 Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
không nên cãi lời chúa
có một người đàn bà đi máy bay. nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “cha có gì khai báo không?” cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà bên kia rất thích.” nhân viên hải quan cười nói: “cha vui tính quá! mời cha qua.”
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
không dám
có một anh nọ sáng dậy vừa vươn vai thì cái giường bị sập xuống, đang đánh răng thì bàn chải bị gãy đôi, vừa mở cửa vào phòng gặp sếp thì tay nắm cửa bị rớt xuống sàn. một lúc sau thấy anh ta cứ đi qua đi lại dáng vẻ bồn chồn, đồng nghiệp bèn hỏi tại sao? - nãy giờ mắc tiểu quá mà không dám đi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thoát chết rồi mà vẫn bị chết oan
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó. (ặc ặc)
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tuần học đầu tiên
| Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:
- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!
- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.
- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.
|
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bóp em nào đây?
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
bóp tui rẻ nhất
trong 1 khu chợ người ta nghe 1 bà bán hàng rao như sau : " bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 700
, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi .................
thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi , ũa bóp ở đâu rẻ nhất ,bà ta trả lời bóp của tui rẻ nhất rồi ,bóp đi bóp đi kakakakaka
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Kể chuyện thời trai trẻ
Kể chuyện thời trai trẻ, đến lúc cao trào mãnh liệt nhất của một mối tình tay ba; ông nội đứng phắt dậy, hùng hồn :
".... rồi cháu biết không, ông đã chạy bộ một mạch có đến mười cây số đến tận nhà tình địch làng bên nện cho nó một trận ra trò ! "
Cháu nội ngước lên, vẻ vô cùng khâm phục : " Thế sau đó ông cũng chạy bộ về chứ ạ ?? "
" Không, bằng xe chuyên dụng cháu ạ. "
" Xe gì hã nội? "
Ông nội buồn rầu : " Xe cứu thương ,,,, "
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Anh Khờ
Khờ đi chợ mua một con bò. Mấy lâu mong ước, nay mới tậu được con bò, Khờ thích lắm, chăn dắt cả ngày. Bò chóng béo. Sợ kẻ chộm vào dắt mất, đêm đêm bò đã cột vào ràn (chuồng) rồi, Khờ còng cẩn thận vác chông đặt chặn cửa, nằm canh.
Nhưng Khờ vẫn để mất bò. Một đêm Khờ ngủ say kẻ trộm vào. Chúng khiêng chõng đặt nơi khác ròi bắt mất bò. Ðể trêu Khờ, chúng còn cạo trọc đầu Khờ.
Sáng dậy thấy mất bò, Khờ hoảng quá. Khờ tru tréo rồi chạy lung tung tìm bò. Khi đã mệt, soi gương, Khờ lại bảo: "A! Thằng trọc mất bò chứ không phải em.".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ăn mất rồi!
Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa, chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ cứt đâu?
- Cứt ăn mất rồi!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ăn mặc nhố nhăng
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Biết là bị xỏ,
Hai anh chàng hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn loè anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn xuống nước, lúc ngôi lên chìa năm tiền ra, nói :
- em lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. em vào xem thì hai ông ấy cho em năm tiền bảo đi chỗ khác. em mừng quá bơi lên đây.
Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:
- Thế à ! Thế thì để em lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.
Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên :
- em gặp hai ông tiên đánh cờ. em mon men đến định xin tiền , thì hai ông ấy mắng, bảo : "Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa ?".
Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
một phần cơ thể
Một người vợ khi xem xong một đoạn phim tình cảm thấy người chồng của người phụ nữ trong phim bảo"em yêu!! em là một phần cơ thể của anh,thiếu em trên đời này, anh sẽ chết mất"
Bà vợ thấy thế liền nũng nịu với chồng "thế anh có xem em là một phần cơ thể của anh không?"
Ông chồng trả lời:"có chứ em yêu ,,em là phần ruột già của anh đó"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
kỉ niệm 30 năm ngày cưới
có một cặp vợ chồng kỉ niệm 30 năm ngày cưới
bà vợ nhắc lại những kỉ niệm xưa:
ngày xưa anh hay vuốt tóc em
ông chồng vuốt mái tóc bà vợ
bà vợ nhắc tiếp:
ngày xưa anh hay khen em đẹp
ông chồng liền khen bà vợ đẹp
bà vợ tiếp tục nhắc :
ngày xưa anh hay cắn vào tay em
ông chồng : khoan đợi tí anh đi lấy "hàm răng giả "
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Giống ai?
Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước:
- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.
- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!
- Hứ!
Đến lượt ông:
- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.
- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.
- Thế thì tôi hiểu rồi.
- Ông hiểu cái gì?
- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.
- !!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chuyện lạ!
Hai anh râu ngồi kể chuyện:
- anh biết không, hôm qua em gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...
- Làm gì có chuyện đó?
- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!
- Xạo.
- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.
- !!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
em không có mắc... toalét
Hai anh bạn trò chuyện với nhau:
- Hôm qua em đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi em có WC không, con gái thời nay kỳ quá anh hả?
- Vậy anh trả lời ẻm sao?
- em bảo, em không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận em!
- anh thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!
- Trời!!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tình sinh viên
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì em. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy anh, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với anh?
- Nhỏ nói “yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bác sĩ cũng bó tay
Trong phòng bệnh:
- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
- !!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thầy đang giảng bài.
Thầy:Phải cẩn trong trong việc sửng dụng từ ngữ. bút sa gà chết đó
Trò: Dạ, mấy tháng trước gà chết hết vì cúm chứ đâu phải vì bút sa thầy!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
dân nói có , đảng nói ko , khoa học chưa chứng minh
trong giờ học có hai học sinh đang nói chuyện với bạn ngồi ở dưới bị cô giáo gọi trả bài
cô ; tuấn em cho cô biết ngày sinh của bác tôn
tuấn ; dạ ngày 20_8_1888 ( có học bài rồi )
cô ; em tin có ma ko
tuấn ; dân nói có , đảng nói ko , khoa học chưa chứng minh
cô ; tốt em ngồi xuống, thành em lên đây ( đang nói chuyện nãy giờ chỉ nghe tiếng được tiếng mất nên hổng hiểu gì hết trơn )
cô ; em sinh ngày mấy
thành ; dạ ngày 20_8_1888
cô ; em có bị khùng hông
thành ; dân nói có , đảng nói ko , khoa học chưa chứng minh
cô ;???????????!
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
