 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
BÒ ĐỰC HY VỌNG
*Một hôm,hai chú bò đực gặp nhau.một con gầy giơ xương,đi đứng xiêu vẹo.Một con thì béo tốt phương phi.Con béo hỏi:
-Ôi bạn của tôi ơi ,thương qúa,sao anh lại thảm hại thế nấy?
-Tôi khổ lắm.Ông chủ trang trại cho ăn ít mà bắt làm suốt ngày suốt đêm.
-Sao anh không bỏ sang miền tây sống với những cao bồi như tôi?
-Tớ cũng muốn nhưng chưa thể được lúc này.
- Vì sao nhỉ?
- Vì ông chủ có một tiểu thơ rất xinh đẹp,nhưng lại ngốc .
- Thế cậu định dạy bảo cô ta điều gì?
- Không có dạy bảo gì đâu.Ông bố thường mắng cô ấy:" anh ngu như bò ấy.em sẽ gả anh cho con bò đực kia kìa"
- Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa.Tớ đang hy vọng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
VÌ CỚ GÌ?
Hai người say rượu đang là ngà,ngứa ngáy chân tay mà không biết làm gì.Họ đang ngồi thì chợt thấy một người đàn ông đi qua.Một người liền nói:
- Này ,hay mình cho thằng kia một trận đi?
- Nhưng vì cớ gì mà đánh nó mới được chứ?
- Mình đang say rượu.
- Nhưng lỡ nó đánh lại mình thì sao?
- Đồ ngốc!Nó đánh lại mình vì cớ gì mới được chứ?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ĐANG Ở TRONG XE TĂNG.
Ô tô buýt rất đông khách.Mọi người chen nhau lên,trong số đó có một người say rượu.Ông ta rút tiền và nói với người đứng bên:
- Này anh lính,lấy dùm tôi chiếc vé.
- Tôi không phải là lính thường,người lính đáp:Tôi là lính tăng.
Người say rượu bèn quát to:
- Tôi là sĩ quan.Chấp hành mệnh lệnh ngay!Chúng ta đang ở trong xe tăng.
*** Hú hồn hen bà con,lâu lâu gỉa say cũng có lợi đấy chứ,hihihi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
CHUYỆN GÌ SẼ XẢY RA
Nhân kỷ niệm ngày sinh thứ 40 của bác sĩ chuyên khoa mắt bạn bè tụ tập tại nhà ông .Vì muốn gây bất ngờ cho chồng về chiếc bánh sinh nhật đặc biệt , bà vợ bịt mắt chồng và dẫn tới chiếc bàn để bánh .Sau khi tháo dải băng ông ta bỗng phá lên cười thật to .Trước mắt ông là chiếc bánh rất to với 40 con mắt làm bằng bột hạnh nhân .
Một ông khách thắc mắc liền hỏi vì sao ông bác sĩ lại cười to như thế .Sau mấy phút cười sặc sụa ông dụi nước mắt rồi nói :
- À tôi đang nghĩ đến thằng cha bạn thân của tôi .Tuần tới là sinh nhật thứ năm mươi của lão mà hắn ta lại là bác sĩ sản khoa mới chết chứ !
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ĐỨA BÉ XẤU XÍ
Một cặp vợ chồng đứng tuổi đã có hai cô con gái rất xinh .Nhưng họ quyết định thử lần cuối để có cậu con trai như mong ước .Cuối cùng bà vợ cũng có thai và sinh ra một bé trai rất khoẻ mạnh .Nghe tin ông chồng hộc tốc đến bệnh viện để xem mặt con .Nhưng ông vô cùng hoảng sợ vì thấy một đứa bé xấu như vậy .Ông bảo vợ :
- Nhìn hai đứa con gái của tôi xem -rồi nghiêm khắc nhìn vợ chất vấn - Có phải cô đã lừa tôi không ?
Bà vợ âu yếm cười đáp : "Lần này thì không , anh yêu ạ !"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
BIẾT ĐUỔI VIỆC AI BÂY GIỜ ?
Hai vợ chồng đang cãi nhau kịch liệt về vấn đề tài chính .Anh chồng nói :
- Này , giá mà cô biết nấu nướng và không ngại lau nhà thì chúng ta sẽ cho cô giúp việc nghỉ .
Cô vợ cáu giận vặc lại :
- À , thế à ? Nếu anh mà biết cách làm chuyện ấycho thật tốt thì chúng ta sẽ đuổi việc anh lái xe và anh làm vườn .
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
CHÀNG THUỶ THỦ
Sau hai năm đi làm nhiệm vụ , chàng thuỷ thủ trở về nhà thấy vợ đã sinh con .Vô cùng tức giận anh ta quyết tìm cho ra cha của đứa bé để trả thù .
- Này , nó có phải con của thằng Sam không ? anh chàng gặng hỏi .
- Không đâu !- Cô vợ khóc thút thít .
- Thế thì là con thằng Jim phải không ?
- Không !Cô vợ thậm chí còn khóc to hơn .
- Ờ ,thế thì thằng đểu nào trong đám bạn của tôi làm chuyện ấy hả ?
_ Thế anh tưởng tôi không có bạn chắc ? Cô ta vặn lại .
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
anh tưởng em làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa em này !
Ối tha cho con!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Hai vòng bán nguyệt hay cái mông của cô giáo?
Trong giờ học môn Toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô, cô vẽ cái mông kìa".
Cô giáo rất giận cho lớp tạm nghỉ và đi mời thầy hiệu trưởng xuống để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.
Thầy hiệu trưởng được mời xuống chưa kịp nghe rõ chuyện gì, vừa bước vào lớp đã nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé đang đứng sợ sệt ở góc lớp:
- Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đang bận lắm, để khi khác!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
làm sao cho trứng nở
Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem về nhà khoe với vợ. Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra "chiêu" ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong lòng và... lấy mền trùm lại. Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện. Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào. Thế là bà ta đưa tay vào để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ : Voi nở rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tên trộm &Quan tòa
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc.
Bụt hiện ra và hỏi: Tại sao con khóc?
Cô gái: Con có chuyện với bạn trai!
Bụt: nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái.
Cô gái: Vâng nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Thế nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái.
Cô gái: Vâng nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái.
Cô gái: Vâng nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được nữa.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó nó bị AIDS....
.... Về sau Bụt chết đi và biến thành cây DÂM BỤT
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đang cố đây !
Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tác dụng ngược
Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:
-anh thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bạn thân
Một người đàn ông không về nhà cả đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng đã ngủ ở nhà một cậu bạn.
Người vợ gọi cho 10 ông bạn thân của chồng.
3 trong số đó khẳng định chồng cô ta đã ngủ ở chỗ họ và 2 người thậm chí còn nhấn mạnh rằng anh ta vẫn còn đang ở đó!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
-Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
-Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
-Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
-Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
-Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
-Cô có câm đi không?
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
