang lễ cho người xấu số, chợt nhớ ra tâm nguyện cuối cùng của anh ta , Cha mới lấy ra tờ giấy hôm trước ,
nguệch ngoạc mấy chữ: " CHA ĐÃ ĐẠP LÊN DÂY THỞ CỦA CON !!!!!!!!!!!”
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ
Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình.
Nhưng một điều ước là một điều ước.
Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi.
Rút bài học từ câu chuyện trên:
"Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ"........hehe
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tin buổi chiều
Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài.
Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói:
- Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
tui kiếm gần chít lun
bà mặt nặng như chì đến chỗ anh quản thủ thư viện và nói:
- Cuốn tiểu thuyết tôi mượn ở đây hôm nọ chán không chịu nổi.
-?
- Nhân vật thì quá nhiều mà chẳng có cốt chuyện gì cả.
- Thế thì chính bà là người đã cầm cuốn danh bạ điện thoại rồi!
Hèn chi.... tui kiếm gần chít lun....!!!
|
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: Thành viên danh dựMedals:  Nhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 25-06-2007(UTC) Bài viết: 6.076  Đến từ: Tp. Hồ Chí Minh Thanks: 175 times
Được cảm ơn: 407 lần trong 310 bài viết
|
| | | | Ví dụ - Em hãy cho ngay một ví dụ để chứng minh không khí có trọng lượng. - Thưa cô, ví dụ như lúc ta thở phào một cái thì rõ ràng thấy nhẹ cả người ạ! Bên nào nặng hơn? Một chàng trai đèo mẹ trên xe đạp, đến chỗ lên dốc thì xuống xe dắt bộ. Bà mẹ không bằng lòng, bảo: “Sao hôm trước mẹ thấy anh chở đứa con gái nào đó qua đây mà cứ phóng vèo vèo thế con? Bộ mẹ nặng lắm hả?”. Chàng trai bối rối nhưng cũng nhanh trí đáp: “Thế theo mẹ thì bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn?”. Lãng mạn...? Một cậu chàng ăn mặc rất cầu kỳ vào cửa hàng xem xét và quyết định mua một chiếc sơ-mi lòe loẹt khi phát hiện thấy có miếng giấy đính ở cổ áo ghi tên và địa chỉ của một cô gái, trên đó đề nghị người mua chiếc áo này gửi cho cô một tấm ảnh. “Thật lãng mạn”, cậu chàng nghĩ và cho rằng cô gái đó hẳn phải là một cô rất có cá tính và ấn tượng. Cậu liền gửi một tấm ảnh kèm một lá thư hết sức mùi mẫn cho cô gái. Sau vài ngày, cậu nhận được hồi âm: “Cảm ơn đã gửi ảnh cho tôi. Tôi chỉ muốn biết loại người nào đã mua chiếc áo ngốc nghếch như thế”. Nửa của anh Đêm khuya, đứa con khóc ngằn ngặt, cô vợ dỗ mãi không nín nên quay sang anh chồng đang thiu thiu ngủ. - Anh giúp em dỗ con đi chứ, dù sao một nửa con cũng là của anh kia mà! - Biết rồi, nhưng anh đang buồn ngủ quá, em cứ ru nửa của em đi, còn nửa của anh cứ để nó gào khóc cũng được. (st) | | - Kiến thức cơ bản về HIV/AIDS là một trong những hành trang bạn cần đem theo, trong cuộc đời mình.
- Với tình dục hãy sử dụng bao cao su đúng cách, đúng mục đích để phòng tránh nhiều hệ lụy. Trong số đó có những căn bệnh truyền nhiễm nguy hiểm.
- Sử dụng ma túy không chỉ hủy hoại riêng bản thân mà là cả gia đình và xã hội của bạn.
- Biết dừng đúng lúc trong mọi cuộc chơi, biết tạo cho mình thói quen sống lành mạnh, bạn thực sự là người chiến thắng. |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
sao lương anh tăng nhanh thế ?
trên một chuyến xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau,
cô khó chịu kêu lên :
- Này Anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cà cà vào tôi thế kia ?
Anh chàng thì thào khe khẽ :
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.
Một lúc sau cô gái bỗng kêu toáng lên :
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế ?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
bó tay
Có 1 anh chàng nhà nghèo,lang thang trên đường vừa đói vừa khát, đi vô nhà thờ để than với chúa. Anh ta than rằng:
" số con sinh ra thật khổ, con mong chúa hãy giúp đỡ con".
Chúa ở trên thánh giá nói vọng xuống: "ta cho con 3 điều ước".
Anh ta ước ngay 3 điều:
"Điều thứ nhất, con muốn được giàu có, điều thứ 2 con muốn có vợ đẹp. Điều thứ 3, con muốn được thêm 1000 điều ước nữa".
Chúa nói với anh:
"anh nhìn xuống chân em xem, em mà không bị đóng đinh là em đá vào mặt anh rồi".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
đụng đến thiên đường rồi đấy!"
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều.
Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng,
sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:
- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:
- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì.
Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Được thôi.
Một cậu bé viết:
"Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!"
Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel:
"Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
" sờ chim hay sờ bướm ạ
Cô giáo dạy học sinh cách viết đúng chính tả để phân biệt âm s và x. Cô cho học sinh mẹo nhỏ:
- Các con thấy chữ s giống con gì?
- Dạ giống con chim ạ !
- Ừ, vậy các con đặt tên con chữ này là sờ chim nhé !
- Các con thấy chữ x giống con gì nào?
- Dạ, giống con bướm ạ !
- Vậy, các con đặt tên con chữ này là sờ bướm nhé !
Hôm nọ lớp cô có đông đảo các thầy cô đến dự giờ phân môn chính tả. Cả lớp im lặng lắng nghe cô giáo đọc chính tả và viết bài. Viết đến từ "sẵn sàng", bỗng một học sinh dõng dạc:
- Cô "sẵn sàng" sờ chim hay sờ bướm ạ !
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Từ Yahoo ở đâu mà có?
Cuối thế kỷ 20, một cô gái đang lái xe thì bị hỏng máy. Cô bèn ngoắc một thổ dân da đỏ đang cởi ngựa ngang qua nhờ quá giang đến thị trấn gần đó gọi thợ đến sửa. Người da đỏ cho cô gái leo ngồi phía sau lưng và bảo ôm ông ta cho khỏi ngã. Cô gái ngại ngùng không dám ôm mà chỉ choàng tay qua người ông và bấu chặt lấy cái yên cương phía trước. Ông da đỏ mặt nóng bừng bừng quất ngựa chạy rất khí thế mà miệng không ngớt kêu to: “Yahúuuuu! Yahuuúu! Yahuúuuu !!!”. Từ đó Yahoo! ra đời!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ngôn ngữ IT
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tóc vàng hoe và password
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
coi như hết hạn bảo hành. - ???
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính:
- Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành. - ???
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
tự anh sửa lấy
Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưới em về em nguyện sẽ "nâng khăn sửa túi" cho anh suốt đời.
Chàng: Nhưng... em chỉ nâng khăn thôi, còn cái túi để anh tự sửa lấy.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bố cũng tự hỏi mình như vậy
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bất động... sản
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.
- Ồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cậu à?
- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tế nhị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Vợ mà như thế này à?
Ông chồng mang quần áo đến tiệm giặt, và trở về với cái áo đầm của vợ:
- Sao không đưa giặt luôn? - Bà vợ hỏi.
- Họ nói là không nhận giặt tấm phủ xe tải.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy
Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
